e não tem conserto!

quatrocentos e quarenta e nove

2011-04-06T23:32:00.016-03:00

Mundo de Escher faz mágica no CCBB

Maurits Cornelis Escher nasceu em 1898 e viveu até 1972. Durante sua vida, produziu diversas gravuras explorando perspectivas, de forma a criar cenários impossíveis. O artista, ao explorar padrões matemáticos empíricos, produzia imagens tão surpreendentes que garantiram a ele a pecha de “ilusionista” ou “mágico”. Apesar de todo esse talento, o Escher só ganhou notoriedade com a popularização do movimento Op-art, no qual diversos artistas exploraram as mais variadas ilusões de ótica, durante a década de 1950.Apesar de sua obra não ser filosoficamente alinhada com o movimento, nem mesmo cronologicamente (Escher já produzia essas gravuras muito antes do surgimento da Op-art), suas gravuras acabam sempre sendo jogadas no mesmo “saco” dos op-artistas. Principalmente pela compatibilidade de conceitos intelectuais por trás dos trabalhos.

Outra face importante do talento de Escher foi o trabalho com padronagens (ou preenchimento regular do plano). O artista desenvolveu belíssimos padrões repetidos, com figuras inusitadas: cachorros, figuras humanas, peixes, lagartos, aves... Se considerarmos que a grande maioria das obras de padrões repetidos da história foram construídas com padrões geométricos simples ou ornamentos básicos geométricos e (principalmente) florais, o valor dos padrões criados por Escher fica ainda mais evidente. O principal destaque é da obra Metamorfose, na qual ele constrói uma narrativa de transformações de padrões em um mesmo plano. Como se estivesse debochando dos padrões mais simples, tais como os listrados, os de bolinhas ou quadriculados. Esse interesse do artista pelo preenchimento regular do plano surgiu durante uma viagem à Espanha, ao entrar em contato com os belíssimos mosaicos e azulejos árabes.

Particularmente, também desenvolvi um forte gosto por azulejos há alguns anos atrás. E minhas pesquisas sobre o assunto me levaram ao trabalho do Escher, meu artista gráfico preferido desde o primeiro contato com sua obra. Quando descobri que seus trabalhos seriam expostos no CCBB, fiquei extremamente eufórica. Mas acabei me frustrando com a exposição. Mais precisamente, com a minha experiência pessoal com a exposição, que foi completamente diferente das minhas expectativas.

De alguns tempos para cá, o CCBB (RJ) investe pesado na divulgação da sua programação: desde o livreto mensal, passando por todo o tipo de anúncio impresso, forte assessoria de imprensa e estruturada presença digital.E vale enfatizar o brilhante painel de lona na fachada do prédio. A intensa divulgação funcionou e agora o CCBB é freqüentado por pessoas que nunca cultivaram o hábito de visitar espaços culturais. Isso seria ótimo, se não fosse esquisito. Para atender ao novo público, as exposições forçam a barra para apresentar um lado lúdico/interativo. Como se a massa não fosse capaz de apreciar a arte estática. Para isso, criam-se instalações e aparatos tecnológicos interativos que não pertencem ao catálogo do artista. E esse “parque de diversões” funciona: as exposições do CCBB agora vivem lotadas. A grande maioria desse público dá mais atenção às instalações e aos “fru-frus” do que à obra legítima do artista. O que é decepcionante para quem quer apreciar o que “realmente interessa”. Foi assim na exposição do Islã e se repetiu com o Escher. No total, fui até o centro cultural por cinco vezes, em um intervalo de 2 meses, e só consegui entrar na exposição uma única vez. A experiência foi desagradável, pois havia fila na frente de cada obra, e até mesmo os corredores da exposição eram desconfortáveis. Uma movimentação típica de shopping em véspera de feriado. Não combina com centro cultural. No penúltimo dia da exposição, fiz a quinta (e última) tentativa. A fila estava pior do que nunca: dava voltas no interior e circundava toda a fachada do centro cultural.

Se por um lado é muito legal saber que as pessoas estão mais interessadas em arte, bate uma certa nostalgia dos tempos em que uma exposição era praticamente “minha”. Pode soar egoísta, mas acredito que a arte deve ser experimentada em um ambiente mais reservado. Talvez a solução seja ampliar o período das exposições. Ou reduzir um pouco a comunicação. O trabalho de M.C. Escher é incrível, mas optei por apreciar através dos livros. No fim das contas, a grande revelação dessa exposição foi a constatação de que algo precisa ser feito para melhorar a experiência daqueles que querem apreciar a arte. Exposição não é feira!

quatrocentos e quarenta e oito

2011-03-23T23:30:00.010-03:00

Silvio Santos, o Pica-Pau doidão

Assim como alguns milhões de brasileiros, também cresci assistindo aos desenhos do Pica-Pau, na emissora daquele que todos gostariam de ter como pai: o Senor Abravanel. Na minha inocência de criança, eu achava que existissem duas séries separadas do Pica-Pau: a do pássaro normal e a do mesmo pássaro, só que doidão. Sendo que, pra mim, a versão "doidão" era muito chata.

Coincidentemente ou não, Senor Abravanel também incorpora dois personagens: o Silvio Santos normal e o Silvio Santos doidão. Mas como não ficam reprisando todos os programas do figurão, temos contato com apenas uma versão. E, atualmente, essa versão é a "doidão". Outra semelhança intrigante é em relação à "marca registrada": uma gargalhada peculiar.

O Pica-Pau normal também tem suas semelhanças com o homem do Baú "normal": os dois são personagens espertos, carismáticos e repletos de vigor. E só pra não deixar de citar, lembre-se que Silvio Santos é quase sinônomo de cabelo acaju, que é um tom de vermelho acastanhado.

Ao contrário do Pica-Pau, que começou doidão e fica cada vez mais sadio, Silvio Santos prova que é um ser humano como qualquer outro ao perder a lucidez com o passar dos anos, exatamente como acontece com suas boas e velhas colegas de auditório.

Desconfio que o segredo do Pica-Pau seja aquela fonte da juventude que ele comprou do Zeca Urubú. Infelizmente, Senor Abravanel não pode comprar uma dessas, nem com todas as suas barras de ouro (que valem mais do que dinheiro)!

O importante é que ambos os personagens, birutas ou não, marcaram a vida de muita gente. Fato que comprova que esse conceito de loucura é muito relativo. "Mais louco é quem me diz que não é feliz". Isso, sim!

Alguns vídeos para ilustrar:

Primeiro episódio do Pica-Pau (1941)

Pica-Pau vai às Cataratas (1956)

O clássico vídeo do Bambu

Silvio Santos biruta cai na água

quatrocentos e quarenta e sete

2010-12-30T12:12:00.010-02:00

A farsa da "Síndrome do Pato"

Sempre ouvi a velha história (des)motivacional da síndrome do pato: "O pato pode correr, voar e nadar. Mas faz tudo mal feito porque não foca em nenhuma atividade" e isso sempre me deixou culpada por cultivar interesses variados. Até agora.

Primeiro: não somos patos. Temos uma inteligência diferenciada, com direito a memória. Ou seja, uma baita vantagem intelectual! A capacidade de armazenar e processar os nossos progressos aumenta a velocidade do nosso processo de desenvolvimento pessoal.

Segundo: vivemos em sociedade, somos educados, nos comunicamos e partilhamos toda uma cultura. Portanto, nosso processo de aprendizagem não é individual. Trocamos informações com outras pessoas que estão passando ou já passaram pelo mesmo processo e, através das nossas vantagens intelectuais, tudo se desenrola de forma mais objetiva. Principalmente agora, que estamos conectados a uma rede mundial!

Terceiro: temos tempo. Um pato vive, em média, entre 10 e 15 anos. Brasileiros vivem, em média, 73 anos. Realmente, se o pato dedicasse toda a sua vida a voar OU correr OU nadar, ele até poderia ser muito bom na atividade escolhida. Porém, seres humanos têm tempo para desenvolver diversas habilidades simultaneamente. É claro que vai demorar um pouco mais para atingir o status de especialista. Mas quando conseguir reconhecimento, poderá ser em diversas áreas diferentes. Não estamos falando de algo impossível.

Moral da história: você pode ser um especialista aos 25 anos de idade. Ou pode ser um multiespecialista aos 40. É uma escolha pessoal e só cabe a você. Não importa o que esse pessoal pessimista, treinado para viver pouco, tenta enfiar na sua cabeça. We can do it! Não há nada de errado em ser um "pato" e o futuro vai provar isso! ;)

Duck Pride! Yeah!

quatrocentos e quarenta e seis

2010-10-18T23:12:00.004-02:00

Supernutritivo

Não sei o que acontece com as pessoas, nem exatamente quando, mas o fato é que nego cresce e adquire um monte de frescura. Depois de passar anos da infância praticando todo tipo de nojeira, entra numa de valorizar a higiene de uma forma quase doentia. Se eu fosse me basear pelas coisas que eu ingeri na minha infância, jamais torceria o nariz para nenhuma comida. E ainda me permitiria degustar muitas não-comidas. Esse post era pra ser uma homenagem ao Dia das Crianças. Atrasou um pouquinho, mas aí vai.

As coisas mais bizarras que eu comi na minha infância. E olha que, felizmente, nunca comi merda. (Ufa!)

1. A Bíblia Sagrada... Nas aulas de catecismo sempre rolava o campeonato pra ver quem comia o maior pedaço de papel. E, bom... digamos que eu sou meio competitiva. E foi Deus quem me fez assim... Ou não?

2. Cordão de macarrão. Trabalhinho de artesanato da escola. Você pega o macarrão e usa como miçanga. No caso do meu cordão, tenho a impressão de que ele foi pintado com canetinha. Enfim... depois de anos e anos jogando o acessório/brinquedo de um lado pro outro, me dei conta que aquelas miçangas nada mais eram que macarrão cru. Aí já viu, né. Comi tudo. Do jeito que tava.

3. Sabe esses programas matinais de dona de casa? Uma vez ensinaram a receita de massinha caseira. Era feita com ingredientes de cozinha mesmo: farinha, leite, ovo... essas coisas. E anilina, claro! Minha avó preparou várias cores pra mim. Eu brinquei pra caramba com as massinhas: no chão, nas mesas... Fazia minhoquinha, bonequinho... e comidinha! Semanas depois, não tinha sobrado nenhum pedaço da massinha. Teria evaporado?

4. Nego gosta de incentivar as meninas a serem "do lar". Nessa, eu ganhei um liquidificador de plástico e uma batedeira, ambos cor-de-rosa. Não tinha nenhum forninho de brinquedo pra cozinhar as misturas. Com isso, eu ficava com potes e mais potes de ovo cru, batido com açúcar. E tinha que botar pra dentro, claro! Afinal, qual é a graça de brincar de comidinha com comida de verdade e não degustar as gororobas?

5. Meu avô tinha um bordão: "Vai lamber sabão!". Preciso contar o resto?

6. Esses brilhos labiais de frutinha são tão bonitinhos! Certa vez, arrumei alguns que, além da embalagem e do cheiro de fruta, também tinham gosto de fruta. Comi tudo com o dedo. Tipo Danoninho.

7. A sabedoria popular da escola primária dizia que comer formiga fazia bem pra vista. Aí resolvi suspender o salgado da cantina e cair de boca nas formigas do parquinho.

8. Minha avó fazia bolos decorados. Com isso, os armários da cozinha eram cheios de corantes e anilinas. Eu não gostava de leite puro, mas tudo mudava quando o leite ganhava as mais variadas cores e ficava parecido com aqueles drinks da TV. Bom... eu ainda desconhecia uma doença chamada câncer.

9. As garrafinhas de Coca-Cola foram um clássico da minha geração. Praticamente todo mundo tinha essas miniaturas decorativas. A miniatura era tão perfeita, que eu cismei que tinha Coca-Cola dentro. Abri uma das garrafinhas e bebi. O líquido tinha um gosto horroroso de ferro. Não satisfeita, eu bebi os meus 2 engradadinhos, só pra ter certeza de que nenhum deles escondia o meu refrigerante preferido. Pois é... Era tudo falso mesmo.

Tenho que lembrar do tipo de coisa que eu comia na infância quando aparecer aquele cabelo na minha comida. No fim das contas, sobrevivi e fui uma criança bastante saudável até.

quatrocentos e quarenta e cinco

2010-09-22T00:38:00.007-03:00

Caverna de Bernardo

Já faz alguns dias da veiculação da matéria sobre as crianças que foram "resgatadas" da caverna onde viviam com seus pais. Para quem ainda tá por fora, a matéria é essa aqui:

Agora, cá entre nós, quem falou que essas crianças queriam mudar de vida? De onde tiraram que viver nesse mundo caótico seria a solução para os problemas deles? Não consigo aceitar essa mania ocidental de achar que a única opção certa é a que reflete a cultura capitalista. Aposto que essas crianças eram felizes na caverna, com suas descobertas, suas criações e seu desenvolvimento particular. Agora foram jogadas nesse mundo cruel e serão forçadas a respirar conceitos que nem mesmo os que foram domesticados sob essa cultura conseguem se adaptar: serão obrigadas a assimilar toda a bagagem de informação, todo o idioma (supostamente desconhecido)... e o pior: serão obrigadas a trabalhar e se sustentar! O velho ciclo desesperador!

