Acordei, mas continuei de olhos fechados, curtindo a caminha macia...
Ouvi a porta abrir, ele se aproximar e pular na cama.
A empolgação ficou evidente quando ele veio pra cima de mim e me cobriu de beijos.
Sempre sonhei com o dia em que eu seria acordada de maneira tão carinhosa.
Ai, ai... Foi lindo...
Só que na minha idealização não tinha latidos. ¬¬
quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
trezentos e trinta e sete
Pode parecer papo de vilão, mas eu adoro a fragilidade e a inocência das pessoas que fazem compras.
segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
trezentos e trinta e seis
Se reclamam quando você expõe seus sentimentos, é porque isso não lhes interessa at all.
sábado, 27 de dezembro de 2008
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
trezentos e trinta e quatro
Fórmula mágica para conquistar o desejo eterno de um homem:
NUNCA se relacione com ele.
NUNCA se relacione com ele.
quinta-feira, 25 de dezembro de 2008
sábado, 20 de dezembro de 2008
sexta-feira, 19 de dezembro de 2008
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
sábado, 13 de dezembro de 2008
trezentos e vinte e oito
O presente é o reflexo do passado. E o fim de um futuro.
Só o presente é concreto.
Só o presente é concreto.
sábado, 6 de dezembro de 2008
trezentos e vinte e sete
Não é manchete de nenhum jornal, mas mudou a minha vida completamente.
E dói pra caralho.
E dói pra caralho.
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
domingo, 30 de novembro de 2008
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
trezentos e vinte e quatro
É muito fácil defender os animais. Nego deixa de comer carne e de consumir produtos de origem animal, para se posicionar contra o tratamento cruel direcionado aos pobres animais criados para fins comerciais. Já vi radicalismo ao ponto de considerar errado o consumo de vegetais (eles só comem frutos), pois as plantinhas também sentiriam dor.
Aí eu me pergunto: essas pessoas se preocupam tanto com o tratamento dado às vaquinhas e aos alfaces, mas elas consomem produtos "MADE IN CHINA"? Se são tão informadas ao ponto de saber as condições às quais o gado é submetido, tenho certeza de que também conhecem as condições às quais os trabalhadores chineses são submetidos para que os produtos cheguem aqui tão baratinhos. Aliás, até mesmo aqui, no Brasil, essas pessoas deixam de frequentar ambientes onde os funcionários não recebem um tratamento adequado? Deixam de consumir produtos produzidos às custas de mão-de-obra explorada? Ou seriam os humanos menos importantes que os bichinhos e as plantinhas?
Incoerência, doce incoerência.
(E se deixarem de respirar, alegando que a atmosfera é muito maltradada???)
Aí eu me pergunto: essas pessoas se preocupam tanto com o tratamento dado às vaquinhas e aos alfaces, mas elas consomem produtos "MADE IN CHINA"? Se são tão informadas ao ponto de saber as condições às quais o gado é submetido, tenho certeza de que também conhecem as condições às quais os trabalhadores chineses são submetidos para que os produtos cheguem aqui tão baratinhos. Aliás, até mesmo aqui, no Brasil, essas pessoas deixam de frequentar ambientes onde os funcionários não recebem um tratamento adequado? Deixam de consumir produtos produzidos às custas de mão-de-obra explorada? Ou seriam os humanos menos importantes que os bichinhos e as plantinhas?
Incoerência, doce incoerência.
(E se deixarem de respirar, alegando que a atmosfera é muito maltradada???)
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
trezentos e vinte e três
Deus é fiel?!?! Não pode mudar de opinião sobre as coisas? Vai que uma hora ele resolve ser malvado? Será que já não trocou de lado faz tempo? Imagino que passar uma eternidade inteira sendo bonzinho seja algo consideravelmente entediante. E, com a sabedoria de uma eternidade, Deus já deve ter percebido que não vale a pena se prender à estaticidade.
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
terça-feira, 25 de novembro de 2008
trezentos e vinte e um
A boa é amar ao próximo. Porque, enquanto houver um próximo, é sinal de que os outros não tão com nada.
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
trezentos e vinte
O mundo das idéias se divide em duas categorias:
1. O criador. Ele é inteligente e visionário, porém não sabe direito o que fazer com suas idéias geniais.
2. O ladrão. Ele é carismático e popular. Sabe escolher idéias alheias para se apropriar e utiliza todo o seu talento social para propagá-la em seu nome.
O criador fica realizado. O ladrão, rico.
1. O criador. Ele é inteligente e visionário, porém não sabe direito o que fazer com suas idéias geniais.
2. O ladrão. Ele é carismático e popular. Sabe escolher idéias alheias para se apropriar e utiliza todo o seu talento social para propagá-la em seu nome.
O criador fica realizado. O ladrão, rico.
domingo, 23 de novembro de 2008
trezentos e dezenove
O Cretino assiste TV e sabe que a dengue é uma doença séria. Por isso, o Cretino se empenha em acabar com os focos do mosquito. Hoje, pela manhã, enquanto dirigia, o Cretino viu uma poça de água em frente a um ponto de ônibus. "Meio segundo" é muito pra definir o tempo que ele levou para constatar que aquela água empoçada era um foco perigoso. Num gesto raro de cidadania, o Cretino desviou na direção da poça, para desfazê-la. Eu estava no ponto de ônibus. Mas o que é uma perna cheia de lama quando não se pode curar a dengue com um banho, né?
¬¬
¬¬
sábado, 22 de novembro de 2008
trezentos e dezoito
Hipótese: Junkie food dá gases
Experimento 1 (05/11/08)
Almoço: cheeseburger + batatas fritas + refrigerante de cola
Consequências: 1 arroto, 1 pum na 2ª hora após a refeição, 1 pum na 4ª hora
Resultado: 3 manifestações
Experimento 2 (06/11/08)
Almoço: doublecheeseburger + batatas fritas + refrigerante de cola
Consequências: 2 arrotos, 1 pum na 1ª hora, 2 puns na 2ª hora, 2 puns na 4ª hora
Resultado: 7 manifestações
Experimento 3 (07/11/08)
Almoço: triplo cheeseburger + batatas fritas + refrigerante de cola
Consequências: 1 arroto, 1 pum na 1ª hora, 3 puns na 2ª hora, 4 puns na 3ª hora, 1 pum na 4ª hora
Resultado: 10 manifestações
Conclusão: A duplicação da quantidade de carne e queijo resultou na duplicação dos gases. A triplicação da quantidade de carne e queijo resultou na triplicação dos gases. Portanto, a quantidade de carne e queijo interfere diretamente na intensidade dos gases acumulados. Essa relação pode ser exclusiva às alterações na quantidade de carne ou queijo. Não temos como definir se as batatas e o refrigerante interferiram no processo de acúmulo de gases.
Experimento 1 (05/11/08)
Almoço: cheeseburger + batatas fritas + refrigerante de cola
Consequências: 1 arroto, 1 pum na 2ª hora após a refeição, 1 pum na 4ª hora
Resultado: 3 manifestações
Experimento 2 (06/11/08)
Almoço: doublecheeseburger + batatas fritas + refrigerante de cola
Consequências: 2 arrotos, 1 pum na 1ª hora, 2 puns na 2ª hora, 2 puns na 4ª hora
Resultado: 7 manifestações
Experimento 3 (07/11/08)
Almoço: triplo cheeseburger + batatas fritas + refrigerante de cola
Consequências: 1 arroto, 1 pum na 1ª hora, 3 puns na 2ª hora, 4 puns na 3ª hora, 1 pum na 4ª hora
Resultado: 10 manifestações
Conclusão: A duplicação da quantidade de carne e queijo resultou na duplicação dos gases. A triplicação da quantidade de carne e queijo resultou na triplicação dos gases. Portanto, a quantidade de carne e queijo interfere diretamente na intensidade dos gases acumulados. Essa relação pode ser exclusiva às alterações na quantidade de carne ou queijo. Não temos como definir se as batatas e o refrigerante interferiram no processo de acúmulo de gases.
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
trezentos e dezesseis
Não sou bonita. Não sou legal. Não sou simpática. Não sou compreensiva. Não sou tolerante. Não sou hipócrita. Não sou falsa. Não sou rica. Não sou sensata. Não sou fashion. Não sou popular. Não sou fácil. Não sou acessível. Não sou conformista. Não sou ativista. Não sou engajada. Não sou integrada. Não sou submissa. Não sou animada. Não sou pioneira. Não sou revolucionária. Não sou padronizada. Não sou engraçada. Não sou calorosa. Não sou previsível.
Não sou interessante.
Agora pode seguir teu rumo. Beijo. Tchau.
Não sou interessante.
Agora pode seguir teu rumo. Beijo. Tchau.
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
terça-feira, 18 de novembro de 2008
trezentos e catorze
Tem frases que eu simpatizo só pelo design. Um exemplo é a seguinte:
"Não quero abrir as pernas para qualquer um que queira me ter".
"Não quero abrir as pernas para qualquer um que queira me ter".
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
trezentos e treze
Desenhos animados feitos por viciados são os mais viciantes.
Afinal, eles entendem do assunto, né?
Afinal, eles entendem do assunto, né?
domingo, 16 de novembro de 2008
sábado, 15 de novembro de 2008
trezentos e onze
Principais características individuais numa cultura americanizada e audiovisual:
relacionamento
aniversário
idade
idiomas que falo
filhos
etnia
religião
visão política
humor
orientação sexual
estilo
fumo
bebo
animais de estimação
moro
cidade natal
página web
paixões
esportes
atividades
livros
música
programas de tv
filmes
cozinhas
Principais características individuais numa cultura promíscua:
relacionamento
signo
idade
posições que faço
métodos anticoncepcionais
pele
cabelo
busto
cintura
quadril
tchan
orientação sexual
estilo
depilação
drogas
animais
moro
página web
prazeres
esportes
atividades
revistas
música
programas de tv
filmes
modalidades
Principais características individuais numa cultura infantil:
gosto do(a)
aniversário
idade
com quem não falo
irmãos
cor do cabelo
igreja
votaria no(a)
as pessoas me acham
beijo
estilo
como
bebo
cor preferida
animais de estimação
melhor amigo(a)
cidade natal
site legal
coisas preferidas
atividades
leio
danço
brincadeiras
desenhos animados
games
festas
Principais características individuais numa cultura idosa:
sexo
relacionamento (opções: viúvo ou casado)
idiomas que esqueci
netos
etnia
religião
visão política
humor
fumo
bebo
grau dos óculos
remédios de uso contínuo
alergias
cirurgias
transplantes
tipo sanguíneo
doenças crônicas
animais de estimação
moro (opções: asilo, casa dos filhos, só)
cidade que passei a maior parte da vida
paixões
esportes
atividades
livros
música
programas de tv
artesanato
bingos
receitas
Principais características individuais numa cultura roquenrôu underground:
relacionamento
idade
estilos que ouço
instrumentos que toco
filhos
etnia
religião
visão política
humor
orientação sexual
doenças psicológicas
estilo
fumo
bebo
drogas
animais de estimação
moro
cidade natal
página web
bandas preferidas
ídolos
esportes
atividades
biografias e songbooks
minhas bandas
filmes
bares
festas
Principais características individuais numa cultura de arte contemporânea:
relacionamentos
signo
translações
técnicas que domino
prole
linha de atuação
fé
visão política
cores
números
formas
timbres
substâncias
animais
teto
página web
paixões
atividades
literatura
música
fotografia
dança
circo
artes plásticas
artes gráficas
moda
video-arte
instalações
cinema
teatro
gastronomia
Principais características individuais numa cultura brasileira suburbana:
estado civil
aniversário
anos
comunidade que moro
filhos
cor da pele
cabelo
religião
estilo (opções: pagodeiro, funkeiro ou básico)
fumo
bebo
bichos de estimação
moro
folga
cidade natal
flogão
paixões
time
atividades
programas de tv
estações de rádio
filmes
botecos
festas
shows
relacionamento
aniversário
idade
idiomas que falo
filhos
etnia
religião
visão política
humor
orientação sexual
estilo
fumo
bebo
animais de estimação
moro
cidade natal
página web
paixões
esportes
atividades
livros
música
programas de tv
filmes
cozinhas
Principais características individuais numa cultura promíscua:
relacionamento
signo
idade
posições que faço
métodos anticoncepcionais
pele
cabelo
busto
cintura
quadril
tchan
orientação sexual
estilo
depilação
drogas
animais
moro
página web
prazeres
esportes
atividades
revistas
música
programas de tv
filmes
modalidades
Principais características individuais numa cultura infantil:
gosto do(a)
aniversário
idade
com quem não falo
irmãos
cor do cabelo
igreja
votaria no(a)
as pessoas me acham
beijo
estilo
como
bebo
cor preferida
animais de estimação
melhor amigo(a)
cidade natal
site legal
coisas preferidas
atividades
leio
danço
brincadeiras
desenhos animados
games
festas
Principais características individuais numa cultura idosa:
sexo
relacionamento (opções: viúvo ou casado)
idiomas que esqueci
netos
etnia
religião
visão política
humor
fumo
bebo
grau dos óculos
remédios de uso contínuo
alergias
cirurgias
transplantes
tipo sanguíneo
doenças crônicas
animais de estimação
moro (opções: asilo, casa dos filhos, só)
cidade que passei a maior parte da vida
paixões
esportes
atividades
livros
música
programas de tv
artesanato
bingos
receitas
Principais características individuais numa cultura roquenrôu underground:
relacionamento
idade
estilos que ouço
instrumentos que toco
filhos
etnia
religião
visão política
humor
orientação sexual
doenças psicológicas
estilo
fumo
bebo
drogas
animais de estimação
moro
cidade natal
página web
bandas preferidas
ídolos
esportes
atividades
biografias e songbooks
minhas bandas
filmes
bares
festas
Principais características individuais numa cultura de arte contemporânea:
relacionamentos
signo
translações
técnicas que domino
prole
linha de atuação
fé
visão política
cores
números
formas
timbres
substâncias
animais
teto
página web
paixões
atividades
literatura
música
fotografia
dança
circo
artes plásticas
artes gráficas
moda
video-arte
instalações
cinema
teatro
gastronomia
Principais características individuais numa cultura brasileira suburbana:
estado civil
aniversário
anos
comunidade que moro
filhos
cor da pele
cabelo
religião
estilo (opções: pagodeiro, funkeiro ou básico)
fumo
bebo
bichos de estimação
moro
folga
cidade natal
flogão
paixões
time
atividades
programas de tv
estações de rádio
filmes
botecos
festas
shows
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
trezentos e dez
Opiniões de amigos:
"Você é a única pessoa que eu conheço que faz sexo com uma pessoa só de cada vez."