Torço para que essas crianças consigam encontrar alguma felicidade. Seja no mundo-cão, seja de volta à caverna. E, se considerarmos que elas tinham o suficiente para sobreviver e desconheciam todos os supérfluos disponíveis nas prateleiras mundo afora, talvez a única forma desses serem humanos serem efetivamente felizes já tenha sido tomada (ou como preferem afirmar na matéria: "resgatada") de suas vidas. E sem volta. Cruel.

quatrocentos e quarenta e quatro

2010-09-10T10:55:00.004-03:00

Eleições 2010

Você vai votar em quem pra Presidente?

quatrocentos e quarenta e três

2010-07-19T17:19:00.011-03:00

Painéis da Coca-Cola inspirados na Copa na África

Gostei tanto dos painéis que a Coca-Cola pôs nos pontos-de-ônibus do Shopping Rio Sul durante a Copa do Mundo da África, que fiz questão de registrar:

quatrocentos e quarenta e dois

2010-07-15T11:44:00.006-03:00

Lata de sardinha

Imagens do ônibus 484B (Penha - Ipanema), "bombando" às 7h da manhã.

Valor do ingresso: R$2,90

É pra quem gosta de calor humano.

Não se iluda com a má qualidade das fotos: o ônibus estava LO-TA-DO. Havia 3 filas de pessoas em pé no corredor, a parte anterior à roleta estava intransitável e até as escadas estavam cheias.

Novidade? Nenhuma! O 484 circula lotado a qualquer hora do dia (e da noite). E, como a Breda é a única empresa que leva os moradores da região da Leopoldina (Penha/Olaria/Ramos/Bonsucesso) pra seus longínquos empregos e/ou estudos na Zona Sul, nada mais lucrativo do que circular com intervalos maiores do que os adequados para atender a demanda. E, ainda por cima, oferecendo apenas a versão especial (leia-se: mais cara) para aqueles que não querem fazer um tour pela cidade até chegar ao destino final. Nego quer mais é ganhar dinheiro às custas do perrengue alheio mesmo!

quatrocentos e quarenta e um

2010-06-09T12:22:00.007-03:00

A Arte da desgraça. Desgraçarte?

A primeira vez que eu notei a existência dos artistas de rua foi há 10 anos atrás, na primeira viagem da minha vida. E não foi instantâneo. Precisei revelar as fotos e admirá-las algumas vezes para reparar no trabalho de uma jovem que cobria seu corpo com tinta dourada e possivelmente vivia disso. Primeiramente, achei bonito. Gosto dessas estéticas mambembes. Depois reparei que, além de tudo, é um trabalho que oferece certa liberdade. Nada como ser artista!

O Centro do Rio de Janeiro é o melhor lugar para encontrar todos os tipos de artistas de rua: músicos de entrada do metrô, estátuas-vivas, palhaços, mágicos, malabaristas, equilibristas, artesãos hippies, poetas (frequentemente hippies também)... Se as pessoas não vão mais até o circo, então é o circo que vai até elas. E divide espaço com o comércio e com a correria urbana. Mas sempre tem alguém que arranja um tempinho para apreciar a arte.

Porém, não é só de circo que vive o entretenimento das ruas. Existe uma categoria de entretenimento que sempre se mostrou muito lucrativa: o freak show. Suponho que os ciganos se encaixem nessa categoria. E é nela que se encaixam os aleijados, os anões e todo tipo de deformado que opta por exibir suas diferenças em troca do que o público estiver disposto a pagar. Se partimos do princípio que o artista é aquele que realiza uma determinada atividade técnica ou estética com particular habilidade, talvez pudéssemos considerar os ambulantes e os ladrões como artistas urbanos. Mas isso é raciocínio para algum outro post.

E, paralelamente a isso tudo, tem as artes cênicas, claro. Ao constatar que ganha mais quem consegue gerar sentimento de pena no público, muitos resolveram utilizar dos seus talentos cênicos e acabaram por criar uma nova arte de rua, que podemos chamar de desgraçarte, na falta de um termo específico no dicionário. O desgraçartista muitas vezes possui alguma deficiência física ou cicatrizes de grandes acidentes passados. Mas até mesmo os agraciados com um corpo são podem atuar nesse segmento. Basta ter criatividade. E, assim, multiplicam-se os desgraçartistas, que sobem no ~~palco~~ ônibus e atrapalham o sossego da nossa viagem para esfregar todo o seu show na nossa cara: desde o triste enredo, com doenças, fome e morte, até o fedor e todas as deformidades naturais ou simuladas. Ontem mesmo, assisti à apresentação de um rapaz que usava ataduras no corpo todo, máscara no rosto e uma muleta. Ele falou sobre uma suposta doença, remédios caros e tal. Depois fez questão de tirar a máscara e pedir dinheiro para todos os passageiros, bem de pertinho.

Pois é, no Brasil não se ganha dinheiro com talento, capacidade, conhecimento, especialização... Para ganhar dinheiro no Brasil, você tem que ser o coitadinho doente, passando fome. Otherwise, torça para papai e mamãe viverem para sempre, te empregarem ou deixarem uma herança bem gorda. O consolo é que, na necessidade, basta se vestir com uns panos de chão, passar uns dias sem tomar banho, espalhar alguns curativos pelo corpo e pronto! Quebre a perna!

quatrocentos e quarenta

2010-05-11T11:28:00.010-03:00

Manual prático de como fazer faculdade

Já se passaram 8 anos desde que eu dei início às minhas formações de nível superior. Talvez sejam 8 anos exatos, porque lembro que algo adiou o início das aulas de 2002 para maio. Passei por vários cursos e acompanhei muitas mudanças nesse período: mudanças no sistema do vestibular, mudanças curriculares e nos corpos docentes (e discentes, claro). Já concluí formações, bem como tranquei algumas, abandonei outras e estou cursando uma outra. Já estagiei em praticamente todos os prédios da UFRJ e já participei de diversos seminários, palestras e eventos em geral, especialmente os que oferecem boca-livre. Também passei por universidade particular e até ostento um belo diploma devidamente pago. Dá pra fazer muita coisa em 8 anos e eu diria que estou aproveitando bem a minha (longa) vida de estudante universitária. Apesar de tudo, o meu principal interesse acadêmico ainda não encontrou espaço para se desenvolver: a pesquisa. Não que não haja pesquisa nas universidades, mas o problema é que um bolsista de pesquisa deve pesquisar o que o orientador deseja pesquisar, e, inexplicavelmente, todos os pesquisadores de Comunicação se interessam por muita bobagem (ao meu ver, obviamente).

Por outro lado, ganhei uma ótima bagagem sobre um assunto que não estava nos planos: a picaretagem. Aprendi que é possível se formar sem assistir às aulas e que, na verdade, as aulas não servem pra nada, a não ser para a submissão de grupos de jovens aos mais variados discursos unilaterais, sejam eles de caráter político, econômico ou terapêutico. Também aprendi que vale mais ter um amigo qualquer para assinar a lista de presença do que ter amizades sinceras baseadas em compartilhamento de interesses comuns. Ser visto é melhor do que produzir discretamente. Saber se vestir bem é fundamental. Assumir e ter orgulho de pertencer à classe média ou alta é quase um pré-requisito, e aprender a mentir (ou omitir) se faz necessário aos poucos gatos pingados que precisam enfrentar o busão lotado, o engarrafamento e as nossas terríveis vias expressas que nos conduzem lentamente lá da putaquiupariu pra alguma dessas "ilhas de elite". É melhor justificar uma falta com uma viagem ao exterior do que com um caos na Avenida Brasil. Caso você queira aprender, pesquise. Pode até ler os livros que os professores indicam, é até melhor pras suas relações profissionais do que garimpar uma monografia repleta de conteúdo. Estude, sim, mas por fora: faça cursos, leia em casa, use a Internet e seja crítico sempre. E, pra finalizar, é preciso caprichar no networking: puxar saco de professores (E MUITO!), sustentar "conversas de xérox" e sorrisos de corredor, e, principalmente, ser proativo nesse processo. Porque professor universitário que é professor universitário tá pouco se lixando pra você. A preocupação deles é com marketing pessoal e tudo que você puder fazer para facilitar a vida deles nesse sentido será extremamente bem-vindo. Quanto às suas questões profissionais e orientações sobre os SEUS interesses, eles não têm tempo. Afinal, precisam fazer as malas pra viajar pro próximo congresso, onde vão encher a cara com a galera mais cool do meio acadêmico. Funciona assim. E é exatamente por essas (e outras) que eu quero seguir carreira acadêmica.

quatrocentos e trinta e nove

2010-04-28T23:29:00.010-03:00

Ética e moral nos coletivos

Passar 1/6 da vida dentro de ônibus faz você elaborar teorias das mais variadas. Graças à minha (farta) experiência no assunto, formulei alguns preceitos sobre uma questão específica do comportamento humano dentro do bom e velho busão: o espaço visual.

Ao entrar num coletivo, você se insere em um universo de significados bem particular. Você passa a assumir o papel de passageiro, que sugere que você está apenas de passagem por aquele meio de transporte. Isso faz de você um elemento subordinado ao motorista (também conhecido como "piloto"), figura máxima do universo de duas portas. Outras figuras fazem parte desse universo: o cobrador, o rodoviário, o idoso, o estudante de escola pública, o deficiente, o camelô, o pedinte, o assaltante, o carona, a namorada do piloto...

Como em qualquer universo, cada papel desse é regido por um sistema de normas sociais. Um bom exemplo disso é a namorada do piloto, cuja norma geral é viajar de graça, sentada na capota e conversando com o motorista durante toda a viagem.

Algumas regras servem para todos: devemos ceder o lugar pros idosos, gestantes, deficientes e pessoas com criança de colo; devemos ceder a bolsa pro sujeito que te mostra um canivete ou uma faca... E existe uma questão de extrema importância em uma viagem de ônibus: o espaço visual individual. O cobrador (quando existe) é a quem é permitido o maior espaço visual do veículo. Ele pode olhar em qualquer direção, para quem quiser, sem a menor cerimônia. E ainda pode olhar de cima! Quanto aos que viajam em pé, a regra é simples: todo espaço à frente dos seus olhos é visualmente seu, com direito à um ângulo de 45° de abertura. Complexo mesmo, é o funcionamento dessas regras para passageiros que sentam nos assentos, duplos, que proporcionam demasiada proximidade a pessoas que nunca se viram na vida.

As regras do espaço visual do passageiro sentado são baseadas no princípio de que os vizinhos de assento devem se comportar como se o outro não existisse. Vizinhos de assento têm direito à privacidade individual e a coisa funciona como se houvesse uma mureta entre os dois assentos. Situações na qual um dos vizinhos iniciam um diálogo ou olham para o outro são consideradas como desconfortáveis. Pra facilitar o raciocínio, vamos às ilustrações:

Figura 1

Na figura 1, observamos a área relativa ao espaço visual de cada passageiro: o da janela, em cyan, e o do corredor, em magenta. Essa configuração é a ideal e seu conforto é devido ao fato de que o espaço visual dos vizinhos só se encontra fora dos limites físicos do veículo. Ambos desfrutam do seu espaço sem invadir o espaço do outro.

Figura 2

A figura 2 mostra uma situação na qual o passageiro do corredor invade o espaço visual do passageiro da janela, certamente proporcionando desconforto ao passageiro invadido. Muitas vezes esse tipo de invasão do espaço visual está relacionada a um interesse sexual (invasão latitudinal) ou a um interesse criminoso (invasão focada, localizada no objeto de interesse).

Figura 3

Nesse caso, é o passageiro da janela que invade o espaço visual do passageiro do corredor, provocando o desconforto deste último. É uma invasão mais comum que a anterior, pois pode ser justificada por um interesse do invasor em relação a algo que supostamente aconteceria/existiria no campo de visão da janela do hemisfério oposto. De qualquer maneira, é uma quebra de protocolo que deve ser evitada.

Essas ideias foram baseadas nos modelos dos ônibus cariocas e podem variar de cidade para cidade. Imagino que todo mundo conheça essas regras de forma empírica, mas organizar as informações nunca é demais. ;)

quatrocentos e trinta e oito

2010-04-25T21:26:00.010-03:00

Ah, os direitos humanos...

Esse negócio de declaração universal de direitos humanos é a maior furada da contemporaneidade! É baseada em conceitos que estão longe de serem partilhados por todos. Como eu gosto de cutucar as pessoas, driblei minha gripe e vim aqui cuspir algumas considerações sobre o assunto.

Artigo I
Como assim todos nascem livres e iguais? De onde tiraram isso? Não conheço 2 pessoas que tenham nascido nas mesmas condições e com liberdade de escolha. Que eu saiba, só começam a nos conceder as primeiras liberdades muitos anos depois que começamos a falar. Não venha me dizer que o filho de uma mendiga nasce nas mesmas condições de dignidade que o filho de uma grande empresária. Poupe-me da hiprocrisia! "Devem agir com espírito de fraternidade"... Claro! O espiríto de fraternidade é fundamental para conter as emoções mais ameaçadoras de qualquer pessoa. Muito conveniente!

Artigo II
Se todos temos a capacidade de gozar dos tais "direitos humanos", então concordamos que faltam oportunidades!

Artigo III
"Toda pessoa tem direito à vida, à liberdade e à segurança pessoal". Desde que possa pagar por elas, obviamente!

Artigo IV
A escravidão é proibida. Mas trabalhar que nem um filho da puta pra não conseguir nem mesmo pagar as contas no final do mês, aí tudo bem.

Artigo V
Ninguém deveria ser submetido a tratamento desumano... Mas engarrafamentos, hospitais sem médicos, assaltos regulares e traições conjugais não têm problema. Pra não falar das dinâmicas de grupo!

Artigo VI
"Toda pessoa tem o direito de ser, em todos os lugares, reconhecida como pessoa perante a lei". Até mesmo os desumanos!

Artigo VII
Se todos são iguais perante a lei e têm os mesmos direitos, alguém pode me explicar o mecanismo que dá a pessoas dotadas de determinadas características físicas específicas o direito de acusar outras de preconceito por causa de metáforas enquanto outras simplesmente não podem reclamar? Queria ter sido mais direta aqui, mas esse assunto deve ser tratado cheio de dedos. Principalmente porque eu, apesar de já ter sido comparada com coelhos, baleias, leoas e aves, nunca fui comparada com nenhum primata (vale ressaltar que os humanos também pertencem à ordem dos primatas). Isso pra não falar dos direitos básicos que são constantemente negados a quem não tem dinheiro.

Artigo VIII
"Toda pessoa tem direito a receber dos tributos nacionais competentes remédio efetivo para os atos que violem os direitos fundamentais que lhe sejam reconhecidos pela constituição ou pela lei". Ah, claro!

Artigo IX
"Ninguém será arbitrariamente preso, detido ou exilado". E os engarrafamentos? E as enchentes? E os tiroteios? Já cansei de ficar presa em pontos de ônibus por falta de carros e/ou de espaço dentro deles. Pra não falar das filas de banco!

Artigo X
Todos têm direito a julgamento imparcial, mas a possibilidade de comprar o próprio veredicto é uma característica inerente ao capitalismo. Não tem a ver com direitos humanos, né?

Artigo XI
"Toda pessoa acusada de um ato delituoso tem o direito de ser presumida inocente (...)", assim como toda pessoa inocente tem o direito de ser presumida delituosa, oras! Principalmente se for em panelinhas de fofoca!

Artigo XII
"Ninguém será sujeito a interferências na sua vida privada, na sua família, no seu lar ou na sua correspondência, nem a ataques à sua honra e reputação". A pergunta é: quem nunca é obrigado a passar por essas situações constantemente?

Artigo XIII
"1. Toda pessoa tem direito à liberdade de locomoção e residência dentro das fronteiras de cada Estado". Locomoção a pé. E pode residir nas beiras dos valões, ou nos lixões, ou em qualquer outro lugar que não "atrapalhe o sábado".
"2. Toda pessoa tem o direito de deixar qualquer país, inclusive o próprio, e a este regressar". É só comprar as passagens!

Artigo XIV
"Toda pessoa, vítima de perseguição, tem o direito de procurar e de gozar asilo em outros países". Se não for executado antes.

Artigo XV
VENDO NACIONALIDADE! Nunca usada! Leve três pelo preço de duas!

(continua... ou não)

quatrocentos e trinta e sete

2010-04-21T16:20:00.008-03:00

No meio da viagem, o rapaz que me prestava o serviço de frete virou e disse:

"Você é diferente..."

"Sou?!?!?"

"É! Seu jeito de falar... Não sei... É diferente!"

"Tá bom... Vou levar como elogio..."

"Você não sabia que era diferente?"

"Não! É pelo cabelo curto?"

"Hum... Você é punk? Algo do tipo?"

"Sei lá... Sou?"

"Ah... Você é diferente!"

"Bom saber..."

quatrocentos e trinta e seis

2010-04-07T20:03:00.013-03:00

Novo layout

Qualquer semelhança entre a nova cara do TQ e os jogos dos Super Mario Bros é mera coincidência. Ou não.

Deu muito trabalho pra achar um print screen com esse "pattern perfeito" que servisse de referência para a adaptação. Mas aí está. Espero que gostem.

Adendo: Bendito seja o emulador que faz o PS2 voltar à era 2D!

quatrocentos e trinta e cinco

2010-04-06T12:33:00.009-03:00

Esportes de verão tipicamente cariocas

O Rio de Janeiro é mundialmente conhecido pelas suas peculiaridades. E não poderia ser diferente quanto aos esportes. Vejam as modalidades mais badaladas do momento, que fazem parte das Olimpíadas de Verão Carioca:

Natação em esgoto: existem diversas modalidades do esporte, mas todas são realizadas em ruas alagadas pelas chuvas. As mais populares são as diversas variações de estilos da natação desportiva. As principais dificuldades do esporte consistem em driblar os mais variados objetos (e animais) que flutuam nas águas e sobreviver à primeira semana após a prova.

Carro enguiçado: é uma competição de força, na qual os atletas ou as equipes devem empurrar veículos enguiçados por uma via. As provas variam em dois estilos: carro de guerra (similar ao cabo de guerra) e corrida (o primeiro carro empurrado a cruzar a linha de chegada vence a prova).

Samba: passistas são avaliadas em coreografias solo, em dupla ou em grupo. Os critérios de avaliação consistem basicamente em coreografia, harmonia, fantasia, samba-enredo, comissão de frente e comissão de trás.

Orientação de risco extremo: modalidade na qual os atletas devem cruzar uma comunidade desconhecida, geralmente localizada em morros, contando apenas com um mapa. Além da capacidade de orientação, também são importantes nesse esporte a capacidade de desviar de projéteis e a sorte do atleta.

Raquetização: é praticada em quadras fechadas, onde são liberados diversos mosquitos aedes aegypti a partir de uma ligação com um terreno baldio repleto de água parada e larvas. A pontuação final da prova é obtida a partir da subtração dos pontos de dengue (caso o atleta venha a desenvolver a doença) dos pontos referentes à quantidade de mosquitos que o atleta consegue eliminar com a raquete elétrica.

Tiro sem alvo: as equipes praticam tiro livre, em qualquer direção, de pontos altos da cidade. A pontuação é proporcional à distância e à gravidade das vítimas atingidas.

Luge de deslizamento: os atletas devem descer uma encosta durante um deslizamento provocado por chuva, sentados sobre um pedaço de compensado. Vence o que chegar primeiro e não sofrer soterramento.

Salto de poça: modalidade na qual os atletas devem saltar poças de água em estilos que variam entre salto em distância, salto criativo e salto com guarda-chuva (similar ao salto com vara). O esporte depende das tempestades de verão.

Com a total possibilidade de realização dessas competições, devemos nos orgulhar dessa cidade que, além de maravilhosa, é inquestionavelmente olímpica!

Nós apoiamos o abaixo-assinado pelo reconhecimento do Recol (Resistência a Engarrafamento em Coletivos Lotados) como esporte olímpico. Assine!

quatrocentos e trinta e quatro

2010-03-12T00:04:00.004-03:00

Bebês, sono e depressão

De acordo com os estudiosos, enquanto adultos saudáveis dormem de 6 a 8 horas por noite, bebês dormem até 20h num único dia. Também é sabido que os recém-nascidos dormem encolhidinhos, por causa do hábito de permanecer em posição fetal. Deve ser um tanto assustador e (por que não?) traumatizante o começo de uma vida. De repente, sem o menor aviso ou explicação, seu cantinho se desfaz e você é cuspido pra uma realidade enorme e assustadora, completamente desconhecida. Será que o trauma do nascimento provoca algum tipo de depressão nos bebês? A vantagem é que a memória não se estruturou o suficiente para conservarmos tal trauma conscientemente. Fato que se transforma em desvantagem quando eu preciso dar asas ao meu empirismo. Como eu não lembro - e quem lembra ainda não sabe falar, nem escrever - é difícil de chegar a conclusões concretas sobre o assunto que vem alimentando a minha imaginação nos últimos dias: a possível depressão do bebê. Então vamos usar um pouco de lógica:

Pessoas deprimidas sofrem variações de sono e podem chegar a passar a maior parte do dia dormindo (afirmação A). Sentimentos de tristeza são aliviados por calor humano e, na falta do calor de outro humano, a posição fetal ajuda a aquecer e é frequentemente observada nos depressivos (afirmação B). As afirmações A e B são pistas claras de depressão.

Logo, se A + B = DEPRESSÃO, tudo indica que os bebês já nascem depressivos e que vão se recuperando ao longo dos meses. Podemos imaginar como: o carinho dos pais, as novas descobertas e todos os mimos são suficientes pra curar a depressão dos pequenos. Parece que encontramos um bom caminho para ajudar os grandalhões a superar suas dores psicológicas...

quatrocentos e trinta e três

2010-03-06T05:47:00.004-03:00

Argumentos que vendem II

Dependendo da fase da vida, você tende a pertencer a um gênero específico. Quando criança, a descoberta constante de formas, cores e timbres novos faz da sua história um filme de animação. Na pré-adolescência todo mundo vive o típico filme do primeiro amor. A adolescência pode proporcionar um filme sobre o nerd que um dia se dá bem na vida, ou sobre a galera in que apronta as maiores confusões. Ao fugir da rotina, temos um filme de aventura. Mas repare bem que a maioria desses gêneros citados termina com o casamento dos mocinhos. E aí acaba. Ou quase. Depois ainda podem ser comédias românticas (que frequentemente acabam com outro casamento). Alguns pesadelos são tão intensos que podem pertencer a algum dos gêneros anteriores, ou até mesmo a ficção científica, terror ou ação. Mas o fato é que até mesmo esses filmes inverossímeis acabam com uma bela e romântica cerimônia de casamento. Ou seja, casar é dar a deixa para o fade out que chama os créditos.

Só existe uma única maneira de fugir dessa regra: seja um filme cult.

quatrocentos e trinta e dois

2010-03-05T01:40:00.001-03:00

Quando eu tiver um(a) filho(a), vou estender o braço e dizer:

Esse aí é o mundo. Toma. Ele é todo seu. Agora vai lá e faça o melhor proveito possível desse presente!

quatrocentos e trinta e um

2010-03-04T03:16:00.005-03:00

Argumentos que vendem

Em plena era das aparências, sofre quem ainda se importa em cultivar a autenticidade. Tudo precisa de um tratamento estético apropriado, desde as relações interpessoais aos negócios internacionais. Então precisamos investir pesado na história que vamos "vender" ao mundo. Porque é assim, né? Precisamos ter uma boa aparência para que os outros optem por nos consumir em vez de consumir qualquer outro que não tenha se vendido tão bem. Esse papo de "somos todos iguais" está totalmente ultrapassado, é coisa dos anos setenta. Seguindo a receita dos filmes hollywoodianos, uma boa história se constitui de começo, meio e fim, bem delimitados, e do desenvolvimento de um drama, com doses e humor e, claro, romance. Mas não pode seguir por caminhos excessivamente previsíveis, ou então o consumidor pode se entediar. Quer saber? Chegou a hora de me adaptar!

Shelly M. - O filme
Sinopse: Jovem que cresceu num ambiente familiar totalmente instável e foi vítima de violência física e moral nos anos mais importantes da sua vida encontra, na expressão artística, a melhor forma de exorcizar o passado. Mas a vida não é fácil e ela encontra os mais diversos obstáculos, que vão desde a falta de recursos aos transtornos psicológicos. A misantropia disputa com a solidão por quem conquistará o mérito por sua desgraça pessoal. Até que sua própria instabilidade a surpreende.

Preciso desenvolver isso... Cineastas de plantão, ajudem a melhorar o meu "filme", please!

quatrocentos e trinta

2010-02-25T18:55:00.010-03:00

Tá chovendo macarrão

Viagem tranquila, até que o ônibus pára (foda-se a nova ortografia) no ponto/sinal da Central do Brasil.

Uns pivetes, na calçada, avaliam a bolsa de uma mulher sentada perto da janela, no banco alto. Enquanto isso, um rapaz de roupa social, sentado bem atrás da mulher, repara nos moleques e entende suas intenções. Ele fica atento, até que um dos pivetes percebe e tenta roubar o guarda-chuva que ele carregava no colo.

Pra quê?!

O rapaz de roupa social puxa o guarda-chuva de volta e chama os pivetes pra dentro do ônibus, já arregaçando as mangas. Os moleques atendem ao pedido e são barrados na porta à base de chutes no peito. O rapaz de roupa social volta ao seu assento.