(Se isso for verdade, prefiro morrer logo. Antes que eu constate isso e sofra essa frustração)
"As pessoas não querem alguém para discutir. Querem cãezinhos."
(Ah, porra! Quer um bichinho de estimação? Vai no pet shop, compra um cãozinho e convence ele a te dar o cu. Não nasci pra ser bicho de estimação. Quero ser valorizada e respeitada enquanto pessoa. Quero um parceiro para construir uma vida em comum, uma família, uma sociedade. Alguém para trocar. Sinto informar, mas realmente tenho opinião própria. E, que eu saiba, isso nunca foi problema. Se é pra me desrespeitar, prepare-se, que haverá resposta)
Você tem todo o direito de ter valores diferentes, mas deve respeitar as escolhas alheias. Se seu posicionamento é outro, não se atreva a se aproximar.
"Você é a única pessoa que eu conheço que faz sexo com uma pessoa só de cada vez."
(Se isso for verdade, prefiro morrer logo. Antes que eu constate isso e sofra essa frustração)
"As pessoas não querem alguém para discutir. Querem cãezinhos."
(Ah, porra! Quer um bichinho de estimação? Vai no pet shop, compra um cãozinho e convence ele a te dar o cu. Não nasci pra ser bicho de estimação. Quero ser valorizada e respeitada enquanto pessoa. Quero um parceiro para construir uma vida em comum, uma família, uma sociedade. Alguém para trocar. Sinto informar, mas realmente tenho opinião própria. E, que eu saiba, isso nunca foi problema. Se é pra me desrespeitar, prepare-se, que haverá resposta)
Você tem todo o direito de ter valores diferentes, mas deve respeitar as escolhas alheias. Se seu posicionamento é outro, não se atreva a se aproximar.
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
trezentos e oito
Essas postagens são programadas com tanta antecedência, que é possível que este blog continue atualizado por meses, mesmo depois da minha morte.
Mórbido, né?
Mórbido, né?
terça-feira, 11 de novembro de 2008
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
domingo, 9 de novembro de 2008
sábado, 8 de novembro de 2008
trezentos e quatro
O antigo Hospício Nacional de Alienados deu lugar à Escola de Comunicação da UFRJ (entre outros núcleos da instituição federal). Logo, percebe-se que mudaram o nome, mas a essência continua a mesma.
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
trezentos e três
Piada que eu ouvi outro dia no boteco:
O sujeito entra na pastelaria do china e se aproxima do balcão. A chinesa, do outro lado, percebe e faz cara de "falaí".
― Me vê um pastel e um caldo de cana.
A chinesa abre o compartimento dos pastéis e pergunta:
― Vai quelê qual sabô? Tem de flango e de queijo.
O rapaz escolhe:
― De frango, por favor.
A chinesa entrega o pastel ao cliente. Depois traz o caldo de cana. O rapaz se concentra no seu lanche e a chinesa volta a se apoiar no balcão.
Terminado o lanche, o rapaz começa a catar o dinheiro. Enquanto isso, entra um pombo dentro do estabelecimento. Daqueles bem sujos e nojentos.
A chinesa se apressa para enxotar a ave:
― Sai flango! Sai flango!
O sujeito entra na pastelaria do china e se aproxima do balcão. A chinesa, do outro lado, percebe e faz cara de "falaí".
― Me vê um pastel e um caldo de cana.
A chinesa abre o compartimento dos pastéis e pergunta:
― Vai quelê qual sabô? Tem de flango e de queijo.
O rapaz escolhe:
― De frango, por favor.
A chinesa entrega o pastel ao cliente. Depois traz o caldo de cana. O rapaz se concentra no seu lanche e a chinesa volta a se apoiar no balcão.
Terminado o lanche, o rapaz começa a catar o dinheiro. Enquanto isso, entra um pombo dentro do estabelecimento. Daqueles bem sujos e nojentos.
A chinesa se apressa para enxotar a ave:
― Sai flango! Sai flango!
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
trezentos e dois
Evoluí do estágio "pessoas absorvem outras pessoas" para o estágio "todo discurso contém vários outros discursos". Com isso, fiz as pazes com as aspas. \o/
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
terça-feira, 4 de novembro de 2008
trezentos
Fiz todos os trabalhos que o meu supervisor me passou.
Li todos os textos e escrevi todos os artigos que os meus professores pediram.
Ouvi tudo que os meus amigos tinham a dizer e dediquei a eles a minha atenção.
Aguentei firmemente o trânsito, as filas e as burocracias.
Fui às reuniões sociais, distribuí sorrisos falsos e demonstrei interesse por pessoas desconhecidas.
E, depois disso tudo, sinto que não fiz nada que fosse realmente gratificante para mim.
Tudo que eu queria agora era passar uma semana inteira isolada. Dormindo, refletindo, produzindo projetos pessoais, fazendo as coisas do meu jeito e no meu tempo. Esse mundo é mesmo todo orientado para deixar a gente insatisfeito. UGH!
Li todos os textos e escrevi todos os artigos que os meus professores pediram.
Ouvi tudo que os meus amigos tinham a dizer e dediquei a eles a minha atenção.
Aguentei firmemente o trânsito, as filas e as burocracias.
Fui às reuniões sociais, distribuí sorrisos falsos e demonstrei interesse por pessoas desconhecidas.
E, depois disso tudo, sinto que não fiz nada que fosse realmente gratificante para mim.
Tudo que eu queria agora era passar uma semana inteira isolada. Dormindo, refletindo, produzindo projetos pessoais, fazendo as coisas do meu jeito e no meu tempo. Esse mundo é mesmo todo orientado para deixar a gente insatisfeito. UGH!
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
domingo, 2 de novembro de 2008
duzentos e noventa e oito
Atenção, mulheres!
Vocês se sentem frágeis? Carentes? Gostariam de ter sua própria família? Sonham com a realização afetiva?
Chegou a solução!
COQUETEL DO AMOR S2
O Coquetel do Amor S2 é um kit com 5 variedades de cápsulas para uso diário. Você vai se sentir feliz, realizada, racional, forte e menos feminina.
Afinal, tá completamente fora de moda ter família e direcionar suas fontes de realização à vida afetiva. É muito mais in se realizar através do consumo incessante. Essa insatisfação generalizada é super contemporânea e o melhor tratamento é o consumo. Comece já.
Se você ligar nos próximos 10 minutos, ganha outro kit inteiramente GRÁTIS. São 300 cápsulas que vão garantir o seu bem-estar. Muito melhor que família, sexo ou sentimentos.
COQUETEL DO AMOR S2
Felicidade é pra sempre
Vocês se sentem frágeis? Carentes? Gostariam de ter sua própria família? Sonham com a realização afetiva?
Chegou a solução!
COQUETEL DO AMOR S2
O Coquetel do Amor S2 é um kit com 5 variedades de cápsulas para uso diário. Você vai se sentir feliz, realizada, racional, forte e menos feminina.
Afinal, tá completamente fora de moda ter família e direcionar suas fontes de realização à vida afetiva. É muito mais in se realizar através do consumo incessante. Essa insatisfação generalizada é super contemporânea e o melhor tratamento é o consumo. Comece já.
Se você ligar nos próximos 10 minutos, ganha outro kit inteiramente GRÁTIS. São 300 cápsulas que vão garantir o seu bem-estar. Muito melhor que família, sexo ou sentimentos.
COQUETEL DO AMOR S2
Felicidade é pra sempre
sábado, 1 de novembro de 2008
duzentos e noventa e sete
O carioca vota no candidato que representa o que ele quer ser. Simples assim. Entre maconheiro revoltado e mauricinho que não faz nada, o carioca prefere a passividade, claro!
Afinal, vai que o Gabeira resolve mandar todo mundo tomar no cu, né? E se ele mandar todo mundo fumar maconha? Heresia!
O Paes vai, no máximo, mandar todo mundo relaxar e gozar. Tipo a Marta Suplicy.
Vá à Igreja. Vá ao Maracanã. Vá ao Shopping.
Cérebro atrofia, tá?
Essa tal de democracia só pode ser coisa do demo mesmo! PQP!
Afinal, vai que o Gabeira resolve mandar todo mundo tomar no cu, né? E se ele mandar todo mundo fumar maconha? Heresia!
O Paes vai, no máximo, mandar todo mundo relaxar e gozar. Tipo a Marta Suplicy.
Vá à Igreja. Vá ao Maracanã. Vá ao Shopping.
Cérebro atrofia, tá?
Essa tal de democracia só pode ser coisa do demo mesmo! PQP!
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
duzentos e noventa e quatro
VOTO-ESCOLA JÁ!
Título de eleitor não é brinquedo, porra!
Se há consenso sobre a necessidade de estudar numa auto-escola e estar preparado para obter uma carteira de habilitação, por quê diabos entregam títulos eleitorais nas mãos de qualquer um? Conduzir um veículo é mais importante do que conduzir um país???
Título de eleitor não é brinquedo, porra!
Se há consenso sobre a necessidade de estudar numa auto-escola e estar preparado para obter uma carteira de habilitação, por quê diabos entregam títulos eleitorais nas mãos de qualquer um? Conduzir um veículo é mais importante do que conduzir um país???
terça-feira, 28 de outubro de 2008
duzentos e noventa e três
Tenho valores. Sou incapaz de utilizar a credibilidade da minha palavra para criar discursos que sugiram situações conflitantes com o meu pensamento real. Se as idéias são confusas, deixo isso claro. Se são positivas, também. E, por incrível que pareça, não tenho medo de afirmar que algo não me agrada. A mentira é pior do que qualquer opinião conflitante. Não me meto a falar do que não sei. Não me meto a fingir que entendi o que não prestei atenção. Não sorrio e concordo só porque todos estão sorrindo e concordando. E essa postura é tão cansativa, que eu até prefiro me privar de certas situações sociais. Expor a minha opinião, o que se passa na intimidade dos meus pensamentos, com a sinceridade que eu me proponho, é algo extremamente desgastante. Principalmente porque as outras pessoas não estão preparadas para um comportamento diferente do senso comum hipócrita. Inclusive, chegam a interpretar isso como loucura, rebeldia ou afronta. Como se sinceridade fosse defeito. Não vejo sentido em cumprimentar pessoas beijando o ar e colando bochechas. Não vejo razões para demonstrar afeto em momentos nos quais eu não tenho a menor vontade. Também não me parece sensato concordar com coisas que eu não entendo, ou fingir que penso algo que eu não penso. Esconder a própria opinião é esconder a si mesmo. Uma atitude covarde, que só impede as pessoas de te conhecerem verdadeiramente e terem a chance de valorizar você apenas pelo que você é. Ser valorizado pelo que aparentamos ser é um tanto ridículo. Não quero notas falsas. Aparências enganam. Valor depende exclusivamente da autenticidade. Imagem não é conteúdo.
Sei que você me acha idiota por adotar essa postura. E também sei que você nunca vai ter coragem de me falar isso. Mas, desde já, fique sabendo que eu te acho muito imbecil. E só divido esse pensamento com você, caro leitor virtual, porque tenho uma enorme consideração pelas pessoas que se atrevem a entrar em contato com as minhas idéias, tão íntimas. Caso contrário, simplesmente te ignoraria. =)
Sei que você me acha idiota por adotar essa postura. E também sei que você nunca vai ter coragem de me falar isso. Mas, desde já, fique sabendo que eu te acho muito imbecil. E só divido esse pensamento com você, caro leitor virtual, porque tenho uma enorme consideração pelas pessoas que se atrevem a entrar em contato com as minhas idéias, tão íntimas. Caso contrário, simplesmente te ignoraria. =)
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
duzentos e noventa e dois
Se você não quer passar o resto da sua vida na minha vida, faça o favor de se retirar JÁ!
Isso vale pra todos.
Isso vale pra todos.
domingo, 26 de outubro de 2008
duzentos e noventa e um
AS 7 TROMBETAS DO APOCALIPSE LINGUÍSTICO:
1ª. Proposta de acordo ortográfico entre países de língua portuguesa.
2ª. Assinatura do acordo ortográfico que unificará a língua portuguesa sob normas profanas.
3ª. Inclusão das letras K, W e Y no alfabeto, que voltarão das chamas do inferno para se misturar às letras de boa fé.
4ª. Popularização cada vez maior de pronúncias erradas através da televisão e messengers. Por exemplo: "viemos" (pronunciada: "vinhemu").
5ª. Substituição do QU e do C pelo K. Exemplos: "kerer" (em vez de "querer"), kafé (em vez de café).
6ª. Oficialização de nova mudança na ortografia na língua portuguesa, na qual as semivogais passarão a ser representadas pelas letras do capeta W e Y. Exemplos: "paw", "kiwi" (em vez de "quiuí"), "kerer" e "markey" (em vez de "marquei).
7ª. Alteração do verbete "Zona Oeste" na enciclopédia pelo verbete "Zo-nowésty".
O cew irah c abrih. Td mundo vay tomah no kw.
1ª. Proposta de acordo ortográfico entre países de língua portuguesa.
2ª. Assinatura do acordo ortográfico que unificará a língua portuguesa sob normas profanas.
3ª. Inclusão das letras K, W e Y no alfabeto, que voltarão das chamas do inferno para se misturar às letras de boa fé.
4ª. Popularização cada vez maior de pronúncias erradas através da televisão e messengers. Por exemplo: "viemos" (pronunciada: "vinhemu").
5ª. Substituição do QU e do C pelo K. Exemplos: "kerer" (em vez de "querer"), kafé (em vez de café).
6ª. Oficialização de nova mudança na ortografia na língua portuguesa, na qual as semivogais passarão a ser representadas pelas letras do capeta W e Y. Exemplos: "paw", "kiwi" (em vez de "quiuí"), "kerer" e "markey" (em vez de "marquei).
7ª. Alteração do verbete "Zona Oeste" na enciclopédia pelo verbete "Zo-nowésty".
O cew irah c abrih. Td mundo vay tomah no kw.
sábado, 25 de outubro de 2008
duzentos e noventa
Terra do Nunca?!?! Sou mais a Terra do Sempre! Crescer é ótimo, evoluir é preciso. Atuar no mundo e deixar o mundo atuar na gente é fundamental para nos eternizarmos. De que adianta a estagnação? Só promove o tédio. Quero me desenvolver SEMPRE que possível. Morro de pena do Peter Pan e cia.
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
duzentos e oitenta e nove
Trechos sobre o namoro cristão:
"O prazer da excitação dos sentidos, além disso, torna os jovens incapazes de perceber a beleza da alma do outro. O namoro assim deixa de ser uma ocasião de amar para ser uma ocasião de egoísmo a dois, cada um desejando sugar do outro o máximo de prazer."
"Mas há um consolo. Se outro não aceitar namorar senão através de beijos e abraços escandalosos, na verdade ele não ama você, mas deseja gozar do prazer que você pode oferecer. O verdadeiro amor sabe esperar."
fonte: http://www.providaanapolis.org.br/namoro.htm
A questão é: COMO PODE EU QUERER UM NAMORO CRISTÃO SEM ACREDITAR EM CRISTO?
A minha própria incoerência me deixa maluca!
"O prazer da excitação dos sentidos, além disso, torna os jovens incapazes de perceber a beleza da alma do outro. O namoro assim deixa de ser uma ocasião de amar para ser uma ocasião de egoísmo a dois, cada um desejando sugar do outro o máximo de prazer."
"Mas há um consolo. Se outro não aceitar namorar senão através de beijos e abraços escandalosos, na verdade ele não ama você, mas deseja gozar do prazer que você pode oferecer. O verdadeiro amor sabe esperar."
fonte: http://www.providaanapolis.org.br/namoro.htm
A questão é: COMO PODE EU QUERER UM NAMORO CRISTÃO SEM ACREDITAR EM CRISTO?
A minha própria incoerência me deixa maluca!
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
duzentos e oitenta e oito
A melhor forma para evitar a repetição de algo com o que você não concorda é ignorar.
(De volta ao adestramento)
(De volta ao adestramento)
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
duzentos e oitenta e sete
Se um texto é horrível de ler, isso não significa que o assunto seja ruim. Só é sinal de que o autor é péssimo.
(Tá, algumas vezes é o leitor que é péssimo. Existe essa possibilidade também.)
(Tá, algumas vezes é o leitor que é péssimo. Existe essa possibilidade também.)
terça-feira, 21 de outubro de 2008
duzentos e oitenta e seis
"Parece peneira, mas é o carro do diretor de Bangu 3"
(Não consegui ver o nome do jornal que soltou essa pérola na primeira página, mas vale o registro.)
(Não consegui ver o nome do jornal que soltou essa pérola na primeira página, mas vale o registro.)
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
duzentos e oitenta e cinco
A idéia de me apaixonar é mais apaixonante do que qualquer pessoa que eu já conheci na vida.
domingo, 19 de outubro de 2008
duzentos e oitenta e quatro
"A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la"
Clichê, mas assino embaixo.
Clichê, mas assino embaixo.
sábado, 18 de outubro de 2008
duzentos e oitenta e três
META
Meta linguagem
Nela mesma
Buraco negro
De pleonasmo
Físico-linguístico
Arte científica
Plano profundo
Plasma contido
Meta física
Entre as palavras
Meta linguagem
Nela mesma
Buraco negro
De pleonasmo
Físico-linguístico
Arte científica
Plano profundo
Plasma contido
Meta física
Entre as palavras
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
terça-feira, 14 de outubro de 2008
duzentos e setenta e nove
Show bom é show vazio.
Essa é a maior prova de que as massas são "direcionadas".
(Repare no vocabulário "sutil")
Essa é a maior prova de que as massas são "direcionadas".
(Repare no vocabulário "sutil")
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
duzentos e setenta e oito
Os cientistas não conseguem provar que chocolate dá espinha. Foi só eu comer ontem, que amanheci com a cara toda marcada. PRO-VA-DO.
(Sempre soube que o meu empirismo era mais eficiente que qualquer estudo científico =P)
(Sempre soube que o meu empirismo era mais eficiente que qualquer estudo científico =P)
domingo, 12 de outubro de 2008
sábado, 11 de outubro de 2008
duzentos e setenta e seis
"Brasileiro diminui tempo de 'vadiagem' na web durante trabalho, diz pesquisa
(...)
O estudo indica que cada funcionário passa, em média, 51 minutos por dia visitando sites não relacionados ao trabalho, em comparação com os 71 minutos da pesquisa anterior, divulgada em 2007.
(...)
Para Fernando Fontão, engenheiro sênior de sistemas da Websense para a América Latina, a redução no tempo de navegação 'pessoal' pode ter sido causada por diversos fatores, incluindo a transparência entre patrão e funcionário. 'As empresas podem ter percebido que barrar todos os acessos não é a melhor solução. A navegação pessoal, porém segura, através de política de cotas de tempo, satisfaz os funcionários e os torna mais produtivos', explica."
Esse tipo de coisa me irrita profundamente. Tá mais do que claro pra mim que o tempo da navegação diminuiu simplesmente porque as conexões ficaram mais rápidas. Porra! Será que ninguém conseguiu pensar nessa possibilidade no caminho até essa matéria ser publicada?
(...)
O estudo indica que cada funcionário passa, em média, 51 minutos por dia visitando sites não relacionados ao trabalho, em comparação com os 71 minutos da pesquisa anterior, divulgada em 2007.
(...)
Para Fernando Fontão, engenheiro sênior de sistemas da Websense para a América Latina, a redução no tempo de navegação 'pessoal' pode ter sido causada por diversos fatores, incluindo a transparência entre patrão e funcionário. 'As empresas podem ter percebido que barrar todos os acessos não é a melhor solução. A navegação pessoal, porém segura, através de política de cotas de tempo, satisfaz os funcionários e os torna mais produtivos', explica."
Esse tipo de coisa me irrita profundamente. Tá mais do que claro pra mim que o tempo da navegação diminuiu simplesmente porque as conexões ficaram mais rápidas. Porra! Será que ninguém conseguiu pensar nessa possibilidade no caminho até essa matéria ser publicada?
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
duzentos e setenta e cinco
Eu não sou dessas cults que ficam enchendo o saco falando de cinema, mas não podia deixar de recomendar esse filme:
http://www.completehistorymovie.co.uk
Divirtam-se! =)
http://www.completehistorymovie.co.uk
Divirtam-se! =)
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
duzentos e setenta e quatro
Na boa, o dia que eu encontrar esse tal de Papai Noel, quero ter uma conversinha com ele. O cara viajou quando me deu aquela boneca enorme, que parecia humana: a "Meu Bebê". Se não fosse por essa boneca, meu instinto materno não teria sido semeado. Eu sempre fui moleca, nunca gostei de coisas de "garotinha". E agora encasquetei com essa porra dessa idéia de ter uma família.
A coisa mais surreal do mundo é essa construção social da "mulher-mãe" em oposição, em vez de ao "homem-pai", ao "homem-filho". Porra! Isso é INCESTO! Aí fica a mulher mal-resolvida por não encontrar um macho compatível e o homem, mal-resolvido por não encontrar uma mulher disposta a aturar todas as suas criancices.
Ah, se o meu pai tivesse me dado o tal do Autorama que ele tanto prometeu...
Meus filhos vão brincar de empreendedores. Minhas filhas também. Nada de bonecas e carrinhos. Consumo não realiza ninguém.
("Y soy rebelde!" Jajajaja)
A coisa mais surreal do mundo é essa construção social da "mulher-mãe" em oposição, em vez de ao "homem-pai", ao "homem-filho". Porra! Isso é INCESTO! Aí fica a mulher mal-resolvida por não encontrar um macho compatível e o homem, mal-resolvido por não encontrar uma mulher disposta a aturar todas as suas criancices.
Ah, se o meu pai tivesse me dado o tal do Autorama que ele tanto prometeu...
Meus filhos vão brincar de empreendedores. Minhas filhas também. Nada de bonecas e carrinhos. Consumo não realiza ninguém.
("Y soy rebelde!" Jajajaja)
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
terça-feira, 7 de outubro de 2008
duzentos e setenta e dois
Quantas horas por semana você dedica ao descanso (dormir, deitar, relaxar)?
Quantas horas por semana você dedica aos outros (família, namorado/a, amigos, networking)?
Quantas horas por semana você dedica a consumir produtos culturais (artes, mídia e afins)?
Quantas horas por semana você dedica à sua própria vida (refletir, se curtir, evoluir, realizar)?
Quantas horas por semana você dedica às aparências (imagem, mentiras e afins)?
Quantas horas por semana você dedica a ser consumido pelo trabalho (indesejado, mas remunerado)?
O que é mais importante na sua vida?
Quantas horas por semana você dedica aos outros (família, namorado/a, amigos, networking)?
Quantas horas por semana você dedica a consumir produtos culturais (artes, mídia e afins)?
Quantas horas por semana você dedica à sua própria vida (refletir, se curtir, evoluir, realizar)?
Quantas horas por semana você dedica às aparências (imagem, mentiras e afins)?
Quantas horas por semana você dedica a ser consumido pelo trabalho (indesejado, mas remunerado)?
O que é mais importante na sua vida?
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
duzentos e setenta e um
A eleição no Rio:
1º lugar: ABSTENÇÃO + NULOS + BRANCOS
2º lugar: Eduardo Paes (PMDB)
3º lugar: Gabeira (PV)
4º lugar: ABSTENÇÃO
5º lugar: Crivella (PRB)
6º lugar: NULOS + BRANCOS
7º lugar: Jandira Feghali (PC do B)
8º lugar: NULOS
9º lugar: BRANCOS
10º lugar: Molon (PT)
Conclusões:
a. Teve mais gente não votando em ninguém do que votando no "vencedor"
b. Teve mais gente que não foi votar do que foi para votar no Crivella
c. Teve mais gente indo votar e, ainda assim, optando por não votar em nenhum dos nomes sugeridos do que votando na Jandira, no Molon e etc.
d. Teve mais gente preferindo anular OU votar em branco do que votar no Molon e etc.
E foi assim porque somos OBRIGADOS a votar. Imagina se o voto fosse facultativo!
Só eu fiquei com a impressão de que esse sistema não funciona?
1º lugar: ABSTENÇÃO + NULOS + BRANCOS
2º lugar: Eduardo Paes (PMDB)
3º lugar: Gabeira (PV)
4º lugar: ABSTENÇÃO
5º lugar: Crivella (PRB)
6º lugar: NULOS + BRANCOS
7º lugar: Jandira Feghali (PC do B)
8º lugar: NULOS
9º lugar: BRANCOS
10º lugar: Molon (PT)
Conclusões:
a. Teve mais gente não votando em ninguém do que votando no "vencedor"
b. Teve mais gente que não foi votar do que foi para votar no Crivella
c. Teve mais gente indo votar e, ainda assim, optando por não votar em nenhum dos nomes sugeridos do que votando na Jandira, no Molon e etc.
d. Teve mais gente preferindo anular OU votar em branco do que votar no Molon e etc.