De repente, todos que acompanham a movimentação se afastam das janelas. "Vão tacar pedra", um passageiro gritou. E então eu vejo aquilo tudo vindo na minha direção e não consigo nem me proteger.

Sinto o impacto.

Olho pra baixo.

Era macarrão. E arroz. Umas batatas. Farofa, talvez.

"Jogaram uma marmita!", uma voz feminina surge de algum lugar.

Que morram de fome!

O sinal abre. O ônibus segue. Passo a mão no cabelo e na roupa, pra tirar os restos de comida. Horas depois, ainda encontro resíduos na minha blusa.

Nessas condições, não há fluoxetina que salve o carioca da depressão crônica.

quatrocentos e vinte e nove

2010-02-23T20:18:00.009-03:00

Manual de sobrevivência ao crescimento

Seria legal se desse pra ser criança de novo sem perder toda a bagagem acumulada até hoje. Ou que, ao menos, fosse possível enviar dicas pra nós mesmos no passado. Não sei se um dia vai ser possível, mas já sei quais dicas caberiam em cada momento da vida. Talvez possa ajudar os que estão passando pela terrível odisséia de crescer.

Vamos por idades:

Primeiros meses
Fica tranquilo. Eles são obrigados a cuidar de você. O escuro é exatamente igual ao que você vê quando as lâmpadas estão acesas. E tudo vai ficar bem.

1 ano
Tenha sempre em mente que raramente as coisas vão ser como você quer. Aceite isso desde já.

2 anos
Preste atenção em tudo. Não perca nenhum detalhe. Questione. Experimente. Investigue. Analise.

3 anos
Acredite quando os adultos te alertam para não fazer determinada coisa. Eles não estão tentando te privar de nenhum tipo de diversão. As coisas divertidas pra eles são exatamente aquelas que não te despertam o menor interesse.

4 anos
Gritar, espernear e repetir trocentas vezes não é o caminho para conseguir alguma coisa que não seja irritar os adultos. Apresente bons motivos pros seus pedidos. Ou nada feito. Entenda que você é apenas mais uma pessoa no mundo. Ninguém é obrigado a fazer as suas vontades. Seja muito grato quando tentam te agradar. Respeite quem se importa com você.

5 anos
O que te ensinam na escola é o mínimo que você deve saber. Domine a matéria da escola. E vá além. O universo sempre será maior do que você pensa.

6 anos
As aparências enganam em qualquer situação. Sempre estarão tentando usá-las contra você. As coisas não são como você vê.

7 anos
Você não é o dono da verdade. Nem o fulaninho do 7º ano. Nem ninguém. Existem muito mais verdades do que habitantes no planeta.

8 anos
Você não tem que ser igual a todo mundo. Sua vida não vai ser melhor assim.

9 anos
Não tenha vergonha de ser você. Não se esconda do mundo. Fale, dance, viva. Sem medo de ser feliz! Pagar mico é normal. Ninguém é perfeito.

10 anos
Não perca seu tempo falando da vida dos outros. Isso é falta de assunto. Você deve ter assunto o suficiente para oferecer ao mundo: leia livros, assista filmes, decore piadas... qualquer coisa que realmente possa acrescentar aos seus colegas. Evite falar mal. Se não tem nada positivo a declarar, mude de assunto. E pode abusar elogios, se forem sinceros.

11 anos
A beleza está nos olhos de quem vê. Faça a sua parte: pratique esportes, pegue leve nas sobremesas e frituras, cuide da saúde, dê um trato no cabelo, seja simpático. Os considerados "mais bonitos" pela galera nunca são os mais legais. Reveja seus conceitos caso todo mundo ou ninguém te ache legal.

12 anos
Valorize-se. Ou ninguém vai te valorizar. Não seja fácil demais, disponível demais, nem presente demais. Faça as pessoas perceberem o seu valor através da saudade. Mas cuidado: não confunda ser difícil com impossível. A não ser que você queira que desistam de você.

13 anos
Nunca seja o melhor em nada. Seja o 2º melhor. Os invejosos vão fazer de tudo para derrubar o melhor. Assim, quando isso acontecer, os louros serão todinhos do 2º melhor.

14 anos
Você não precisa ser diferente de todo mundo. Sua vida não vai ser melhor assim.

15 anos
Seu corpo reflete seu estilo de vida. Tem coisas que é melhor nem experimentar por enquanto.

16 anos
Poupe sua família de estresses desnecessários. A vida já é muito estressante por si só e problemas cardíacos são as principais causas de morte no Brasil. Aprenda a conquistar seu espaço usando "paz e amor". Deixe a guerra de lado.

17 anos
Não tenha pressa. Ninguém decide o que vai fazer da vida de uma hora pra outra. Na verdade, ninguém decide o que vai fazer da vida. As coisas é que vão acontecendo e tomando forma. Você ainda tem todo o tempo do mundo pra pensar, experimentar, desistir e recomeçar. Quantas vezes quiser. Sem pressão.

18 anos
Trabalhar não é tão ruim quanto parece. Mesmo que seja num subemprego. Ajuda a organizar melhor o tempo e a conquistar a tão sonhada liberdade.

19 anos
Seja forte e cerque-se de pessoas que estimulam sua criatividade, que melhoram sua auto-estima e que te enriquecem de alguma forma. Quanto ao resto, seja gentil e educado.

20 anos
Você pode amar quem você quiser. Mas só invista seu tempo e dedicação em quem te ama de volta.

21 anos
Conquiste seu lugar no mundo sem hesitar. Mexa-se! Agora!

quatrocentos e vinte e oito

2010-01-30T12:57:00.001-02:00

Antigamente, ouvir vozes era sinal da graça de Deus. Hoje, ouvir vozes é sinal de esquizofrenia.

quatrocentos e vinte e sete

2010-01-13T02:06:00.000-02:00

Então... "não é nada demais" seria o contrário de "não é nada demenos?"

quatrocentos e vinte e seis

2009-12-18T13:59:00.001-02:00

Consulta médica

― Dr. Google, não estou me sentindo bem.
― O que você sente, especificamente?
― Sinto sintoma 1, sintoma 2 e sintoma 3.
― Então acho que é um caso de doença A.
― Não é doença A. Já tomei remédio pra doença A e não adiantou.
― Então provavelmente é doença B.
― Também não. Não sinto o sintoma 4 e ele é um dos sintomas básicos.
― Vamos fazer um exame pra doença C então.
― Nem adianta. Também já tomei os medicamentos que tratam a doença C e eu continuo me sentindo mal.
― Então é hipocondria. Passar bem.

quatrocentos e vinte e cinco

2009-12-17T13:57:00.002-02:00

Covardia

Dizem que suicídio é covardia... Tem gente que é tão covarde, mas tão covarde, que não tem coragem nem pra se matar.

quatrocentos e vinte e quatro

2009-12-12T11:14:00.000-02:00

Todo homem trai.

Menos o seu. Já reparou como isso é estranho? Basta conversar com qualquer homem (que não tenha a menor pretensão de te comer) que ele vai confirmar: ele já traiu e acha que faz parte do instinto masculino. Enquanto isso, o seu homem tá se esforçando ao máximo pra te convencer de que não é desse tipo, que ele é diferente. Pois é, você sempre se relaciona com os diferentes. ¬¬

Aí o seu homem reclama do axioma do homem infiel. Ele diz que é uma generalização e que não reflete o todo. Beleza, mas os homens deveriam ter isso em mente no momento em que optam por invadir o espaço pessoal da biscate qualquer. Ou no momento em que dão o tapinha nas costas do amigo que acabou de meter um par de chifres na namorada que ficou em casa. Depois levam a fama e reclamam da vida porque se apaixonam exatamente pelas mulheres que não acreditam neles. Pagam pelo que fazem. E pagam pouco, hein.

Não seria mais prático se todos os homens admitissem logo que não conseguem ser monogâmigos em vez de alimentar tantas mentiras pela vida inteira? Pelo menos teríamos a oportunidade de nos adaptar à realidade. Nem que fosse trocando de lado.

quatrocentos e vinte e três

2009-12-11T10:05:00.000-02:00

Fracasso total

Senti um negócio frio encostando no meu pescoço:

"Perdeu! Perdeu!"

"Perdi?!?!"

"Passa tudo, fica quietinha, passa tudo!"

"Tudo?!?!"

"Tudo, porra!"

Foi assim que eu perdi o meu guarda-chuva e o encarte da Casa & Vídeo.

quatrocentos e vinte e dois

2009-12-10T03:49:00.003-02:00

Crise existencial de novo

De repente... BOOM! Estoura uma crise existencial daquelas. Tô me sentindo um pacote de Fandangos no meio do oceano. E aí não tem horóscopo, nem teste vocacional, nem mesmo fluoxetina que dê jeito. O que eu tô fazendo? Pra onde eu tô indo? Sempre falei que sabia o que estava fazendo, mas devo admitir que não sei. Faltam certezas e elas são fundamentais. Sinto falta de um esboço de realização do passado, ofuscado pelas condições desfavoráveis. Aquilo fazia sentido. A gente sabe reconhecer quando está no lugar certo, no caminho certo. O caminho errado é o da dúvida. A gente segue, sem saber onde vai dar. Mas segue. Por falta de opção, por falta de respostas, ou por inércia mesmo. Nem me reconheço mais. Não sei se ainda existo ou se me transformei definitivamente num robô. Logo eu!

quatrocentos e vinte e um

2009-12-08T23:25:00.005-02:00

Teoria da árvore de natal

Por falar em natal, andei pensando sobre as decorações de natal e do quanto elas refletem o status de uma família. Lembro da minha infância com crianças correndo, um monte de adulto conversando na sala... Enfim, casa cheia. A árvore era enorme, toda decorada. Haviam enfeites espalhados por todos os cantos da casa. Era uma família grande e o natal era uma oportunidade de curtir os entes queridos.

Aí nego começou a morrer e a família foi se afastando. Reparei que a árvore de natal se reduziu a 1/3 do tamanho original. Os enfeites não eram mais tão numerosos. Nem os pratos da ceia do dia 24.

Pessoas solitárias não se importam com enfeites de natal e não montam sequer uma pequena árvore, só para simbolizar ou whatever. Famílias jovens, ainda vivendo na pindaíba, chegam a se preocupar em decorar a casa, mas o tamanho da árvore tem que acompanhar o orçamento, que ainda é miúdo.

Portanto, para saber o status financeiro/afetivo da unidade familiar de alguém, basta avaliar a decoração de natal da residência do sujeito.

quatrocentos e vinte

2009-12-08T23:15:00.004-02:00

Novos padrões familiares?

Toda vez que vejo algum outdoor da campanha de natal dos supermercados Guanabara tem sempre alguma coisa que me incomoda. Hoje, graças a um acidente de ônibus, pude avaliar por um bom tempo uma das peças da campanha:

2 homens + crianças + natal

Sério, se não se tratasse dos cantores sertanejos Daniel e Leonardo, conhecidos publicamente como héteros, eu diria que o objetivo era retratar uma família gay, para quebrar o paradigma da família perfeitinha, de papai-mamãe-filhinhos-cachorro. Mas como nenhum dos dois é gay (pelo menos não publicamente), acho que foi falha do publicitário mesmo. Seja lá qual tenha sido a mensagem que ele quis passar, algo se perdeu no meio do caminho.

Uma das peças da campanha esquisita. Os outdoors mostram os dois cantores com uma ou duas crianças, como se fosse uma família.

quatrocentos e dezenove

2009-12-01T23:22:00.002-02:00

Promessa é dívida

Depois volto com mais calma pra fazer uma retrospectiva pessoal da década que se aproxima do fim. Deixa o período acabar primeiro.

Aguardemmmmmm.

quatrocentos e dezoito

2009-11-25T14:16:00.002-02:00

Retardatários

Final de período. Algo em torno de julho ou novembro. Sempre tem aquele sujeito que só aparece na xérox da faculdade nessa época do ano. E o que acontece? Ele passa hoooooooras lá, xerocando a porra toda. Tudo que ele poderia (e deveria) ter xerocado ao longo do período inteiro. Com isso, a fila fica enorme e isso atrasa a vida de um monte de gente que queria copiar 2 páginas, um documento ou um mísero formulário. Se você odeia esse sujeito sem-noção, aproveita a oportunidade, pois você está lendo um exemplar dessa espécie. Pode xingar, que eu deixo.

quatrocentos e dezessete

2009-11-22T19:12:00.005-02:00

Desafio celular

Quando eu falo que tenho medo de envelhecer, não é ~~apenas~~ pelo fato de ver meu corpo murchando e ganhando cada vez mais marcas horrendas e tal. O grande pânico me ataca quando penso que o cérebro é uma máquina que pifa aos poucos.