E foi assim porque somos OBRIGADOS a votar. Imagina se o voto fosse facultativo!
Só eu fiquei com a impressão de que esse sistema não funciona?
domingo, 5 de outubro de 2008
duzentos e setenta
― Então, linda? Vamos fazer o que com esse cabelo?
― Hum... Eu queria variar o corte... Mas uma coisa moderna, bagunçada...
― Ai! Então a gente pode cortar esse pedaço aqui, desfiar ali e fazer umas mechas!
― E dá trabalho pra cuidar?
― Nada! Só precisa hidratar semanalmente, fazer relaxamento uma vez por mês, passar gel ou mousse toda vez que pentear e manter o corte de 5 em 5 semanas. Ah! E passar um silicone nas pontas todos os dias.
― Não tem nada que não precise pentear, que não tenha que passar nada?
― Hum... Olha...
― ...Algo que demoooore pra precisar cortar de novo?
― Bemmm...
― Já sei então!
― Maquina zero?
― Máquina zero!
― Poderosa! Se a Britney pode, você também pode! Lin-dá!
― Hum... Eu queria variar o corte... Mas uma coisa moderna, bagunçada...
― Ai! Então a gente pode cortar esse pedaço aqui, desfiar ali e fazer umas mechas!
― E dá trabalho pra cuidar?
― Nada! Só precisa hidratar semanalmente, fazer relaxamento uma vez por mês, passar gel ou mousse toda vez que pentear e manter o corte de 5 em 5 semanas. Ah! E passar um silicone nas pontas todos os dias.
― Não tem nada que não precise pentear, que não tenha que passar nada?
― Hum... Olha...
― ...Algo que demoooore pra precisar cortar de novo?
― Bemmm...
― Já sei então!
― Maquina zero?
― Máquina zero!
― Poderosa! Se a Britney pode, você também pode! Lin-dá!
sábado, 4 de outubro de 2008
duzentos e sessenta e nove
Trechos do livro que eu tô lendo que deixaram os meus olhinhos brilhando:
"Habitualmente o autor empírico e o emissor coincidem, como na conversa cotidiana, se o autor do enunciado não estiver mentindo, pois então o eu citado no enunciado é um personagem fictício, que não pode ser identificado com o autor empírico, responsável apenas, caso a mentira seja descoberta pelo interlocutor, pela produção física do enunciado (e pela tentativa de engodo)." (pág 33)
"Faz ainda parte do dispositivo de enunciação a relação que o texto propõe entre enunciador e coenunciador (receptor), que é o lugar onde se manifestam as relações de saber e poder em jogo e que se denomina relação pragmática (p.ex. distância ou cumplicidade, imposição ou liberdade, pedagogia ou compartilhamento de valores entre iguais, superioridade ou nivelamento hierárquico, etc.), que tem papel primordial no estabelecimento ou reprodução das relações e identidades sociais pelos discursos." (pág 36)
Tem textos que me provocam cócegas. Aí eu não resisto às aspas.
PINTO, M. J. Comunicação e Discurso. São Paulo: Hacker Editores, 2002.
"Habitualmente o autor empírico e o emissor coincidem, como na conversa cotidiana, se o autor do enunciado não estiver mentindo, pois então o eu citado no enunciado é um personagem fictício, que não pode ser identificado com o autor empírico, responsável apenas, caso a mentira seja descoberta pelo interlocutor, pela produção física do enunciado (e pela tentativa de engodo)." (pág 33)
"Faz ainda parte do dispositivo de enunciação a relação que o texto propõe entre enunciador e coenunciador (receptor), que é o lugar onde se manifestam as relações de saber e poder em jogo e que se denomina relação pragmática (p.ex. distância ou cumplicidade, imposição ou liberdade, pedagogia ou compartilhamento de valores entre iguais, superioridade ou nivelamento hierárquico, etc.), que tem papel primordial no estabelecimento ou reprodução das relações e identidades sociais pelos discursos." (pág 36)
Tem textos que me provocam cócegas. Aí eu não resisto às aspas.
PINTO, M. J. Comunicação e Discurso. São Paulo: Hacker Editores, 2002.
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
duzentos e sessenta e oito
"We live on the edge of a knife. And MTV lives on the edge of a spoon."
(Josh Homme, sobre sua certeza de que o QOTSA não vai ganhar o VMB, apesar da indicação)
(Josh Homme, sobre sua certeza de que o QOTSA não vai ganhar o VMB, apesar da indicação)
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
duzentos e sessenta e seis
Se eu fosse resumir a minha juventude numa única imagem, seria a seguinte:
Minhas amigas num canto, fazendo social ou beijando na boca; meus amigos trêbados, caídos no chão; e eu, no meio dos amigos (ou isolada num canto), igualmente bêbada, perto de uma poça de vômito. Junkie.
Sobrevivi. =)
Minhas amigas num canto, fazendo social ou beijando na boca; meus amigos trêbados, caídos no chão; e eu, no meio dos amigos (ou isolada num canto), igualmente bêbada, perto de uma poça de vômito. Junkie.
Sobrevivi. =)
terça-feira, 30 de setembro de 2008
duzentos e sessenta e cinco
Numa atitude inédita para democratizar o analfabetismo, Lula assinou o decreto com o cronograma de implantação do Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa no Brasil, que vai acabar com todos os acentos que geram dificuldade, ampliar a quantidade de letras inúteis no nosso alfabeto e enfeiar significativamente as palavras que perderão seus hífens (e, consequentemente, a inocência). A assinatura do decreto fez parte das comemorações pelos 100 anos da morte de Machado de Assis(!).
Agora, sim. Tudo fez sentido. Nada melhor pra comemorar a morte de Machado do que a execução oficial da língua portuguesa. R.I.P.
Agora, sim. Tudo fez sentido. Nada melhor pra comemorar a morte de Machado do que a execução oficial da língua portuguesa. R.I.P.
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
duzentos e sessenta e quatro
Eu sou a dona da verdade, porra! Comprei faz tempo. E tenho a notinha pra comprovar.
domingo, 28 de setembro de 2008
duzentos e sessenta e três
Quase morri afogada com um copo d'água. Seria uma morte artística.
Mas ainda não foi dessa vez. Só ENGASGAY.
Velha gagá.
Mas ainda não foi dessa vez. Só ENGASGAY.
Velha gagá.
sábado, 27 de setembro de 2008
duzentos e sessenta e dois
Você pode ter a minha foto ou a mim. Você pode ter o meu passado ou o meu presente. Você pode ter superfície ou profundidade, aparência ou conteúdo... Então? Qual vai ser?
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
duzentos e cinquenta e nove
Você pode me encontrar aqui. Ou ao vivo.
Não, o virtual não é a projeção fiel do real. A realidade é sólida. E o virtual, líquido demais.
Não, o virtual não é a projeção fiel do real. A realidade é sólida. E o virtual, líquido demais.
terça-feira, 23 de setembro de 2008
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
duzentos e cinquenta e sete
Não preparam a gente pro mundo. Eles nos poupam tanto das frustrações ao longo da infância, que viciamos a um nível de satisfação alto. Vamos crescendo e as coisas começam se revelar. Nada é como imaginávamos e a frustração se generaliza. Com isso, o nível de satisfação cai. Só que a gente não aguenta. E surta.
O medo de crescer tem a ver com a resistência aos padrões de satisfação normais. Vícios são sempre destrutivos.
O medo de crescer tem a ver com a resistência aos padrões de satisfação normais. Vícios são sempre destrutivos.
domingo, 21 de setembro de 2008
sábado, 20 de setembro de 2008
duzentos e cinquenta e cinco
Encontrei a perfeição, mas ela se partiu em pedaços quando tentei abraçá-la.
sexta-feira, 19 de setembro de 2008
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
duzentos e cinquenta e três
O grito virtual percorre a rede e reflete em superfícies de dígitos binários. Essas cavernas onipresentes são caracterizadas por aquele silêncio absoluto, típico das multidões virtuais. O grito ecoa e produz sua própria resposta. Assim como uma imagem refletida entre espelhos posicionados em angulação aguda. Resposta silenciosa para um grito calado pela frieza de um monitor brilhante, que exibe a interface da rede social do momento. Essas redes sociais massivas são as típicas responsáveis pelo silêncio absoluto, que acaba soando mais intenso que uma torcida organizada no Maracanã. A presença de quaisquer pessoas ao redor desses espelhos em angulação aguda não interfere em nada na singularidade da figura refletida incessantemente. A onipresença desse silêncio ameaçador se estende ao infinito, ao oito deitado, às reticências. E aqueles que são falantes da língua portuguesa acreditam que tudo isso pode ser sintetizado em apenas oito letras. As multidões virtuais adotaram a rede para se conectar ao infinito. Um infinito que é construído a partir de zeros e uns. Conjunto vazio, conjunto unitário. É a configuração física da vida social do usuário, limitada a duas opções: vazio ou solidão. E à combinação de vazios e solidões aleatórios e sequenciais. Mas a ilusão é maior que tudo. E o volume de zeros e uns é suficiente para convencer de que há alguma solidez nessas superfícies. Mas os pés não encontram firmeza. A insegurança produz um grito tão virtual quanto todo o resto. O grito volta, que nem e-mail que não pôde ser entregue aos destinatários. Ninguém ouve e, se ninguém nota, então não existe. Não é listado no Google, nem no YouTube. E o tombo é daqueles, do tipo que só pode ser apreciado com várias voltas de scroll. Mas, como são várias unidades caindo simultaneamente pela imensidão do vazio infinito, o referencial adotado por qualquer unidade sempre oferecerá a impressão de inércia, com a qual as unidades se satisfazem. É confortável fazer parte dessa multidão virtual e a insegurança acaba sendo esquecida nos momentos de maiores taxas de serotonina, provocadas pela sensação vazia de inserção. No final das contas, todos acabam se contentando em ter o privilégio de ocupar um lugar nesse espaço virtual. E o eco surdo-mudo se perde em meio ao desconforto produzido pelo deslocamento negativo de uma faísca de consciência crítica autêntica ao longo da massa de pensamento fantoche pré-programado. A tecnologia criou uma sociedade incapaz de formar pares, incapaz de dialogar. Não me prepararam pra essa tecnologia toda. Pra mim, entre zero e um, tanto faz. Não faz o menor sentido. Não sou um computador.
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
duzentos e cinquenta e dois
Sandy, a eterna virgem, casou. Até ela! Será que é o momento de começar a me preocupar?
terça-feira, 16 de setembro de 2008
duzentos e cinquenta e um
EU TE AMO.
Tá, isso pode ser mentira. Eu não me arrependeria de mentir sobre isso, mas posso me arrepender de não dizer aos que merecem (ou não).
Sintam-se amados.
Pronto. Agora pode pisar.
Tá, isso pode ser mentira. Eu não me arrependeria de mentir sobre isso, mas posso me arrepender de não dizer aos que merecem (ou não).
Sintam-se amados.
Pronto. Agora pode pisar.
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
duzentos e cinquenta
Se pra você é "tudo ou nada", "preto ou branco", "oito ou oitenta"... Você precisa se atualizar!
Chegou a maior novidade da tecnologia linguística!
UM ou ZERO
Adote.
Chegou a maior novidade da tecnologia linguística!
UM ou ZERO
Adote.
domingo, 14 de setembro de 2008
duzentos e quarenta e nove
Vale a pena investir em estabilidade real na era das aparências?
(Ainda pensando no pó do Hives)
(Ainda pensando no pó do Hives)
sábado, 13 de setembro de 2008
duzentos e quarenta e oito
As inspirações sobram. E oscilam. E refletem. E difundem. E se anulam. E faltam.
Sinal de acústica emocional ruim.
Sinal de acústica emocional ruim.
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
duzentos e quarenta e sete
Saudade dos tempos em que a palavra "artigo" se referia a, no máximo, 4 caracteres.
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
terça-feira, 2 de setembro de 2008
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
domingo, 31 de agosto de 2008
duzentos e quarenta e um
O retardamento intelectual dos jogadores de futebol é resultado das constantes cabeçadas. Só pode ser!
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
terça-feira, 26 de agosto de 2008
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
domingo, 24 de agosto de 2008
duzentos e trinta e seis
Tô numa onde de casar e ter filhinhos. Bem coisa de mulherzinha mesmo. Se você não gosta, vá se relacionar com homens, porra!
sábado, 23 de agosto de 2008
terça-feira, 29 de julho de 2008
quinta-feira, 17 de julho de 2008
sábado, 28 de junho de 2008
duzentos e trinta e dois
A coisa tá tão banalizada que, mesmo ouvindo os tiros, as crianças continuam brincando na rua. Como se não fosse nada.
sexta-feira, 27 de junho de 2008
quinta-feira, 26 de junho de 2008
quarta-feira, 25 de junho de 2008
terça-feira, 24 de junho de 2008
segunda-feira, 23 de junho de 2008
domingo, 22 de junho de 2008
duzentos e vinte e seis
Depressão? Fobia social? Pânico? Transtorno bipolar? T.O.C.? Ansiedade?
Aposto que muitos olhinhos brilharam ao ler essas palavras.
Esse culto romantizado às doenças da cabeça é, no mínimo, bizarro. As pessoas adoram os filmes sobre drogados, os livros sobre os depressivos e os artistas mais malucos. A regra é: quanto pior, melhor.
Na prática, tudo é bem diferente. Passada a euforia inicial por ter seu próprio maluquinho de estimação, a coisa complica e nego foge correndo. O maluco se vê sozinho e acaba ficando mais maluco ainda. Pra satisfação dos normaizinhos entediados, que avançam em busca dessa realização estranha. Até encher o saco, claro. Dava até pra nomear tal prática como algum transtorno esquisitóide comportamental. Talvez até levasse alguma graça pra vida dessas pessoas.
OBS: Leia O Alienista, de Machado de Assis.
Aposto que muitos olhinhos brilharam ao ler essas palavras.
Esse culto romantizado às doenças da cabeça é, no mínimo, bizarro. As pessoas adoram os filmes sobre drogados, os livros sobre os depressivos e os artistas mais malucos. A regra é: quanto pior, melhor.
Na prática, tudo é bem diferente. Passada a euforia inicial por ter seu próprio maluquinho de estimação, a coisa complica e nego foge correndo. O maluco se vê sozinho e acaba ficando mais maluco ainda. Pra satisfação dos normaizinhos entediados, que avançam em busca dessa realização estranha. Até encher o saco, claro. Dava até pra nomear tal prática como algum transtorno esquisitóide comportamental. Talvez até levasse alguma graça pra vida dessas pessoas.
OBS: Leia O Alienista, de Machado de Assis.
sábado, 21 de junho de 2008
duzentos e vinte e quatro
Muito deveria ser grafado com N.
Assim: MUINTO.
Mas nego ainda prefere mexer nas regras que fazem sentido. Loucos.
Os meus pontos perdidos em Ortografia por causa do MUITO (tenta só pronunciar desse jeito aí que você escreve) dariam uma nota MUINTO alta em Fonologia. Humpf.
Assim: MUINTO.
Mas nego ainda prefere mexer nas regras que fazem sentido. Loucos.
Os meus pontos perdidos em Ortografia por causa do MUITO (tenta só pronunciar desse jeito aí que você escreve) dariam uma nota MUINTO alta em Fonologia. Humpf.
duzentos e vinte e três
Toda mulher se sente como um ovo em algum momento da vida. Com direito a casca, clara, gema e até patinho.
sexta-feira, 20 de junho de 2008
duzentos e vinte e dois
Tem dias que eu fico impressionada com a minha capacidade de amar a arte de artistas que eu odeio. Mas, pensando bem, estranho mesmo é amar artistas só por causa da arte deles.
É muito estranho.
É muito estranho.
quinta-feira, 19 de junho de 2008
duzentos e vinte e um
Às vezes parece que alguém bota cola na cama no meio da noite. E fica impossível de levantar.
quarta-feira, 18 de junho de 2008
duzentos e vinte
Não existe profissional mais menosprezado e humilhado que o estagiário, que se submete a todo tipo de trabalho idiota que ninguém mais quer fazer e a todo tipo de preconceito possível. Subestimado, o estagiário perde sua auto-estima em algum canto da empresa. E não reencontra mais. Em poucos meses, o estagiário adoece e afunda em depressão.
Estágio faz mal pra cabeça.
Estágio faz mal pra cabeça.
terça-feira, 17 de junho de 2008
duzentos e dezenove
Na minha condição de desconfiada, juro que já fiz de tudo pra não acreditar na astrologia. Mas eu desisto! Ela sempre tem razão. Assim fica difícil.
segunda-feira, 16 de junho de 2008
duzentos e dezoito
Mulheres, a solução pra gente não enlouquecer é parar de dar corda pra esse tal de relógio biológico.
duzentos e dezessete
Estavam num canto, discutindo gravemente. Ameaças, xingamentos e gestos largos.
Até vir um cara, com uma câmera:
"Sorriiiiam!"
Por um instante, as testas relaxaram, as rugas sumiram e sorrisos largos substituíram os gestos acusatórios.
Foi só o fotógrafo sair, que retomaram a briga.
O importante é que quem viu a foto, viu a felicidade. Mesmo que falsa.
Não acredite em fotos com sorrisos. É tudo mentira.
Fala sério! Quem foi o idiota que inventou essa coisa de mostrar os dentes pra demonstrar felicidade? Não faz o menor sentido.
Até vir um cara, com uma câmera:
"Sorriiiiam!"
Por um instante, as testas relaxaram, as rugas sumiram e sorrisos largos substituíram os gestos acusatórios.
Foi só o fotógrafo sair, que retomaram a briga.
O importante é que quem viu a foto, viu a felicidade. Mesmo que falsa.
Não acredite em fotos com sorrisos. É tudo mentira.
Fala sério! Quem foi o idiota que inventou essa coisa de mostrar os dentes pra demonstrar felicidade? Não faz o menor sentido.
domingo, 15 de junho de 2008
duzentos e quinze
"Start wearing purple wearing purple
Start wearing purple, for me now
All your sanity and wits, they will all vanish
I promise, it’s just a matter of time"
(Gogol Bordello - Start Wearing Purple)
sábado, 14 de junho de 2008
duzentos e catorze
Dois pontos merecem ser considerados aqui. Sobre a Rede Globo ao longo desta semana.
1. Agora, DO NADA, nego resolveu que homem também tem que fazer o auto-exame da mama. Eu fico me perguntando se isso realmente faz algum sentido e por que diabos isso não era divulgado nas campanhas anteriores de câncer de mama. Realmente não são só as mulheres que têm peitinhos, né? Aliás, a contemporaneidade nos oferece cada vez mais mulheres sem peito e homens peitudos (e olha que eu não tô falando de transexuais, hein). Isso tudo, pra não falar que essa campanha parece mais pró-câncer-de-mama do que preventiva. "Procure seu nódulo! Encontre seu tumor você mesmo!". Não existe nenhuma prevenção em encontrar a porra do câncer! Quando encontra, é porque não tem mais o que prevenir!
2. Essa é mais light. Angélica (aquela que andava de táxi e adorava exibir um borrão horrendo na perna) soltou uma pérola naquele treco que ela apresenta no meio do Video Show. Era uma prova que congelava imagens de programas da emissora para que os convidados dissessem o final das cenas. Auto-referência é sinal de poder. Até aí, tudo bem. Mas o divertido mesmo foi a Angélica BOLADA porque os convidados estavam acertando as respostas: "Incrível! Eles REALMENTE assistem Malhação!". Veja bem, são palavras DELA. Mas é incrível como alguém realmente consegue assistir Malhação, não é?
1. Agora, DO NADA, nego resolveu que homem também tem que fazer o auto-exame da mama. Eu fico me perguntando se isso realmente faz algum sentido e por que diabos isso não era divulgado nas campanhas anteriores de câncer de mama. Realmente não são só as mulheres que têm peitinhos, né? Aliás, a contemporaneidade nos oferece cada vez mais mulheres sem peito e homens peitudos (e olha que eu não tô falando de transexuais, hein). Isso tudo, pra não falar que essa campanha parece mais pró-câncer-de-mama do que preventiva. "Procure seu nódulo! Encontre seu tumor você mesmo!". Não existe nenhuma prevenção em encontrar a porra do câncer! Quando encontra, é porque não tem mais o que prevenir!
2. Essa é mais light. Angélica (aquela que andava de táxi e adorava exibir um borrão horrendo na perna) soltou uma pérola naquele treco que ela apresenta no meio do Video Show. Era uma prova que congelava imagens de programas da emissora para que os convidados dissessem o final das cenas. Auto-referência é sinal de poder. Até aí, tudo bem. Mas o divertido mesmo foi a Angélica BOLADA porque os convidados estavam acertando as respostas: "Incrível! Eles REALMENTE assistem Malhação!". Veja bem, são palavras DELA. Mas é incrível como alguém realmente consegue assistir Malhação, não é?
duzentos e treze
Oh, não! O Arnaldo tá me fazendo gostar de música assinada por Carlinhos Brown e Marisa Monte! Só o Arnaldo mesmo!
É uma pena a genialidade do Arnaldo se perder naquele protótipo de Canal do Cunha¹ que são os Tribalistas.
ENTENDA TUDO CLICANDO AQUI.
MENTIRA, VOCÊ SÓ VAI ENTENDER ESSE POST. =P
OBS¹: Agora, fodeu! Tô me auto-referenciando. Estrelismo total.
PS: Vim aqui reeditar esse post só pra enfatizar que é ridículo gostar de coisa ruim só porque você não consegue ver feiúra em nada que o seu ídolo faça. RI-DÍ-CU-LO!
PS(2): Tô constrangida.
É uma pena a genialidade do Arnaldo se perder naquele protótipo de Canal do Cunha¹ que são os Tribalistas.
ENTENDA TUDO CLICANDO AQUI.
MENTIRA, VOCÊ SÓ VAI ENTENDER ESSE POST. =P
OBS¹: Agora, fodeu! Tô me auto-referenciando. Estrelismo total.
PS: Vim aqui reeditar esse post só pra enfatizar que é ridículo gostar de coisa ruim só porque você não consegue ver feiúra em nada que o seu ídolo faça. RI-DÍ-CU-LO!
PS(2): Tô constrangida.
sexta-feira, 13 de junho de 2008
quinta-feira, 12 de junho de 2008
quarta-feira, 11 de junho de 2008
duzentos e dez
Mais uma pra série O JORNALISMO SÓ ME DECEPCIONA:
"Confira 7 dicas para não ficar sozinho no Dia dos Namorados"
"Confira 7 dicas para não ficar sozinho no Dia dos Namorados"
"No final da balada, Renata não resistiu ao xaveco de Thiago e os dois terminaram a noite juntos"
Essa e outras pérolas AQUI.
Enxergar dignidade nisso tá no mesmo nível de ter orgulho de ser brasileiro.
terça-feira, 10 de junho de 2008
segunda-feira, 9 de junho de 2008
domingo, 8 de junho de 2008
duzentos e sete
A falta do que fazer é um problema muito sério.
Pois bem. Resolvi brincar de chat. Entrei em todos os tipos de sala: idades, religiões, cidades, sexo, profissões... Sempre inventava um personagem compatível com a proposta da sala e puxava assunto com as pessoas.
Tirando os spams, ninguém numa sala de chat é capaz de sustentar um assunto sequer. Não sei se é falha do modelo ou se realmente o chat atrai as pessoas mais chatas da Internet. Só sei que, ao final de várias horas, só tinha conseguido conversar pra valer com uma evangélica. Menina legal, por sinal.
As salas de sexo foram a maior decepção. O pessoal foge de qualquer intimidade que não seja a webcam do msn.
Pois bem. Resolvi brincar de chat. Entrei em todos os tipos de sala: idades, religiões, cidades, sexo, profissões... Sempre inventava um personagem compatível com a proposta da sala e puxava assunto com as pessoas.
Tirando os spams, ninguém numa sala de chat é capaz de sustentar um assunto sequer. Não sei se é falha do modelo ou se realmente o chat atrai as pessoas mais chatas da Internet. Só sei que, ao final de várias horas, só tinha conseguido conversar pra valer com uma evangélica. Menina legal, por sinal.
As salas de sexo foram a maior decepção. O pessoal foge de qualquer intimidade que não seja a webcam do msn.
sábado, 7 de junho de 2008
sexta-feira, 6 de junho de 2008
duzentos e cinco
O Canal do Cunha é composto 80% por queijo parmesão ralado de baixa qualidade.
OBS(1): O Canal do Cunha é aquela imundice fedorenta onde a Ilha do Fundão tá jogada dentro. (Sabe ali por onde a Linha Vermelha passa? Lá mesmo.)
OBS(2): O projeto de despoluição daquela área existe há mais de 10 anos. Começaram a primeira etapa em dezembro, mas sabe-se lá por quê ainda não removeram todo o queijo parmesão daquela nojeira.
OBS(3): Sempre quis entender qual é a estratégia por trás de isolar a UFRJ numa ilha cercada por lodo de queijo podre...
quinta-feira, 5 de junho de 2008
duzentos e quatro
"Estátua de Drummond recebe óculos de novo"
Duas considerações:
1. O jornalismo só me decepciona;
2. Esse negócio dá dinheiro. Três mil reais por óculos. Se eu fosse o funcionário da solda (que deve ser terceirizado), eu mesma roubaria sempre!
"notícia" na íntegra
Duas considerações:
1. O jornalismo só me decepciona;
2. Esse negócio dá dinheiro. Três mil reais por óculos. Se eu fosse o funcionário da solda (que deve ser terceirizado), eu mesma roubaria sempre!
"notícia" na íntegra
quarta-feira, 4 de junho de 2008
terça-feira, 3 de junho de 2008
duzentos e dois
Resultado da promoção
A promoção foi um sucesso, mas acabou que eu vendi a rôla de vidro. Então eu criei uma postagem fake pra participar e ganhar. É que... TIOP, a oferta foi boa e tal. Não fiquem tristes, crianças. Outras promoções virão.