Dei um celular pra minha mãe. Ela nunca teve um e tem medo de tecnologia. É o tipo de pessoa que acha que o computador liga e desliga pelo botão do monitor. Imaginei que ela não teria tanta dificuldade assim com o telefone móvel. E me enganei.

Ela saiu futucando o aparelho, de qualquer jeito, sem o menor critério. Conclusão: não paro de receber torpedos em branco e avisos de chamadas perdidas que ela teria efetuado. Já contei mais de 20 torpedos e prefiro nem retomar a conta. Fui olhar a agenda dela e tinha um monte de "fjdgs", "jxcdh" e afins. Parece que operar um telefone celular é mais difícil do que ousamos imaginar.

Como manter o cérebro funcionando ao longo dos anos? Será que é tão difícil assim?

quatrocentos e dezesseis

2009-11-18T00:31:00.002-02:00

Ranking

Os homens mais bonitos do mundo, de acordo com a nacionalidade:

1º lugar: Italianos
2º lugar: Espanhóis
3º lugar: Portugueses
4º lugar: Argentinos
5º lugar: Mexicanos

quatrocentos e catorze

2009-10-21T09:19:00.001-02:00

Alarme

Função soneca a(di)tivada.

quatrocentos e treze

2009-10-19T17:56:00.010-02:00

Considerações sobre os profissionais e instituições de educação

Lá vamos nós para a década de 10 e as instituições de ensino estão muito longe de se adaptarem à realidade que vivemos.

Não faz muito tempo que a vida não era em função dos computadores. Ainda resta alguma lembrança remota do funcionamento de uma rotina naqueles tempos que nunca mais voltarão. Lembro que o dia se dividia em blocos de atividades: estudo, lazer e descanso. Era assim porque eu era criança, né? Os adultos tinham o bloco de trabalho e normalmente não tinham o do estudo. Até porque naquela época não se estudava tanto, muito menos depois da vida adulta.

Hoje, um dia de atividades é situado entre o ligar e o desligar da máquina. As atividades são realizadas paralelamente a isso. Mas os profissionais de educação não querem aceitar a mudança. O fato é que acostumamos a gerenciar um fluxo muito mais intenso de informações, tornando a nossa relação com conteúdos algo muito mais rápido e intenso. O modelinho de sentar a bunda numa cadeira e passar horas e horas ouvindo historinhas de um professor, por mais qualificado que seja, não funciona mais. Não estimula, nem mesmo atinge as novas expectativas de conteúdo por hora.

Outro fator que não é levado em consideração são os transtornos emocionais. Todo mundo sabe que os casos de distúrbios emocionais não param de aumentar, mas esquecem que isso também afeta a vida escolar. Pessoas que passam meia década comprometidas a comparecer diariamente a uma instituição de ensino devem se considerar sortudas se concluem sua formação sem nenhum problema psicológico. Esse tipo de problema leva a situações complicadas, tais como síndrome do pânico, apatia e depressão, entre outras. Essas pessoas podem enfrentar dificuldade para atender às exigências de frequência, por exemplo. Porque ninguém consegue controlar os problemas emocionais por 75% do tempo, a fim de cumprir a carga horária estabelecida como ideal. Essa regra desconsidera completamente qualquer adversidade e muitos profissionais de educação ainda são rígidos quanto a ela. É como se a universidade fosse uma instituição que compartilha dados sigilosos, impossíveis de se ter acesso através de nenhum outro meio. Desculpa, mas temos TUDO na internet. Limitar as fontes de informação aceitáveis é um indício grave de alienação. Isso pra não entrar de novo no tópico dos professores carentes, que já falei em algum outro post.

Voltando às fontes de informação, outro ponto que se deve levar em conta é o autodidatismo. Os maiores gênios eram péssimos alunos, mas autodidatas esplêndidos. O filme Gênio Indomável é um bom exemplo desses casos. Como é que as instituições de ensino ainda não oferecem flexibilidade para que alunos que não dependem de atenção constante possam desenvolver seus conhecimentos? O molde do professor-babá se oficializou, porém não me parece o mais adequado para alunos com capacidades intelectuais normais. Com um mínimo de disciplina é possível concluir um curso de graduação sem necessariamente ser um expert no assunto. Um autodidata apaixonado por determinado tópico vai muito além e pode não conquistar o tal diploma se considerar a sala de aula como o ambiente mais hostil do mundo.

Nós, seres humanos, construímos um acervo de informação incrível, que está ao nosso alcance como nunca esteve. Se os profissionais e instituições de educação não compreenderem isso logo, vão perder completamente o meu respeito enquanto organizações de referência intelectual. E espero que não somente o meu. Não precisa de muito estudo pra perceber que o mundo girou.

quatrocentos e doze

2009-10-19T03:37:00.007-02:00

Insônia

Dormir. Um negócio difícil.

Depois de 3 horas rolando na cama, tentando desligar um cérebro burro, que pensa que vai resolver toda uma vida nas poucas horas em que deveria estar desligado, chorar pode ser uma opção a se considerar.

quatrocentos e onze

2009-10-02T15:33:00.003-03:00

Madruga

Acho um absurdo obrigarem as pessoas a terem atividades às 7h da manhã. Principalmente porque a viagem é longa pra grande maioria das pessoas. Acaba que nego tem que sair de casa antes mesmo de acordar.

Saí de casa atrasada, andei até o ponto e peguei o ônibus. Na metade do caminho, descobri (!!!) que era o ônibus errado. Decidi seguir no ônibus errado até o ponto mais próximo ao meu destino final e peguei no sono, babei e tal. Acordei a tempo de descer no ponto planejado. Lá, peguei outro ônibus. Uma placa indicava que ele passaria no meu destino final. Ótimo. Problema resolvido. Ou não.

O ônibus era circular! Pois é. E como Murphy é deus, o meu destino era parte do caminho de volta. Decidi descer só quando eu chegasse a algum lugar onde eu tivesse CERTEZA de que pegaria um único ônibus até o meu destino final. E voltei a dormir. Depois de uma loooonga volta, finalmente cheguei à faculdade, totalizando 3 horas de viagem.

É essa a produtividade que se espera de quem acorda de madrugada. Não é?

quatrocentos e dez

2009-10-02T13:30:00.004-03:00

Arvejas

Quero saber se existem regras de etiqueta pra quem está expectorando uma lata de ervilhas e não pode deixar de comparecer às aulas. Qualquer possibilidade que eu consigo imaginar é nojenta. Inclusive a de engolir o catarro (ECA).

quatrocentos e nove

2009-09-30T00:59:00.004-03:00

Confusão pós-moderna

Tem muita informação na minha cabeça.
Tem muita cabeça na minha informação.

Frases sinônimas?

quatrocentos e oito

2009-09-28T07:59:00.002-03:00

Vovô bundão

Oito horas da manhã, centro da cidade, ônibus lotado. Viajo em pé, as pessoas do fundo são sempre as primeiras a descer e não param de me empurrar pra passar. Atrás de mim, um senhor de seus sessenta e poucos anos, todo empinado, enquanto eu sou quase jogada no colo das pessoas sentadas:
― Ô, vovô! Aqui não é lugar pra você ficar recordando seus bons momentos da juventude! As pessoas querem passar!
Nego fica chocado, mas entende o meu ponto. O velhinho continua lá, praticamente uma seta:
― Fala sério! Atrofiou nessa posição? Desencosta essa bunda murcha da minha!
Alguns riem.
― Porra! Eu vou mesmo ter que morrer amassada pros outros passarem?
Nada muda, exceto pela minha desistência.

Não quero ficar velha, não!

quatrocentos e sete

2009-09-25T11:58:00.001-03:00

Epidemia conceitual (a famosa modinha)

First of all, garanta o poder. Conquiste o respeito das outras pessoas, ao menos no aspecto considerado. A primeira etapa consiste na publicação de um conceito a ser massificado, normalmente num veículo restrito aos seguidores diretos do formador de opinião do topo da cadeia. Exemplo: Emitir uma determinada opinião numa mesa de bar. Ou num blogue pessoal. ;)

A segunda etapa se segue ao período de incubação do conceito nos primeiros "contaminados", que dura alguns poucos dias. Esses portadores do conceito fazem parte do nível logo abaixo na pirâmide da massificação. São pessoas respeitadas também, mas num grau menor do que o do autor do conceito. Essas pessoas também têm voz ativa em veículos com um espectro de seguidores ligeiramente maior do que o do gerador, veículos normalmente especializados na área genérica correspondente ao assunto. Exemplos: Colunistas de revistas especializadas. Estudiosos-celebridade dentro da área, geralmente entrevistados por programas de TV.

Ampliando a pirâmide, chegamos ao nível dos antenados. São pessoas que consomem os discursos dos integrantes do nível anterior através de veículos especializados e, contaminados, aplicam o conceito na sua área de atuação, normalmente relacionada direta ou indiretamente à do nível anterior e com um público ainda maior. É o começo da epidemia. Exemplos: Figurinistas que escolhem roupas do elenco de uma novela de acordo com as tendências da moda. Cantor que foi contaminado por um documentário da Discovery e usa conceitos na própria obra.

A essa altura, o conceito já circula visivelmente nas camadas mais altas da pirâmide. A base, composta pela grande massa, já notara que alguma coisa acontecia, mas só passa a se contaminar nesse último estágio, depois de contato direto ou constante com o conceito em questão, através dos produtos de mídia de massa. Em pouco tempo a epidemia se espalha e se integra ao cotidiano, até que um novo conceito se transforme em epidemia, ofuscando o anterior.

quatrocentos e seis

2009-09-24T19:35:00.007-03:00

Publicidade: a arte da sedução. E o Quico.

Eu me considero apaixonada pela arte da sedução. Não pela publicidade em si, mas pela arte/técnica de conquistar as pessoas através de um produto pronto, seja ele música, texto, anúncio ou whatever. Resolvi buscar empiricamente a origem desse interesse. Minha infância foi bastante lúdica, fui uma criança muito criativa, tive contato com várias artes desde muito pequena... Mas isso ainda não justifica.

Todo mundo tem aptidões bem claras desde cedo. O que eu observo é que muita gente segue essas aptidões e alguns poucos optam por tentar desbravar exatamente as áreas em que encontram dificuldade. E o meu empirismo foi além: é comum que os que não têm muitas aptidões se agarrem a elas com todas as suas forças. Assim como também é comum que pessoas com muitos talentos acabem se confundindo um bocado na vida. É por isso que eu respeito mais os "desorientados" do que os "bem-resolvidos". Pessoas inteligentes estão sempre buscando. Só os estúpidos acreditam ter encontrado alguma resposta definitiva na vida.

E o Quico? Muito simples: eu não tinha talentos sociais, nunca soube me relacionar com as pessoas. Sofri muito na infância com adjetivos relacionados à chatice e feiúra. Pra ser sincera, continuo com a mesma personalidade retraída, teimosa e ligeiramente fria. Não sei demonstrar carinho, não sei cultivar amizades. E tenho fortes tendências sincericídias. Quanto à feiúra, bom... nunca fiz nenhuma plástica. Só tratamento dentário. Em algum momento percebi as minhas qualidades e passei a abstrair os meus defeitos. E as pessoas notaram. Passei anos comunicando a mensagem errada, I guess. Ser culta, boa aluna e introvertida pode ser algo traumático pra uma criança. Mas todos os meus professores acreditavam em mim. Ao menos eles.

Os professores de Matemática e Ciências realmente acreditavam no meu sonho de estudar Astronomia. Já os professores de História e Geografia apostavam que eu seria professora. Os de Língua Portuguesa e Redação apostavam no meu talento como escritora. Acabei dando a volta ao mundo acadêmico, sem encontrar respostas definitivas. Até agora.

Depois de todo o trauma de patinho feio e todas as crises existenciais, finalmente encontrei uma direção: a arte da sedução. Óbvio! Estava na cara o tempo inteiro! A principal habilidade que me faltava! E aqui estou, publicitária. Cada dia menos empolgada, afinal, quanto mais domino uma técnica, menos me interesso por ela.

quatrocentos e cinco

2009-07-28T01:40:00.005-03:00

Crise da idade

Esse negócio de aniversário é muito esquisito. Uma vez a cada 365 dias (ou 366), você comemora mais uma translação completa. Na infância, o dia que você nasceu é marcado por petiscos, bolo e presentes. Aí você cresce, acostumado com aquela idéia de que pelo menos uma vez por ano você deveria ser especial. Mas não é bem assim. Se a tal data cair numa sexta ou sábado, até vai. Mas caindo num dia de semana, o dia que deveria (?) ser tão especial acaba é caindo no esquecimento. A primeira pessoa a me dar os "parabéns" foi uma atendente de telemarketing. Uma das milhares que passam pelos meus ouvidos diariamente, na infeliz saga de tentar resolver as malditas burocracias da vida adulta. Acho que vai ser assim até eu morrer: problema atrás de problema (quando não estiverem sobrepostos). A vida adulta pode ser definida como o período que inicia quando você assume seu primeiro problema burocrático e termina quando você finalmente se livra de todos os ainda pendentes. Sempre senti essa mesma melancolia nesse dia que talvez seja mais divertido pra Sasha, pra Daniela Mercury ou pro Hugo Chávez. Talvez o problema não seja a vida adulta.