A promoção foi um sucesso, mas acabou que eu vendi a rôla de vidro. Então eu criei uma postagem fake pra participar e ganhar. É que... TIOP, a oferta foi boa e tal. Não fiquem tristes, crianças. Outras promoções virão.
segunda-feira, 2 de junho de 2008
duzentos e um
Não dá pra acreditar em Papai Noel quando o Natal chega sem presentes. Nem em coelhinho da Páscoa quando o tal domingo acaba sem chocolates. A criança acredita nessas coisas porque realmente existe alguém que se propõe a assumir esses personagens. Sendo assim, Papai Noel e coelhinho da Páscoa podem existir, sim. Logo, o amor também existe. Basta que duas pessoas queiram que ele exista. Quando duas pessoas acreditam no amor e decidem viver esse amor, o amor passa a existir. Simples assim. O que estraga tudo são as pessoas frustradas que não conseguem acreditar no amor e se metem na vida das pessoas que acreditam. Isso não deveria acontecer. É como falar para uma criança de 4 anos que Papai Noel não existe. Crueldade.
cento e noventa e nove
Você cansa de tentar ser igual e acaba se permitindo ser você mesmo. Aí você começa a andar com pessoas que pensam como você. Uma hora essas pessoas começam a te achar estranho porque você é normal demais. E então você não se encaixa nem lá, nem cá.
Uma coisa é certa: as pessoas são realmente muito diferentes entre si. Mas quanto mais você assume a sua individualidade, mais o mundo te exclui.
Talvez seja melhor concordar com todo mundo. Pelo menos aparentemente.
Uma coisa é certa: as pessoas são realmente muito diferentes entre si. Mas quanto mais você assume a sua individualidade, mais o mundo te exclui.
Talvez seja melhor concordar com todo mundo. Pelo menos aparentemente.
domingo, 1 de junho de 2008
cento e noventa e sete
Você fica em casa e liga a TV, que só fala de violência. Aí você fica com medo e evita sair. E você fica em casa, assistindo TV, pra se informar sobre a violência. A TV ganha audiência. E você ganha medo. E por isso fica em casa, assistindo TV. TIOP ASSIM.
Se eu tivesse uma emissora de TV, também exploraria assuntos que interessassem as pessoas e impedissem que essas pessoas saíssem de casa. Mas como eu só tenho um mísero blog, só me resta incentivar vocês a parar de assistir TV quando estiverem em casa. Navegar pela Internet é muito mais saudável. Ler blogs é muito mais interessante, pois o blog te permite ter acesso à liberdade de expressão, sem filtros interesseiros de empresários e políticos blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá.
E você ainda pode ler quando quiser. E opinar. =D
Se eu tivesse uma emissora de TV, também exploraria assuntos que interessassem as pessoas e impedissem que essas pessoas saíssem de casa. Mas como eu só tenho um mísero blog, só me resta incentivar vocês a parar de assistir TV quando estiverem em casa. Navegar pela Internet é muito mais saudável. Ler blogs é muito mais interessante, pois o blog te permite ter acesso à liberdade de expressão, sem filtros interesseiros de empresários e políticos blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá.
E você ainda pode ler quando quiser. E opinar. =D
cento e noventa e seis
A Pitty tem umas referências musicais esquisitas. Essa música dela, Brinquedo Torto, me fez perceber uma delas. O solo de guitarra é parecidíssimo com a linha de vocal do trecho da música Cachorrinho, da Kelly Key, que diz o seguinte: "Você gosta de mandar/Você só me faz sofrer/Você só sabe gritar". Influência talvez inconsciente, mas é bizarro, bizarrô.
Compare:
Kelly Key
Pitty
Compare:
Kelly Key
Pitty
quarta-feira, 28 de maio de 2008
cento e noventa e três
— Vem aqui, sua desgraçada!
— Qual foi?
— Qual é o teu problema? Eu quero dormir!
— Ah, é que eu tenho medo do escuro... Preciso de companhia.
— Me deixa dormir, que eu te faço companhia.
— Aí não vale.
— Me deixa dormir, vai! Por favor, Soninha!
— Mas eu não quero ficar sozinha.
— Então deita aqui comigo.
— Oba! <:o)
— Se você não me deixar dormir agora, eu te mato.
Insônia decide se acalmar. Conchinha. Zzzzz.
— Qual foi?
— Qual é o teu problema? Eu quero dormir!
— Ah, é que eu tenho medo do escuro... Preciso de companhia.
— Me deixa dormir, que eu te faço companhia.
— Aí não vale.
— Me deixa dormir, vai! Por favor, Soninha!
— Mas eu não quero ficar sozinha.
— Então deita aqui comigo.
— Oba! <:o)
— Se você não me deixar dormir agora, eu te mato.
Insônia decide se acalmar. Conchinha. Zzzzz.
terça-feira, 27 de maio de 2008
cento e oitenta e nove
Os hábitos mais destrutivos são os mais difíceis de abandonar. O ponto fraco desse tal de homo sapiens é exatamente gostar de sofrer.
cento e oitenta e oito
Aparentemente, as aparências não resolvem nada. Uma hora a gente opta por ser seja-lá-o-que-for em vez de sustentar poses para fotos. E o vazio se preenche.
Sim, TQ também é auto-ajuda.
Aí você pensa: "Preencher vazio é coisa de viado".
E eu penso: "'Coisa de viado' é preocupação de viado".
Sim, TQ também é auto-ajuda.
Aí você pensa: "Preencher vazio é coisa de viado".
E eu penso: "'Coisa de viado' é preocupação de viado".
cento e oitenta e sete
Fim de papo. Depois de tanto blablablá, de peritos cortando telas na TV, de tantas versões e suposições, encontrei a versão mais coerente pro caso da menina que foi jogada da janela:
Se não conseguir visualizar, clique aqui.
Se não conseguir visualizar, clique aqui.
sábado, 24 de maio de 2008
sexta-feira, 23 de maio de 2008
cento e oitenta
Cheguei no final da aula. Pra disfarçar, sentei na última fila. A porta dos fundos da sala estava aberta. Passou um hippie (daqueles com cara de músico ou estudante de teatro). Ele me viu e resolveu entrar na sala. Sentou do meu lado, no meio da aula. Continuei prestando atenção no professor, até que a minha concentração (rara, até) foi interrompida, como já estava previsto:
— Essa aula é de Blablablá, né?
— É.
— Acaba agora, daqui a 10 minutos?
— Uhum. (Silêncio constrangedor... eu tava tentando fazer ele perceber que não queria papo. E ele tava num esforço exatamente contrário ao meu)
— Você faz essa matéria?
— Faço! (Resolvi perguntar qualquer coisa pra ver o que ele queria tanto falar) E você?
— Eu não!
— Huuum.
Da mesma forma como entrou, saiu. Pois é.
— Essa aula é de Blablablá, né?
— É.
— Acaba agora, daqui a 10 minutos?
— Uhum. (Silêncio constrangedor... eu tava tentando fazer ele perceber que não queria papo. E ele tava num esforço exatamente contrário ao meu)
— Você faz essa matéria?
— Faço! (Resolvi perguntar qualquer coisa pra ver o que ele queria tanto falar) E você?
— Eu não!
— Huuum.
Da mesma forma como entrou, saiu. Pois é.
cento e setenta e nove
PROMOÇÃO
Você, caro leitor, que morre de tesão por esse blog, que dedica momentos sagrados de prazer a este endereço, que fica arrepiado(a) só de pensar no TQ, você já pode começar a se animar!
Comente este post até o final do mês de maio, dizendo o quando você é tarado(a) pelo Tá Quebrado. O prêmio? Uma rôla de vidro, de 20cm de comprimento. Seus momentos de paixão com o Tá Quebrado nunca mais serão vazios!
Resultado da promoção: 03/06/08
Promoção meramente ilustrativa. Acredite se quiser. O problema é seu.
Você, caro leitor, que morre de tesão por esse blog, que dedica momentos sagrados de prazer a este endereço, que fica arrepiado(a) só de pensar no TQ, você já pode começar a se animar!
Comente este post até o final do mês de maio, dizendo o quando você é tarado(a) pelo Tá Quebrado. O prêmio? Uma rôla de vidro, de 20cm de comprimento. Seus momentos de paixão com o Tá Quebrado nunca mais serão vazios!
Resultado da promoção: 03/06/08
Promoção meramente ilustrativa. Acredite se quiser. O problema é seu.
quinta-feira, 22 de maio de 2008
cento e setenta e sete
Depois de tantos meses de blog e tantas postagens, acho que chegou a hora de me apresentar. Sei que muitos leitores me conhecem pessoalmente, mas deve ter algum visitante perdido que pode querer saber quem eu realmente sou.
Bom, meu nome não é esse que eu uso aqui no blog. Tenho 20 anos e nunca beijei na boca. Acho que é porque eu sou gordinha e não ligo muito pras aparências. Mas se a pessoa me amar de verdade, vai conseguir enxergar o meu interior. Sou cosplayer e participo de eventos de animê. Vivo sozinha, com uma boa pensão que o meu pai deixou. Apesar de me sentir sozinha às vezes e sofrer com isso, acho que as coisas vão melhorar quando eu começar a faculdade de Física. Também tenho um fotolog de gordinhas sensuais, mas é segredo. Não vou mostrar pra vocês. E é isso. Agora vocês me conhecem. Sintam-se livres para se apresentarem também. ^^
Bom, meu nome não é esse que eu uso aqui no blog. Tenho 20 anos e nunca beijei na boca. Acho que é porque eu sou gordinha e não ligo muito pras aparências. Mas se a pessoa me amar de verdade, vai conseguir enxergar o meu interior. Sou cosplayer e participo de eventos de animê. Vivo sozinha, com uma boa pensão que o meu pai deixou. Apesar de me sentir sozinha às vezes e sofrer com isso, acho que as coisas vão melhorar quando eu começar a faculdade de Física. Também tenho um fotolog de gordinhas sensuais, mas é segredo. Não vou mostrar pra vocês. E é isso. Agora vocês me conhecem. Sintam-se livres para se apresentarem também. ^^
cento e setenta e seis
Olha, se você não gosta da verdade, pule esse post.
O negócio é o seguinte: se a pessoa não te procura, não te ajuda quando você precisa de apoio e só te decepciona, a explicação é muito simples: essa pessoa não te ama.
O negócio é o seguinte: se a pessoa não te procura, não te ajuda quando você precisa de apoio e só te decepciona, a explicação é muito simples: essa pessoa não te ama.
quarta-feira, 21 de maio de 2008
cento e setenta e cinco
MSN não tá com nada, saiu de moda. A moda agora é falar por telefone. Muito mais in.
terça-feira, 20 de maio de 2008
segunda-feira, 19 de maio de 2008
cento e setenta e três
Não tem graça se ninguém souber. Então, qualquer dia desses eu conto pra vocês a idéia de jerico que eu tô pondo em prática aqui no blog. Aguardemmm!
domingo, 18 de maio de 2008
cento e setenta e dois
Era um daqueles caras comuns, que parecem meros figurantes da nossa vida. Ele tinha a vidinha dele, os amigos de infância, aquela coisa limitada e familiar. E ele até gostava disso tudo. Porém, por trás daquele visual neutro, ele fantasiava com mulheres alternativas, com piercings e, principalmente, tatuagens. Era uma tara que começou ao ver uma punk no metrô e se estendeu ao material pornográfico que ele buscava na internet.
A vida dele mudou quando descobriu o Suicide Girls. Virou assinante e dedicava boas horas do dia à masturbação atlética. Era seu único vício na vida. Mas que vício!
Com o tempo, foi se afastando da família, dos amigos e de tudo. Seu rendimento profissional caiu e o pensamento era fixo: tatuadas. Mas ele não sabia onde encontrar essas mulheres tão perfeitas. Como falei, ele não vivia o meio alternativo. Não frequentava o monopólio da Casa da Matriz. Não usava óculos de aro grosso, nem as roupas da moda. Na verdade, nem sabia que isso era pré-requisito para entrar nesse mundinho. Até porque ele não sabia que esse mundinho existia.
Continua no Bigorna (blog dos textos grandes).
A vida dele mudou quando descobriu o Suicide Girls. Virou assinante e dedicava boas horas do dia à masturbação atlética. Era seu único vício na vida. Mas que vício!
Com o tempo, foi se afastando da família, dos amigos e de tudo. Seu rendimento profissional caiu e o pensamento era fixo: tatuadas. Mas ele não sabia onde encontrar essas mulheres tão perfeitas. Como falei, ele não vivia o meio alternativo. Não frequentava o monopólio da Casa da Matriz. Não usava óculos de aro grosso, nem as roupas da moda. Na verdade, nem sabia que isso era pré-requisito para entrar nesse mundinho. Até porque ele não sabia que esse mundinho existia.
Continua no Bigorna (blog dos textos grandes).
sábado, 17 de maio de 2008
cento e setenta e um
Citações são boas pra agregar credibilidade ao discurso. Pelo menos ao meu, que não vale nada.
cento e setenta
"Em nossa política e em nossa sociedade pelo menos tem sido esta a regra: são os órfãos, os abandonados, que vencem a luta, sobem e governam."
(Joaquim Nabuco)
(Joaquim Nabuco)
cento e sessenta e nove
Vale lembrar que eu detesto citações. Sou uma pessoa extremamente sem aspas, mas queria dividir essas com vocês.
cento e sessenta e oito
"Consequências a longo prazo para a criança não desejada:
Muitas pessoas consideram haver um risco maior de crianças não desejadas (crianças que nasceram apenas porque a interrupção voluntária da gravidez não era uma opção, quer por questões legais, quer por pressão social) terem um nível de felicidade inferior às outras crianças incluindo problemas que se mantêm mesmo quando adultas. Entre estes problemas, incluem-se:
- doença e morte prematura
- pobreza
- problemas de desenvolvimento
- abandono escolar
- delinquência juvenil
- abuso de menores
- instabilidade familiar e divórcio
- necessidade de apoio psiquiátrico
- falta de auto-estima"
(fonte: Wikipédia)
Muitas pessoas consideram haver um risco maior de crianças não desejadas (crianças que nasceram apenas porque a interrupção voluntária da gravidez não era uma opção, quer por questões legais, quer por pressão social) terem um nível de felicidade inferior às outras crianças incluindo problemas que se mantêm mesmo quando adultas. Entre estes problemas, incluem-se:
- doença e morte prematura
- pobreza
- problemas de desenvolvimento
- abandono escolar
- delinquência juvenil
- abuso de menores
- instabilidade familiar e divórcio
- necessidade de apoio psiquiátrico
- falta de auto-estima"
(fonte: Wikipédia)
cento e sessenta e sete
As primeiras descobertas sempre rendem boas histórias. Paulinho tinha 6 anos quando ganhou uma cachorrinha de estimação. A bichinha era uma gracinha, fofinha, dócil. A mãe do Paulinho, num momento de criatividade, decidiu batizar a cadela de Xuxa. Paulinho sempre dizia que Xuxa era sua melhor amiga. A casa era cheia de fotos do Paulinho brincando com a Xuxa ou abraçado com ela.
Acontecia, às vezes, do Paulinho cortar o pêlo da cadela. Ou então de desenhar nos pêlos claros da bichinha. Uma vez, ele quebrou a pata dela. Mas não havia dúvidas de que era tudo sem querer. Todos sabiam que Paulinho amava a cachorra.
Alguns anos depois, Paulinho se viu sozinho com a Xuxa. A mãe estava no trabalho e o pai tinha ido ao açougue. Paulinho olhou para Xuxa e sentiu uma coisa diferente. O menino começou a abraçar a cadela. Depois beijou o rostinho peludo. Instantes depois, tava beijando a boca da cadela. E uma coisa aconteceu.
Paulinho resolveu botar a mão dentro da bermuda e confirmou que o pipi tava empolgado. Foi a primeira vez que Paulinho reparou no pipi. Mas ele nem pensou muito. Só percebeu que era bom ficar passando a mão. E ficou brincando com o pipi, do lado da cachorra. Não demorou muito pra ele reparar no furinho da cadela. E resolveu brincar de encaixar. Xuxa ficou assustada, mas não reagiu. Paulinho gostou da brincadeira e resolveu procurar furinho no gatinho da mãe. Foi quando ouviu passos. Paulinho abraçou a cadela e essa virou uma daquelas histórias que não existem simplesmente porque nunca foram contadas. Até agora.
Acontecia, às vezes, do Paulinho cortar o pêlo da cadela. Ou então de desenhar nos pêlos claros da bichinha. Uma vez, ele quebrou a pata dela. Mas não havia dúvidas de que era tudo sem querer. Todos sabiam que Paulinho amava a cachorra.
Alguns anos depois, Paulinho se viu sozinho com a Xuxa. A mãe estava no trabalho e o pai tinha ido ao açougue. Paulinho olhou para Xuxa e sentiu uma coisa diferente. O menino começou a abraçar a cadela. Depois beijou o rostinho peludo. Instantes depois, tava beijando a boca da cadela. E uma coisa aconteceu.
Paulinho resolveu botar a mão dentro da bermuda e confirmou que o pipi tava empolgado. Foi a primeira vez que Paulinho reparou no pipi. Mas ele nem pensou muito. Só percebeu que era bom ficar passando a mão. E ficou brincando com o pipi, do lado da cachorra. Não demorou muito pra ele reparar no furinho da cadela. E resolveu brincar de encaixar. Xuxa ficou assustada, mas não reagiu. Paulinho gostou da brincadeira e resolveu procurar furinho no gatinho da mãe. Foi quando ouviu passos. Paulinho abraçou a cadela e essa virou uma daquelas histórias que não existem simplesmente porque nunca foram contadas. Até agora.
sexta-feira, 16 de maio de 2008
cento e sessenta e seis
A frase mais triste que eu já ouvi:
"O que os olhos não vêem, o coração não sente".
"O que os olhos não vêem, o coração não sente".
cento e sessenta e cinco
POOOORRA! FO-DEU! Aquela féla veio hoje! E vai dar prova! Porra! E olha que eu fiz simpatia pra ela faltar! Putaquiuparêeeo! E agora? E agora? Botei o nome dela no congelador! Era pra ela ter faltado. Puuutz! Caraaaaalho! E agora? Eu não sei nada! Fiquei no msn direeeeto! Não deu tempo de estudar! Caraaaaaalho! Pô... a simpatia vai funcionar! Vai, sim! E se não funcionar? Ai, caralho! E se não funcionar??? JÁ SEI! Tem aquela menina ali embaixo que tava com um "estudando" no nick ontem. Ela deve saber a matéria. Vou sentar do lado dela. UHUL!
quinta-feira, 15 de maio de 2008
cento e sessenta e quatro
Mãe obesa e suburbana. Filho com o braço quebrado e uns 8 anos.
Cenário: pastelaria em frente a um ponto-de-ônibus.
"PEGA O SUCO ENQUANTO EU DOU SINAL PRO ÔNIBUS".
O garoto não dá a mínima. (nem semínima)
"PEEEEEEEEGA O SUCO!", berrou a histérica.
O garoto pega o suco com a mão quebrada. Não consegue andar porque o suco tá derramando.
O ônibus pára.
"ANDA LOGO! VEEEEEM, GAROTO!", urrou da porta do ônibus.
Ele entra em pânico porque não consegue correr, tadinho.
E o ônibus parado, esperando.
Ela vai buscar o garoto, tira o suco da mão dele e atira longe. Puxa ele pela orelha pra dentro do veículo.
Adivinha onde o copo foi se espatifar!?
Cenário: pastelaria em frente a um ponto-de-ônibus.
"PEGA O SUCO ENQUANTO EU DOU SINAL PRO ÔNIBUS".
O garoto não dá a mínima. (nem semínima)
"PEEEEEEEEGA O SUCO!", berrou a histérica.
O garoto pega o suco com a mão quebrada. Não consegue andar porque o suco tá derramando.
O ônibus pára.
"ANDA LOGO! VEEEEEM, GAROTO!", urrou da porta do ônibus.
Ele entra em pânico porque não consegue correr, tadinho.
E o ônibus parado, esperando.
Ela vai buscar o garoto, tira o suco da mão dele e atira longe. Puxa ele pela orelha pra dentro do veículo.
Adivinha onde o copo foi se espatifar!?
cento e sessenta e dois
Vou falar!
Amanhã tem prova e eu estudei que nem uma condenada! Eu LARGUEI O MSN, FECHEI O ORKUT e FUI ESTUDAR. ES-TU-DAR, sacou? Do nada! Me amarrei na matéria, cara! Juro!
Agora eu vou falar o que tá entalado na garganta há todos esses anos. E aviso logo que vou falar, pra te dar a chance de parar de ler a tempo. Então lá vai: PORRA! DEU TRABALHO PRA APRENDER ESSA PORRA TODA! E É POR ISSO - SÓ POR ISSO - QUE EU SEI A MATÉRIA E VOCÊ NÃO SABE. AGORA VOCÊ QUER QUE EU TE PASSE AS RESPOSTAS?!?!?!? TÁ MALUCO?!?!?! SEFODIAÊ!
Pronto! Falei.
Outra coisa: passo a cola errada.
Amanhã tem prova e eu estudei que nem uma condenada! Eu LARGUEI O MSN, FECHEI O ORKUT e FUI ESTUDAR. ES-TU-DAR, sacou? Do nada! Me amarrei na matéria, cara! Juro!
Agora eu vou falar o que tá entalado na garganta há todos esses anos. E aviso logo que vou falar, pra te dar a chance de parar de ler a tempo. Então lá vai: PORRA! DEU TRABALHO PRA APRENDER ESSA PORRA TODA! E É POR ISSO - SÓ POR ISSO - QUE EU SEI A MATÉRIA E VOCÊ NÃO SABE. AGORA VOCÊ QUER QUE EU TE PASSE AS RESPOSTAS?!?!?!? TÁ MALUCO?!?!?! SEFODIAÊ!
Pronto! Falei.
Outra coisa: passo a cola errada.
cento e sessenta e um
E veio ela, com toda a sua ignorância (no sentido de quem ignora mesmo):
"Viu só? O mundo tá acabando!" (Terror, estilo Cid Moreira) "Deus tá matando todo mundo! Viu o que que aconteceu lá naqueles países lá?" (O Homi tá revoltado, mané!)
"China e Mianmar?" (Sua jumenta!)
"É, é! Morreu UM MI-LHÃO de pessoa!" (?!?!?! Haja pipoca, hein?)
"É... O fim está próximo. VOCÊ VAI MORRER!" (Aderi ao "Cid Moreira")
O olho dela esbugalhou. Sim, eu sou "MAU".
"Viu só? O mundo tá acabando!" (Terror, estilo Cid Moreira) "Deus tá matando todo mundo! Viu o que que aconteceu lá naqueles países lá?" (O Homi tá revoltado, mané!)
"China e Mianmar?" (Sua jumenta!)
"É, é! Morreu UM MI-LHÃO de pessoa!" (?!?!?! Haja pipoca, hein?)
"É... O fim está próximo. VOCÊ VAI MORRER!" (Aderi ao "Cid Moreira")
O olho dela esbugalhou. Sim, eu sou "MAU".
cento e cinquenta e nove
Chegou a minha vez. Dois pivetes, com aqueeela carinha "amigável", subiram no ônibus e pararam na "parte traseira do veículo", em pé. Olharam prum lado, olharam pro outro... Analisaram todo mundo e começaram a cochichar. Saquei logo qual era a deles e aproveitei o momento do cochicho pra esconder tudo que pudesse me fazer falta. Depois fiquei monitorando eles pelo reflexo no vidro da janela. Dois mulatinhos, de boné e chinelo (e não tem preconceito nenhum aqui, pois não imaginei que as características físicas deles estivessem subentendidas, hein). O mais novo percebeu que eu acompanhava a movimentação pelo reflexo do vidro e sinalizou pro "colega de trabalho". Voltei a olhar diretamente pra eles quando eles voltaram a me analisar. Encarei. Passou um carro de polícia. Fiz uma cara de deboche e voltei a encarar os moleques. Eles sentiram que alguma coisa estranha tava acontecendo. Que cagaço, hein? Jogaram pedaço de ferro, prego pontudo e mais outros objetos não-identificados janela afora. Mesmo assim, continuei encarando, no mais puro blefe. Eles ficaram realmente preocupados. E desceram no ponto seguinte.
Por um instante tive vontade de rir. Mas isso não tem graça.
Por um instante tive vontade de rir. Mas isso não tem graça.
quarta-feira, 14 de maio de 2008
cento e cinquenta e cinco
Amor é uma reta que une dois pontos caracterizados por intenso frio na barriga.
cento e cinquenta e quatro
Era uma discussão calorosa. Eu tentava explicar pro meu pai que não valia a pena jogar anos de estudo no lixo pra morrer na praia. Eu falava que sabia o que estava fazendo e ele gritava comigo. Quando eu falei que só estava tentando ser feliz, foi ensurdecedor:
"VOCÊ NUNCA VAI SER FELIZ, PORRA! VOCÊ É MULHER!"
Essa frase me congelou por meses. Eu não conseguia nem levantar da cama.
Um dia resolvi levantar. Só pra provar que ele estava errado. Eu juro que tô tentando, mas cada vez mais percebo que ele tinha razão.
"VOCÊ NUNCA VAI SER FELIZ, PORRA! VOCÊ É MULHER!"
Essa frase me congelou por meses. Eu não conseguia nem levantar da cama.
Um dia resolvi levantar. Só pra provar que ele estava errado. Eu juro que tô tentando, mas cada vez mais percebo que ele tinha razão.
terça-feira, 13 de maio de 2008
cento e cinquenta e três
Assaltaram o meu ônibus de novo. Se você acha que eles não têm disciplina, reveja seus conceitos. Eles tão lá todos os dias, no mesmo horário. Daqui a pouco viram até meus amigos de Orkut!
E a Síndrome do Pânico agradece.
E a Síndrome do Pânico agradece.
sexta-feira, 9 de maio de 2008
cento e cinquenta e dois
Depois de muita polêmica, Cunaldinho conta o que realmente aconteceu:
"Eu tava sozinho e carente... Não tinha nada pra fazer. Aí eu parei o carro perto das amigas, que eu vi que também tavam paradonas, sem nada pra fazer. Uma delas perguntou se eu queria fazer alguma coisa. Eu falei que tava a fim de jogar uma pelada. Ela falou que era boa e me propôs um desafio: ela e mais duas amigas contra eu sozinho. Achei justo e fomos pra uma quadra. Mal começou a partida, percebi que as meninas jogavam muito bem e perguntei o por quê. Elas me mostraram que estavam usando drogas e eu resolvi experimentar, pra ver o efeito que teria em mim. Depois do jogo, no vestiário, percebi que elas não eram exatamente mulheres. Aí entrei no carro e tava dando ré quando elas começaram a ameaçar que contariam pra todo mundo sobre a pelada. Fiquei desesperado, mas não consegui evitar. Foi isso. Elas ficaram repetindo 'Cunaldinho', 'travesti,' 'pelada' e 'drogas', e as pessoas interpretaram de uma forma diferente. Foi um erro e eu me arrependo."