Acabei de subir mais um degrau na escada das idades. Talvez seja isso. De um instante pro outro, você envelhece um ano inteiro. E rola aquele exame de consciência. Em 1999 eu poderia jurar que hoje estaria realizada profissionalmente e que teria uma família, filhos e etc. Não imaginava que a realização durasse menos de 10 minutos, nem que amor fosse um sentimento tão fraco e instável. As coisas nunca são como a gente gostaria, é verdade. Nunca imaginaria que perderia tantas pessoas importantes em apenas uma década. Pior: não imaginava que completaria o ciclo ganhar-e-perder dentro de uma década. As pessoas que me apresentaram ao mundo se foram. As pessoas que me fizeram acreditar que isso aqui talvez tivesse algum sentido também já estão completamente fora do meu campo de visão. Quem falou que solidão é ruim? Quem falou que insegurança e instabilidade são negativos? E, poxa, também não estou tão sozinha no mundo assim, é verdade. Mas o meu olhar mudou nos últimos anos. E bate essa melancolia, como se nada fosse suficiente.

Parece que todas as decepções, frustrações, derrotas e perdas se espalham por todas as células do corpo. Como se essa bagagem de melancolia se tornasse algo indissociável do core. E o resto do mundo se ocupa em manter distância de cores alheios. Afinal, cada um carrega seu próprio elefante nos ombros. Então chove no dia do seu aniversário, que termina do mesmo jeito que começa, pincelado por alguns spams e meia dúzia de mensagens mais políticas do que sinceras. E você acha isso muito normal, afinal, você não é capaz de listar meia dúzia de datas de aniversários alheios. Ao menos não de meia dúzia de pessoas vivas. Por mais que eu me sinta culpada por isso, é algo comum demais para me abalar. E eu não sei mais o que me conduz a essa melancolia. Talvez sejam as músicas do Beck. Ou uma TPM. Mas o fato é que eu continuo pagando pra ver, continuo aqui. Tentando encontrar o motivo. Talvez já tenha encontrado. Vai saber? Talvez não faça sentido mesmo. Só sei que a sensação de agora é linda. Acho que isso é o tal do amor. Sinto muita saudade dos que são e dos que foram. Uma vontade de fundir todo um passado numa coisa só, ao alcance das minhas mãos... Peraí, mas essa coisa sou EU! É por isso que dói. Mas de um jeito bonito.

quatrocentos e quatro

2009-07-10T16:31:00.011-03:00

Gripsuína

Tudo começou no sábado. Barzinho na Zona Sul, gringos, chuva e até produtora de reality show da Globo. No dia seguinte, meu namorado caiu de cama. Logo depois fui eu. Gripe. Suína? Possivelmente. Não dá pra ter certeza, porque os exames agora só são feitos em casos graves. Tudo bem, eu sei que não faz diferença. Gripe é gripe. Venha ela do porco, da galinha ou do namorado...

Mas que gripe do mal! Tudo dói! Numa hora é frio; noutra é calor. E não dá vontade de levantar da cama nem pra tomar banho (OINC). Depois de passar a semana inteira na cama, resolvi levantar hoje pra resolver alguns problemas no mundo lá fora. Depois de um banho caprichado, a pressão caiu. Joguei alguns sintomas no Google: "febre, dor no tórax, falta de ar, dor de cabeça..." e aproveitei pra acessar um site de notícias. Afinal, informação nunca é demais. Simultaneamente, caí numa página sobre os sintomas da pneumonia e numa notícia sobre a morte do traveco do bafafá do Ronaldo. Não é que o traveco morreu de pneumonia? Na mesma hora chamei um táxi e fui num posto de saúde aqui perto.

Chegando lá, o cara da recepção parecia um surdo que só sabia dizer "não". E olha que, segundo a minha pesquisa, lá teria a especialização em pneumologia. Vale acrescentar que eu tentei ligar antes de sair de casa. Em vão.

Irritada, peguei um ônibus pro Fundão. "Se o 'Mocotó' foi atendido lá, então é pra lá que eu vou", pensei. Na recepção, fui orientada a ler um cartaz antes de mais nada. No cartaz dizia que o atendimento para os casos de influenza se limitariam aos pacientes idosos, portadores de doenças crônicas, imunodeficientes e etc. Se a primeira enfermeira que me atendeu foi curta e grossa, o segundo foi todo simpático. Mas depois de uns 10 minutos de conversa, o máximo que ele fez foi medir minha pressão e me mandar pra casa. Não consegui nem um nome de remédio pra tomar.

O mais interessante nessa história é que eu já estive no telhado do Hospital Universitário, como imprensa, realizando imagens de apoio para uma matéria sobre a construção do Bandejão. E como paciente, não consegui passar da recepção. "Saúde pública é um negócio complicado", falou o enfermeiro simpático. "No seu caso, encaminhamos prum hospital com emergência. Mas se eu fosse você, iria pra casa descansar". Que bom! Afinal, se eu quisesse sassaricar, teria escolhido uma temática mais interessante do que o SUS. No fim das contas, foi um bom conselho. Se eu chegasse em pé e consciente numa emergência, não seria levada a sério. Medicina preventiva está fora da nossa realidade. Nêgo só é atendido se estiver agonizando.

quatrocentos e três

2009-07-01T07:24:00.002-03:00

Post bom é post velho!

As minhas melhores leituras deste blog são as releituras dos posts de mais de um ano de existência. Nada como uma leitura com o devido distanciamento!

quatrocentos e dois

2009-06-30T07:49:00.006-03:00

Linguagem da mãozinha

É tão natural andar de mãos dadas com o namorado, que eu nunca tinha reparado que a posição das mãos segue um padrão: a mão dele sempre fica na frente da minha. Tentei inverter a posição das mãos e foi incômodo, como se tivesse mal encaixado. Aí trocamos de lado. Mais uma vez, só foi confortável quando a mão dele estava na frente da minha. Pesquisei rapidamente no Google, pra tentar encontrar algum artigo científico que justificasse esse "encaixe". Não encontrei nada. Mas a questão continua no ar: é um encaixe anatômico ou social? E os casais homossexuais? Como fazem?

Tô intrigada.

quatrocentos e um

2009-06-29T16:54:00.007-03:00

Rewind

Passado o choque inicial da morte do Michael Jackson, quinta passada, as notícias continuam pipocando em todos os veículos possíveis. Andando pelo Rio de Janeiro, é fácil ouvir os clássicos do Rei do Pop soando das mais variadas fontes, de estabelecimentos comerciais aos residenciais. Isso porque os mp3 players não explicitam que estão recheados de álbuns do falecido astro.

É inacreditável! O Michael fazia parte do grupo daquelas pessoas que a gente acha que não vão morrer nunca. Depois da Dercy, parece que realmente abriu espaço para a morte desses ícones indestrutíveis. Não me surpreenderia se nos próximos meses morressem o Silvio Santos, a Xuxa, o Roberto Carlos, a Madonna, o Ronaldo, o Pelé e tantos outros "reis" da mídia.

A situação é tão inesperada, que todo mundo busca uma explicação plausível. E aparecem várias manchetes acusando um remédio como culpado. Como se ninguém morresse aos 50 anos. Ainda mais de infarto. Oras, meu pai morreu de infarto fulminante aos 52 anos. E olha que ele nunca teve vitiligo, nunca trocou de cor, nunca foi ídolo pop, nunca sofreu pressão da mídia, nunca foi acusado de abusar de menores e não tomava remédios. A morte do Michael pode ter sido natural, sim. Infarto é uma das principais causas de morte nos EUA. Por quê não aconteceria com o Rei?

A verdade é que a mídia ressucitou o ídolo Michael Jackson só para transformar a sua morte em mais um grande espetáculo. Afinal, como muitos já comentaram por aí, a mídia já tinha assassinado o cara faz tempo. É a última chance de atrair o público às custas desse monarca, é a última chance de "fazer dinheiro", como eles dizem. Para a festa ficar completa, só falta apresentação circense, freak show, petiscos e um Glauber Rocha com uma câmera em punho, disposto a registrar o momento. Afinal, "somente a ingratidão" foi a "companheira inseparável" da estrela que mudou de cor, dançava pra trás e gostava de crianças.

O assunto ainda vai dar muito pano pra manga, mas nada tira da minha cabeça que foi uma morte natural, resultado de estresse crônico. No fim de tudo, acabou que Michael finalmente descobriu o que é sossego. E talvez esse seja o começo de uma saga de estresse crônico para muitos jornalistas. Estressem-se em paz.

quatrocentos

2009-06-26T00:37:00.006-03:00

Educação ou programação?

Uma canga estendida no canto da calçada. Nela, um lençol amassado, uma bolsa e um par de tamancos. Nada mais. Nem ninguém. Provavelmente era um lar improvisado de alguma moradora de rua que não estava por perto às 4h daquela tarde fria. O ônibus que me levava pra Tijuca continuava parado no sinal vermelho. Estudantes circulavam fazendo barulho, numa coreografia nada sincronizada. Fiquei impressionada com a preocupação dos transeuntes em desviar daquela canga. Ninguém ousava invadir o território demarcado pelo acessório de praia. Nem criança, nem mendigo, nem curioso. Todos respeitavam o espaço da proprietária ausente. E ela provavelmente já o esperava, afinal, deixou seus pertences ao alcance de qualquer um, atitude que transparece sua despreocupação.

A verdade é que a gente já espera que não haja nada de valor num espaço tão humilde. Da mesma forma, somos treinados desde cedo para respeitarmos as coisas dos outros e acredito que esse costume, tão cristalizado, foi um forte componente na manutenção do estado original daquela "propriedade". E se aquela bolsa tivesse sido roubada? E se o dia tivesse rendido uma boa arrecadação em colaborações solidárias?

Passei os últimos dias refletindo sobre essa observação e achei legal compartilhar com vocês. É uma grande prova de que respeito não se constrói através de muros. E de que pobreza não é sinônimo de imoralidade, nem de desordem.

trezentos e noventa e nove

2009-05-22T07:15:00.004-03:00

― Alô?!
― Boa tarde. Meu nome é Rosana , sou gerente de RH e estou ligando pra buscar referências do Pablo Pires, que trabalhou na sua empresa há alguns meses.
― Ah, o Pablo era um ótimo funcionário: comprometido, interessado, proativo, honesto, trabalhava bem em grupo...
― Muito obrigada! Ele parece mesmo ser um bom rapaz!
― Sim, sim. E sempre compareceu dentro do horário dele!
― Pontualidade também é uma excelente qualidade!
― Pois é... Ele trabalhava das 9 às 17h e nunca chegou depois das 17h.

trezentos e noventa e oito

2009-05-21T07:08:00.002-03:00

Desafio de léxico:

Qual é o nome daquele estalar de dedos (movimentos bruscos da mão com o indicador relaxado e os outros dedos rígidos, provocando estalos) usado para demonstrar sagacidade?

trezentos e noventa e sete

2009-05-20T00:23:00.000-03:00

Proatividade sf qualidade (apresentada principalmente por empregados de cargos inferiores numa empresa) caracterizada por frequentes iniciativas para resolver pendências ou assuntos que são da responsabilidade de seus superiores, sem nenhuma pretensão financeira ou profissional, motivadas apenas pela lealdade à empresa, e sustentadas pelo conformismo em relação à remuneração recebida.

Proativo adj diz-se do sujeito que se expõe a uma carga de trabalho muito além das suas atribuições, proporcionando uma carga de trabalho reduzida aos seus superiores (inversamente proporcional aos salários).

Muito conveniente, não?

trezentos e noventa e seis

2009-05-19T00:29:00.008-03:00

Teoria: O caráter dos egoístas é melhor que o dos altruístas.

As pessoas são instáveis. Umas mais, outras menos. Existem variações até mesmo de acordo com os dias, as horas ou a fatores externos. Mas isso é apenas um fato. Ninguém é o rei da receptividade full time. Ponto. A partir dessa constatação, podemos afirmar que uma pessoa sincera é passível de variações de postura social. E, no melhor estilo maniqueísta, podemos dividir as pessoas em dois grupos: egoístas e altruístas.

Normalmente, os altruístas são vistos como pessoas nobres, preocupadas com a causa social e capazes de sacrifícios pessoais por um mundo melhor. E os egoístas? São o lado sombrio, pessoas que só se preocupam com o próprio umbigo. Mas não é bem assim.

Pensa comigo: uma pessoa que se preocupa extremamente com o próprio bem-estar precisa que todo o ambiente ao seu redor esteja completamente harmonioso. Afinal, o ambiente interfere diretamente no estado de espírito das pessoas. E o estado de espírito das pessoas interfere diretamente no bem-estar do egoísta. Quando um egoísta toma uma iniciativa em relação a uma outra pessoa, isso significa que aquela pessoa tem algum valor para ele. Sim, o egoísta está tentando poupar o próprio sofrimento ou tentando alcançar a própria alegria. Mas acho bonito que o egoísta seja afetado pela alegria e tristeza das pessoas ao seu redor. O mesmo não acontece com o altruísta.

Pro altruísta, as pessoas são uma unidade homogênea. Ele trata todos do mesmo jeito. Não existe hierarquia de sentimentos, não existe mau-humor, não há nenhum obstáculo que impeça o altruísta de mostrar o quanto os seus gestos são nobres. Tal constatação, sejamos lógicos, demonstra que o altruísta é um ator que se dedica a cumprir tal papel. Todos sabemos que o altruísmo é visto como uma qualidade e que as pessoas mais receptivas, mais efusivas e mais simpáticas são vistas com melhores olhos do que pessoas que deixam transparecer suas oscilações individuais. Portanto, o desejo mais sincero do altruísta é se dar bem às custas da manutenção de uma imagem associada à nobreza de caráter. Ou você realmente acredita que o altruísta está mesmo preocupado com cada uma das bilhares de vidas do planeta? Uma pessoa capaz de usar máscaras em busca de vantagens pessoais é muito mais egoísta do que uma pessoa que respeita os próprios sentimentos e emoções.

Admiro a forma intensa como os egoístas se relacionam com os outros. Não há nada mais egoísta do que a falsidade generalizada dos altruístas.

PS: Parece que eu não sou a única a pensar assim. Este post me fez chegar ao The Virtue of Selfishness: A New Concept of Egoism. Lerei em breve.

trezentos e noventa e cinco

2009-05-14T07:52:00.001-03:00

Caro professor,

Eu não gosto de acordar cedo. Também não gosto de desperdício de tempo, nem de energia. O deslocamento até a instituição de ensino é um esforço intenso demais para ser recompensado com duas horas de blablablá sem o menor fundamento. Desculpa, mas não estou interessada na sua vida pessoal, nem nas suas histórias profissionais. Não sou terapeuta. Não sou sua amiga. Não sou sua fã. Meu ouvido não é penico e o meu corpo não é de bronze. É essencialmente impossível que a atenção de qualquer ser humano possa estar voltada a um único foco por tanto tempo. É humilhante ser obrigada a sentar de frente a uma fonte sonora que muitas vezes é consideravelmente desagradável. Frequentemente me sinto como se o silêncio fosse mais digno de penetrar pelos meus ouvidos do que as palavras que saem da sua boca. Mas não há nada pior do que ser obrigada a suportar meses de tortura em troca de alguns créditos que, somados com muitos outros, me proporcionarão - um dia - o direito de ter um diploma no meu nome. Deveria ser diploma de psicóloga, já que a maior parte do curso é dedicada a sessões de tortura psicoterapêutica. Ou diploma de ouvinte, sei lá. Afinal, nenhum professor segue a ementa dos cursos que ministram mesmo. Você não é diferente. Eu sei que a bibliografia recomendada não passa de dados para serem incluídos na última página dos trabalhos acadêmicos.

Mas, sejamos práticos: já pensou em fazer terapia com um profissional? Que tal avaliar os alunos de acordo com os objetivos da disciplina? E, sobre a presença obrigatória, trata-se de carência? Necessidade de público? Ou exibicionismo?

Nós sabemos que o conteúdo não precisa necessariamente ser transmitido em encontros maçantes e tão frequentes. Cabe a você nos proporcionar uma experiência mais agradável - e construtiva - de aprendizado.

Tenha um bom dia.

M.

trezentos e noventa e quatro

2009-05-09T07:24:00.002-03:00

― Meto bala mermo!
― Como assim?!?!?! Que absurdo!
― Absurdo é nego achar que pode sair assaltando e matando todo mundo por aí.
― Mas não é meio incoerente usar da violência para combater a violência?
― Não acho, não. Invadir o espaço alheio é praticamente um convite a qualquer tipo de punição.
― Mas quem você pensa que é para julgar alguém?
― Sou alguém que sabe que uma pessoa socialmente saudável não é capaz de invadir o espaço alheio.
― Mas essa pessoa pode ter seus motivos...
― E eu tenho os meus!
― Mas você pode ser presa...
― Atitude heróica, não?
― Continuo achando que ninguém está em condições de julgar ninguém.
― E eu continuo achando que, nesses casos, são eles mesmos que determinam o próprio veredicto. A escolha é deles.

trezentos e noventa e três

2009-05-08T07:59:00.000-03:00

Encontrei uma prova do catecismo nos arquivos da minha infância. Preciso dividir isso com vocês:

Rio, 01 de Julho de 1992

AVALIAÇÃO

1- Leia com atenção e responda:
Quem é Deus?

2- Marque com um X a resposta certa:
Jesus Cristo é:
( ) historiador
( ) agitador
( ) mentiroso
( ) filho de Deus feito homem
( ) filho do mal

3- Recebemos a semente da graça de Deus no ________________

4- O demônio semeia o ___________

5- Jesus se comparou a uma _______________ e nós _______________

6- Que é pecado?

7- Depois dos apóstolos a quem foi dado o poder de perdoar os pecados?

8- Fale sobre Zaqueu, resumindo a história.

9- Cite os meios para se fazer uma boa confissão.

10- Escreva o pequeno ato de contrição.

Agora entendo as razões do meu ateísmo.

trezentos e noventa e dois

2009-05-07T07:57:00.000-03:00

É impressão minha ou o comércio realmente destrói a auto-estima dos seus empregados?

trezentos e noventa e um

2009-05-06T07:52:00.000-03:00

Avisa pro MEC que um cidadão bem formado nos dias de hoje precisa conhecer as leis, os equipamentos tecnológicos básicos, os principais conceitos de política e as melhores formas de administrar a própria renda. Seria interessante ter aulas de Direito, Tecnologia, Política e Economia desde a educação primária. Seríamos mais preparados para a sociedade.

trezentos e noventa

2009-05-05T07:36:00.000-03:00

― Odeio essas pessoas que querem agradar a todo custo.
― Por quê?
― Simplesmente porque isso não existe. Nenhuma pessoa tem essa vontade de agradar todo mundo o tempo todo.
― Então você considera essas pessoas como falsas?
― Exatamente! Usam a falsidade para tirar proveito das situações!
― Então você tá dizendo que agradar os outros gratuitamente é um sinal de falsidade?
― Isso! As pessoas que ficam puxando o saco dos outros sempre querem algo em troca.
― E querer algo em troca não é um objetivo legítimo?
― Bem... Ninguém quer se dar mal, né?
― Então não há nada mais sincero do que buscar o melhor pra si!
― Fato.
― E você concorda que agradar os outros é uma boa ferramenta para se conseguir o que quer, né?
― Concordo. Mas acho sujeira.
― Mas por quê? Você acha que as pessoas são tão inocentes assim, ao ponto de não perceber que existem outras intenções por trás de toda aquela receptividade?
― Talvez.
― Não são. Todo mundo sabe que, dentro das CNTP, as pessoas são egocêntricas e introspectivas.
― Faz sentido...
― Logo, concluímos que usar da chamada "falsidade" para atingir certos objetivos não passa de uma demonstração sincera de que se deseja crescer através dos outros.
― Realmente... Fica nítido.
― E pode ter certeza de que é sincero. Essas pessoas não disfarçam uma grande vontade de se dar mal. Querer se dar bem às custas dos outros é um desejo real dessas pessoas.
― ...

trezentos e oitenta e nove

2009-05-03T07:09:00.001-03:00

Licença poética pra namorar um pouco.

Volto logo.

trezentos e oitenta e oito

2009-05-02T07:06:00.000-03:00

Se você acha que eu tô meio puta com o mundo, devo lhe confessar que eu não tenho feito parte do mundo ultimamente. Tô presa numa dimensão paralela. Espero voltar um dia. Beijo.

trezentos e oitenta e sete

2009-05-01T07:47:00.002-03:00

― Você não me ama de verdade.
― Hã? Como assim???
― Eu nunca te inspiro. Você nunca escreve sobre mim.

No fundo, todo artista sabe que a inspiração diz muito sobre os sentimentos de qualquer artista. Talvez seja até mais importante que meros sentimentos. O problema é quando a inspiração não fica clara.

Eu posso nunca ter me sentido incluída na tua arte, mas prefiro acreditar que te inspiro. Até porque isso me inspira. Mesmo que você não saiba.

trezentos e oitenta e seis

2009-04-30T07:03:00.000-03:00

Ex-namorados são que nem família: você ama, sente saudade, mas não tem nada pra fazer com eles.

trezentos e oitenta e cinco

2009-04-29T07:31:00.000-03:00

Ah, como eu queria passar mais tempo na frente de um computador...

trezentos e oitenta e quatro

2009-04-28T07:28:00.000-03:00

VOCÊ.

Agora sinta-se incluído, seu merda!

trezentos e oitenta e três

2009-04-27T07:25:00.005-03:00

Fiquei fascinada pelo pictograma referente aos obesos:

Sensacional!

trezentos e oitenta e dois

2009-04-26T10:16:00.003-03:00

Você entra no recinto e encontra pessoas. Momento de tensão. Na falta de assunto, passa por elas sem emitir uma única palavra sequer. A tensão aumenta. Alguns tentam quebrar o silêncio e saem falando qualquer baboseira que venha à cabeça. Outros te julgam arrogante e deixam pra falar (mal de você, claro) quando você se retira do recinto.

Outro recinto. "Entrou muda e saiu calada". Qual é o problema nisso? Mas que merda, hein! Somos obrigados a falar até quando não temos nada pra falar? Que desperdício de energia! Tô fora.

trezentos e oitenta e um

2009-04-18T00:45:00.002-03:00

Você é pirralho. Fica reclamando que a vida é uma merda e tal. Mas a sua mãe prepara a sua comidinha, você estuda, não precisa trabalhar, joga video-game, faz o que dá na telha e ainda acha a vida ruim. Você quer crescer e ter sua liberdade (maldita). Meu recado pra você é o seguinte:

TOMÁ NO CU!

Aff!

(E poderia ser pior. Ainda bem que eu tô alcoolizada.)

trezentos e oitenta

2009-04-08T07:51:00.000-03:00

Por favor, deposite seus objetos metálicos...

AI, CARALHO! Só quero depositar um cheque! Se eu quisesse assaltar o banco, faria melhor que isso!

Por favor, deposite seus objetos metálicos...

Tá de sacanagem, né? Além do guarda-chuva e do mp3 player, mais o quê pode travar a porta? Tá, toma a chave, o spray de desodorante, meu casaco...

Por favor, deposite seus objetos metálicos...

Ai, porra! Eu posso passar o dia inteiro aqui!

(Perdi mais tempo na porta do banco do que lá dentro)

trezentos e setenta e nove

2009-04-06T07:32:00.000-03:00

verbo taquitar

eu toquitô
tu tasquitás
ela taquitá
nós tamoquitamo
vós taisquitais
elas tanquitão

trezentos e setenta e oito

2009-04-02T07:58:00.001-03:00

Tem chovido nos últimos dias.

Desde que o ano começou, já vi uns 5 guarda-chuvas indo pro lixo. Pretos, prateados, transparentes, estampados... Todos descartáveis. É sempre assim.

Eu tenho a sorte de ter a minha umbrella-ninja, coisa que nem Rihanna sabe o que é.

A umbrella-ninja é um guarda-chuva de fundo azul, estampado com flores vermelhas e brancas. Feinho, diga-se de passagem. E, pra completar, todo manchado de ferrugem. Roubei da minha avó. Na verdade, peguei emprestado. E não deu tempo de devolver. Vovó, no melhor estilo "existência humana", se foi. Minha herança foi esse guarda-chuva. Parece pouco, mas não é.

Quanto você gastou em proteção contra a chuva nos últimos tempos?

Minha avó morreu em 1996.

"Uva, uva, u, u, u..."

trezentos e setenta e sete

2009-03-31T22:17:00.001-03:00

"Câncer de mama no alvo da moda"

Adquira já o seu!

trezentos e setenta e seis

2009-03-22T07:44:00.000-03:00

Que tal um:

Você é a melhor coisa que NÃO aconteceu na minha vida

?

trezentos e setenta e cinco

2009-03-21T07:42:00.000-03:00

Os pombos da Tijuca são os mais caquéticos e apáticos.

Coitados, sofrem de depressão.

trezentos e setenta e quatro

2009-03-20T07:39:00.000-03:00

Deus, zeus, teus, meus... whatever!

trezentos e setenta e três

2009-03-19T07:32:00.003-03:00

Choveu dentro do recinto-mór da superficialidade capEtalista! Um rio percorreu o Barra Shopping durante a tempestade de ontem. Jorrava água de 3 spots de luz localizados no teto da divisa Barra/NYCC. Sinal de que as forças-do-além teriam incorporado o Surrealismo?

trezentos e setenta e dois

2009-03-08T07:44:00.000-03:00

Uma das melhores analogias sobre o Orkut que eu já ouvi:

"É que nem botar a bunda na janela pros outros passarem a mão."

trezentos e setenta e um

2009-03-04T07:31:00.000-03:00

Um jovem ator de uma emissora de TV aberta comandada por religiosos foi convidado a se retirar do camarote de uma popular marca de bebidas alcoólicas fermentadas após ter sido flagrado consumindo substâncias ilícitas num aposento destinado a atividades de excreção.

GAROTA DE PROGRAMA QUE ME TROUXE AO MUNDO!!!

trezentos e setenta

2009-03-03T07:50:00.001-03:00

Lava-jatos lavam a jato.

É engraçado como assimilamos o significado das coisas. Sempre associei "a jato" à idéia de rapidez; nunca ao jato, em si. Provavelmente "lava-jato" veio da idéia de "lava rápido". Se a conotação da expressão tivesse relação com o jato, imagino que não teriam comido a preposição. Afinal, o avião continua a jato. Ou estaríamos falando de jatos de lava vulcânica?

Confesso que essa questão ortográfica vem tomando muito do meu tempo recentemente.

Ah, alguém tem que se preocupar com os supérfluos intelectuais.

OBS: Sou a favor do neologismo "ajato" para a idéia de rapidez. Afinal, os "a jato" já foram ultrapassados pelos supersônicos. E "lava-jato" não faz o menor sentido.

trezentos e sessenta e nove

2009-03-02T07:34:00.000-03:00

talento

TA LENTO?!?!?!?!

trezentos e sessenta e oito

2009-03-01T07:39:00.000-03:00

Altera dos produto o fatores ordem a ? não

trezentos e sessenta e sete

2009-02-28T07:40:00.001-03:00

Frase romântica pra você copiar e colar pro seu namorado (parênteses pra ampliar as possibilidades de gênero, ok?):

Eu poderia ficar discutindo com você até os nossos argumentos acabarem.

Essa é das fortes, eu sei. Use em ocasiões especiais. ;)

trezentos e sessenta e seis

2009-02-27T07:24:00.002-03:00

(No MSN, janela se abre)

C: oii
C: td bem?
S: oi
S: td bem
S: e vc?
C: to bem :)
C: fez oq no carnaval?
S: nada de mais
C: to sabendo q vc ta namorando hehehehehehe
C: podemos sair em casal agoraaaaaaaaaaaa
S: como é q é isso de sair em casal? swing?
C: hahahahahahahhahahaahhahahahahaha
C: oqqqqqqqqqqqq???????????? vc queri ir p uma casa de swingggggggggg?????????
C: nunca pensei isso de vc
C: :-O

Perca seus amigos, mas NUNCA a piada.

trezentos e sessenta e cinco

2009-02-26T07:06:00.000-03:00

ｼ

ｯ

NÃO, PORRA! Não tô sorrindo!

Toda vez que algum miguxo usa caracteres do katakana como emoticons, uma criança nasce acéfala num raio de 10 km.

Esse é o que mais dói, né? Afinal, não faltam alfabetos pra nêgo ficar roubando as letrinha bunitiiinha.

ﾀｷｰｳﾊﾟﾘｰｳ

Quer entender? Pesquisa aê.

trezentos e sessenta e quatro

2009-02-25T07:36:00.001-03:00

Quarta-feira de cinzas

Dia seguinte às comemorações da festa pagã do Carnaval, no Brasil dos séculos XX e XXI. Como a festividade se estendia até uma terça-feira, a quarta-feira de cinzas era o dia de descanso dos foliões brasileiros. O nome veio do hábito carioca de deixar para cremar todos os mortos dos dias de festividades apenas depois do encerramento das orgias e dos exibicionismos em geral, e da recuperação da ressaca. O alto nível de desordem social proporcionava uma produção intensa de cinzas humanas.

A data acabou sendo associada ao calendário religioso, já que as missas póstumas eram comuns e funcionavam como meio de divulgação eficaz das empresas de cremação. Os meteorologistas também reforçavam a data, visto que era um dia que sempre coincidia com as movimentações das massas de ar responsáveis por precipitações intensas (conhecidas na época como chuvas de verão). Tal regularidade proporcionava previsões climáticas certeiras para a data.

A quarta-feira de cinzas foi retirada do calendário no século XXII, quando filósofos holandeses naturalizados brasileiros concluíram que a melhor forma de acabar com a banalização da violência no país era destacando-na dos eventos comemorativos.

Nick Scrotto, pesquisador da cultura nádega e doutor em Carnaval pela Hunivercidade Istássio d Ça.

trezentos e sessenta e três

2009-02-24T07:56:00.000-03:00

Ó, não! É ele!

Gezuis!

Ai, sinhô! Não pode ser!!!

Mas é!

E agora? Ó, céus!

Porra!

Antônio Fagundes. De novo!

Caralho!

Esse cabelo branquinho tá foda, hein.

trezentos e sessenta e dois

2009-02-20T07:16:00.000-03:00

Observações empíricas sobre diferentes abordagens de elementos do gênero feminino, com intenção de estabelecer um relacionamento romântico.

Caso 1
― Nunca beijei uma menina, mas elas são tão lindas...
RESULTADO POSITIVO

Caso 2
― Vem cá. Cabe mais uma.
RESULTADO POSITIVO

Caso 3
― Então... Qual é o seu nome?
― Fulane.
(Sorrisinho safado e... AÇÃO)
RESULTADO POSITIVO

Caso 4
― Se você perder a aposta, vai ter que me beijar!
RESULTADO POSITIVO

Caso 5
― Já que ela levou um toco, pergunta pra ela se não serve eu.
RESULTADO POSITIVO

Caso 6
― Gostosa!
RESULTADO NEGATIVO

Caso 7
― Eu só precisava te falar que eu te achei muito linda!
RESULTADO NEGATIVO

Caso 8
― Você prefere ficar aqui ou no banheiro?
RESULTADO NEGATIVO

Caso 9
― Quando é que você vai me convidar pra ir na sua casa?
RESULTADO NEGATIVO

Caso 10
― Sem planos pra noite? Consegui entrada VIP praquela festa que você gosta...
RESULTADO NEGATIVO

Vou tentar ampliar essas observações, até chegar nas fórmulas mágicas para obter apenas resultados positivos. Aceito colaborações.

trezentos e sessenta e um

2009-02-19T07:07:00.002-03:00

Você está andando distraído pela rua e, de repente, dá de cara com ele: Antônio Fagundes! No banheiro, você olha pro espelho e não vê o seu rosto; vê Antônio Fagundes. O piloto do ônibus, o vizinho barulhento, o namorado da sua irmãzinha virgem... Todos eles, todo mundo, têm a mesma cara: Antônio Fagundes. Quando você começa a cogitar a possibilidade de estar ficando louco, você esfrega os olhos e dá de cara com... Antônio Fagundes! Ele mesmo! Onipresente.

Diagnóstico: Você tem a Síndrome de Onipresença Fagundística, também conhecida como SOF.

Tratamento: Doses diárias de novelas da Record.

trezentos e sessenta

2009-02-18T07:01:00.000-03:00

Preconceito é o conceito construído a partir de observações empíricas. Sustenta-se pelo volume de observações empíricas semelhantes, mesmo dentro de um conjunto numeroso de observadores.

Certas coisas não precisam ser provadas através de experimentos científicos.

trezentos e cinquenta e nove

2009-02-16T23:35:00.003-03:00

A situação tá tão crítica, que eu já carrego uma paleta de tons de pele no meu próprio corpo:

rosto: EAD3C7
olheiras: BFB1B6
braços: E5CEAE
tronco: E7DBCA
pernas: EDE6DB

Para o bom nerd, um código hexadecimal basta.

trezentos e cinquenta e oito

2009-02-13T07:08:00.002-02:00

A criatividade nada mais é do que a lapidação do cotidiano em busca de um núcleo valioso:

(Noite chuvosa, 23h, dentro do ônibus)
― Com licença.
Sentada no corredor, abre passagem para o senhor sentar ao lado. Ele hesita e resolve falar:
― Foi você que viajô comigo ônti?
― Não sei.
― Também num tenho certeza. Mas acho que era você, sim. Saiu mais tarde hoje?
― Sei lá.
― Cê num sabe de nada, hein! O que cê comeu ônti, no almoço?
― Não lembro... (sorriso amarelo, olhar a 180° do sujeito)
Ele levanta uma pipa embrulhada num plástico transparente. Pipa branca, com uma estrela preta:
― Bonita, né?
― Heheh... (outro daqueles amarelõooes)
― Cê é framenguista?
― Não.
― Acho que viajamo ônti aqui, nesse mermo lugá.
― Hum...
(1km de silêncio)
― Tudo alagado. Noutro dia, ficamo parado aqui. Num dava pra passá.
― (...)
Levanta e puxa a cordinha. Deixa o veículo pra trás. O velhinho solta um arroto. E coça o saco. Desce em algum ponto entre o dela e o final.

A pipa do vovô não molhou.

trezentos e cinquenta e sete

2009-02-12T07:55:00.000-02:00

Seria Mãe Dináh niteroiense?

trezentos e cinquenta e seis

2009-02-11T07:51:00.000-02:00

"Deseja abandonar este jogo?"

Quando apareceu essa mensagem, tive certeza de que o meu vício em Freecell não passa de uma manipulação psicológica. Chantagem emocional. Será que é o que há por trás de todos os vícios em games?

trezentos e cinquenta e cinco

2009-02-07T07:04:00.001-02:00

Agora que meu counter apontou uma mudança de 0 para 1 visitante diário, posso até começar a pensar em escrever alguma coisa legal.

trezentos e cinquenta e quatro

2009-02-06T07:55:00.001-02:00

Perdi meu carisma no banheiro público. Já era.

trezentos e cinquenta e três

2009-02-05T07:52:00.000-02:00

A gerente da loja trocou os meus óculos quebrados. Não foi dessa vez que eu aderi ao pó.

trezentos e cinquenta e dois

2009-02-04T07:27:00.002-02:00

Meus óculos escuros quebraram. Jake que me perdoe, mas parece que vou ter que passar ao plano B do projeto Arrogância Já.

trezentos e cinquenta e um

2009-02-03T07:33:00.001-02:00

Contas de MSN que constam na minha lista de bloqueios:

dylsinhu@hotmail.com
romullo.gatinho@hotmail.com
arthur_harrypotter@hotmail.com
bundadevelha@hotmail.com
cam_sp_1234@hotmail.com
forroniteroi@hotmail.com
grillotito@hotmail.com
guilelinkinpark@hotmail.com
homedumatu@hotmail.com
junkie_andresouza@hotmail.com
ju_ga_ta.15@hotmail.com
leandrosonoracha@hotmail.com
lion_br1@hotmail.com
thoti_nenem@hotmail.com
eioiaeeee@yahoo.com.br
srgaucho@yahoo.com.br
bobopolvo@hotmail.com
negao.1985@hotmail.com
wisleyfodao@hotmail.com

Nem preciso explicar, né? Contribua você também com endereços toscos da sua lista de bloqueios!

trezentos e cinquenta

2009-02-02T07:34:00.003-02:00

John Lennon se apaixonou por Yoko Onno ao ler a palavra "sim" no topo de uma escada, numa instalação artística da japa. Muito simples, muito objetivo, muito direto. O "sim" é básico demais e faz parte de uma simplicidade de raciocínio tipicamente hippie. O "sim" é fácil, é direto, quase imoral. O "sim" é promíscuo, falso, interesseiro e superficial.

O "sim" é imaturo. Coisa de quem ainda não consegue compreender todas as nuances de um "NÃO". Esta, sim, é uma palavra magnífica, complexa, intensa, forte.

O "sim" é restritivo.

O "não" é um universo de possibilidades.

Não?

trezentos e quarenta e nove

2009-02-01T07:13:00.002-02:00

Desde criança, sempre fui metida a cientista. Nos tempos do auge do grupo É o Tchan!, cheguei a pensar numa hipótese científica que se perdeu no tempo e que eu acabei por resgatar ontem, quando vi uma ótima oportunidade de fazer um experimento.

A hipótese:
Através de movimentos pélvicos bruscos, o intestino grosso sofre estímulos que agilizam a trajetória das fezes. Com isso, observa-se a redução do espaço de tempo entre a digestão e a excreção, que proporciona a aglomeração compacta e anatômica das fezes, facilitando o momento da excreção em si.

O experimento:
1. Prisão de ventre
2. Boate com repertório "eclético"
3. Coreografias compatíveis com os estilos musicais executados ao longo da noite
4. FATOR DE RUÍDO: INGESTÃO DE BEBIDAS ALCOÓLICAS - ACELERADORES FECAIS
5. Resultado: evacuação simples, rápida e pouco residual

Agora só falta as mulheres-frutas confirmarem a teoria.

Também servem os depoimentos da Gretchen, Carla Perez/Jacaré/Sheila's, Bruna Surfistinha ou Lacraia.