Cunaldinho agora se sente fodido, coitado! E o país inteiro, frustrado: Cunaldinho não é mais virgem.
"Eu tava sozinho e carente... Não tinha nada pra fazer. Aí eu parei o carro perto das amigas, que eu vi que também tavam paradonas, sem nada pra fazer. Uma delas perguntou se eu queria fazer alguma coisa. Eu falei que tava a fim de jogar uma pelada. Ela falou que era boa e me propôs um desafio: ela e mais duas amigas contra eu sozinho. Achei justo e fomos pra uma quadra. Mal começou a partida, percebi que as meninas jogavam muito bem e perguntei o por quê. Elas me mostraram que estavam usando drogas e eu resolvi experimentar, pra ver o efeito que teria em mim. Depois do jogo, no vestiário, percebi que elas não eram exatamente mulheres. Aí entrei no carro e tava dando ré quando elas começaram a ameaçar que contariam pra todo mundo sobre a pelada. Fiquei desesperado, mas não consegui evitar. Foi isso. Elas ficaram repetindo 'Cunaldinho', 'travesti,' 'pelada' e 'drogas', e as pessoas interpretaram de uma forma diferente. Foi um erro e eu me arrependo."
Cunaldinho agora se sente fodido, coitado! E o país inteiro, frustrado: Cunaldinho não é mais virgem.
quinta-feira, 8 de maio de 2008
cento e cinquenta
PMT - PARTIDO MUITO TOTALITÁRIO
Diretora: Shelly M.
Programa:
1. Realizar um golpe de Estado ainda no começo do mandato e instaurar a Ditadura da Razão, na qual Shelly M. terá total poder sobre o país.
2. Alterar o nome do país para Reino Brasileiro de Shelly e realizar a mudança dos brasões nacionais. Inserir a bandeira listrada, violeta e branca, como bandeira oficial.
3. Reformar o sistema judiciário, legalizando a pena de morte e incentivando a sua realização em flagrante. Incentivar pessoas comuns a matar qualquer criminoso em flagrante, através de premiações em dinheiro e condecorações.
4. Criar leis para que a traição masculina seja punida com a extração do pênis do traidor. E que qualquer forma de desreipeito ao espaço alheio seja punida com a destituição do status de cidadão.
5. Estatização de todas as empresas do território shelliano.
6. Criar o título de cidadão, que oferecerá todos os direitos públicos ao cidadão shelliano reconhecido pelo Estado.
7. Remunerar os talentos da nação com salários mensais calculados proporcionalmente à participação do cidadão no total de lucros alcançados pela nação. E escravizar todo tipo de ser acéfalo que se disfarça de humano (mendigos, mulheres-objeto, vagabundos, etc).
8. Investir maciçamente em educação pública e reconhecer apenas os diplomas de instituições públicas como válidos.
9. Oferecer a melhor assistência de saúde pública a todo cidadão da nação shelliana.
10. Oferecer alimentação e moradias padronizadas, de qualidade e gratuitas, para todos os cidadãos.
11. Regulamentar a distribuição de drogas recreativas e controlar seu consumo.
12. Proibir o lucro, as armas e qualquer tipo de comportamento que inferiorize qualquer cidadão shelliano.
13. Incentivar o crescimento da nação shelliana e de sua produção tecnológica, intelectual e artística.
14. Controlar toda a imprensa, a fim de manter a qualidade de conteúdo.
Vote PMT.
Ou o PMT mata você.
Diretora: Shelly M.
Programa:
1. Realizar um golpe de Estado ainda no começo do mandato e instaurar a Ditadura da Razão, na qual Shelly M. terá total poder sobre o país.
2. Alterar o nome do país para Reino Brasileiro de Shelly e realizar a mudança dos brasões nacionais. Inserir a bandeira listrada, violeta e branca, como bandeira oficial.
3. Reformar o sistema judiciário, legalizando a pena de morte e incentivando a sua realização em flagrante. Incentivar pessoas comuns a matar qualquer criminoso em flagrante, através de premiações em dinheiro e condecorações.
4. Criar leis para que a traição masculina seja punida com a extração do pênis do traidor. E que qualquer forma de desreipeito ao espaço alheio seja punida com a destituição do status de cidadão.
5. Estatização de todas as empresas do território shelliano.
6. Criar o título de cidadão, que oferecerá todos os direitos públicos ao cidadão shelliano reconhecido pelo Estado.
7. Remunerar os talentos da nação com salários mensais calculados proporcionalmente à participação do cidadão no total de lucros alcançados pela nação. E escravizar todo tipo de ser acéfalo que se disfarça de humano (mendigos, mulheres-objeto, vagabundos, etc).
8. Investir maciçamente em educação pública e reconhecer apenas os diplomas de instituições públicas como válidos.
9. Oferecer a melhor assistência de saúde pública a todo cidadão da nação shelliana.
10. Oferecer alimentação e moradias padronizadas, de qualidade e gratuitas, para todos os cidadãos.
11. Regulamentar a distribuição de drogas recreativas e controlar seu consumo.
12. Proibir o lucro, as armas e qualquer tipo de comportamento que inferiorize qualquer cidadão shelliano.
13. Incentivar o crescimento da nação shelliana e de sua produção tecnológica, intelectual e artística.
14. Controlar toda a imprensa, a fim de manter a qualidade de conteúdo.
Vote PMT.
Ou o PMT mata você.
cento e quarenta e nove
A presença (não exatamente física) é o melhor presente (não exatamente abstrato).
cento e quarenta e oito
OBS: X usa Comic Sans.
X diz:
. tem xou da minha banda amanha vc vai/
m. diz:
. não.
X diz:
. maix pq??/////
m. diz:
. pq a sua banda deve ser uma merda
X diz:
. pq vc tah falano issuu?///
m. diz:
. vc não tem senso estético nem pra se vestir! imagina pra música!
--- X está offline ---
X diz:
. tem xou da minha banda amanha vc vai/
m. diz:
. não.
X diz:
. maix pq??/////
m. diz:
. pq a sua banda deve ser uma merda
X diz:
. pq vc tah falano issuu?///
m. diz:
. vc não tem senso estético nem pra se vestir! imagina pra música!
--- X está offline ---
quarta-feira, 7 de maio de 2008
terça-feira, 6 de maio de 2008
cento e quarenta e seis
A admiração tem que ser tanta, ao ponto de você querer ser a outra pessoa. Só assim pra você permitir a interferência dela na tua vida. Quanto mais gente perto da gente, mais interferência tem. A única forma de se livrar de influências indesejadas é através do afastamento do emissor das mesmas. Sad but true.
segunda-feira, 5 de maio de 2008
sábado, 3 de maio de 2008
cento e quarenta e quatro
Inteligentes, cultas, bonitas, poderosas, bem-humoradas, bem-resolvidas, de personalidade forte...
E solteiras, lógico.
E solteiras, lógico.
cento e quarenta e um
Detesto galera. Pessoas homogeneizáveis formam massas nulas e desinteressantes. Só consigo conceber a individualidade como algo válido. Galera não é gente.
sexta-feira, 2 de maio de 2008
cento e quarenta
Par perfeito.
par (substantivo singular): conjunto de duas pessoas.
perfeito (adjetivo): que reúne todas as qualidades concebíveis.
Fonte: dicionário Aurélio
OBS: Vale reforçar que o adjetivo "perfeito" se refere ao substantivo "par". E não ao "pessoas".
par (substantivo singular): conjunto de duas pessoas.
perfeito (adjetivo): que reúne todas as qualidades concebíveis.
Fonte: dicionário Aurélio
OBS: Vale reforçar que o adjetivo "perfeito" se refere ao substantivo "par". E não ao "pessoas".
cento e trinta e nove
Ouvir música... Em português, inglês ou outro idioma? Instrumental?
A música instrumental oferece uma mensagem musical um tanto abstrata, mas possivelmente bela, assimilável e agradável aos ouvidos. Já a música em português oferece o adicional de uma mensagem verbal bem clara e evidente, que você não consegue evitar. Um idioma desconhecido poderia soar praticamente como música instrumental que utiliza a voz como um instrumento solista. A música em inglês oferece mais: a possibilidade de prestar atenção na mensagem ou não. Você pode desfrutar de uma música em inglês e ignorar sua mensagem. Ou optar por prestar atenção na letra para tentar compreender o que é dito.
É essa relação secundária que a letra assume que populariza as canções em inglês, o segundo idioma da maioria dos brasileiros. Teoria.
A música instrumental oferece uma mensagem musical um tanto abstrata, mas possivelmente bela, assimilável e agradável aos ouvidos. Já a música em português oferece o adicional de uma mensagem verbal bem clara e evidente, que você não consegue evitar. Um idioma desconhecido poderia soar praticamente como música instrumental que utiliza a voz como um instrumento solista. A música em inglês oferece mais: a possibilidade de prestar atenção na mensagem ou não. Você pode desfrutar de uma música em inglês e ignorar sua mensagem. Ou optar por prestar atenção na letra para tentar compreender o que é dito.
É essa relação secundária que a letra assume que populariza as canções em inglês, o segundo idioma da maioria dos brasileiros. Teoria.
segunda-feira, 28 de abril de 2008
terça-feira, 22 de abril de 2008
cento e trinta e seis
- Terceira tentativa.
- Já é.
- Como você aumentou a visitação do seu blog?
- Simples! Melhorando a qualidade do meu texto.
- Como funciona essa técnica?
- Ah, é só adequar o texto às expectativas do leitor. Escrever sobre coisas que as pessoas querem ler, em vez de escrever sobre as coisas que você quer falar.
- E funciona?
- Claro! As pessoas gostam de repetição, de saturação. Lidar com novidade é algo pesado pras pessoas em geral.
- E se encontram?
- Se encontram?! Aproveita que nego vai ler isso e bate com a cabeça no teclado nessa partegbhvtvtghy665t54r45re56565432w34
- Bonito, isso de tornar o texto mais dinâmico.
- Pois é. Agora eu posso copiar e colar coisas de outros sites aqui.
- Você não acha que essa revelação pode ser frustrante para o seu público?
- Nego se amarra.
- Você acha?
- Acho. Acho tudo no Google.
- Já é.
- Como você aumentou a visitação do seu blog?
- Simples! Melhorando a qualidade do meu texto.
- Como funciona essa técnica?
- Ah, é só adequar o texto às expectativas do leitor. Escrever sobre coisas que as pessoas querem ler, em vez de escrever sobre as coisas que você quer falar.
- E funciona?
- Claro! As pessoas gostam de repetição, de saturação. Lidar com novidade é algo pesado pras pessoas em geral.
- E se encontram?
- Se encontram?! Aproveita que nego vai ler isso e bate com a cabeça no teclado nessa partegbhvtvtghy665t54r45re56565432w34
- Bonito, isso de tornar o texto mais dinâmico.
- Pois é. Agora eu posso copiar e colar coisas de outros sites aqui.
- Você não acha que essa revelação pode ser frustrante para o seu público?
- Nego se amarra.
- Você acha?
- Acho. Acho tudo no Google.
cento e trinta e cinco
- Eu nunca sei quando você tá falando sério.
- Burrão.
- E se eu te perguntasse tudo de novo?
- Vamos lá.
- Como você aumentou a visitação do seu blog?
- Comentando nos blogs dos outros, bobinho. Todo mundo faz isso.
- Como funciona essa técnica?
- Ah, você sabe. Chega num blog avulso, no site da pessoa, no fotolog, qualquer merda, e elogia qualquer porcaria que esteja lá. Mas tem que comentar numa postagem recente. Se não, nego nem lê.
- E funciona?
- Sim. Principalmente se a sexualidade da pessoa for compatível com a sua.
- E se encontram?
- Nada. Só na imaginação.
- Bonito, isso de conquistar o imaginário de uma pessoa.
- Putaquiupariu. Jornalista é tudo burro assim mesmo? Tu não entende nada, né?
- Calma. É só me explicar.
- Porra! A parada é bem mais intensa e profunda que qualquer dessas experiências anais que você já viveu!
- ?!?!?!
- Você não acha que essa revelação pode ser frustrante para o seu público?
- Não. Meu público se amarra em intensidade e profundidade. Nego tá buscando o âmago dos próprios umbigos.
- Frase bonita.
- Fofinha, né?
- Muito! Emocionante!
- ...
- Mas qual é o propósito disso tudo?
- Sexo, oras!
- Huuum. Você me confunde.
- Obrigada.
- Acho que podemos ficar por aqui. Agora, em off... Como é aquele esquema do dildo?
- Vira aí, que eu te mostro.
- Burrão.
- E se eu te perguntasse tudo de novo?
- Vamos lá.
- Como você aumentou a visitação do seu blog?
- Comentando nos blogs dos outros, bobinho. Todo mundo faz isso.
- Como funciona essa técnica?
- Ah, você sabe. Chega num blog avulso, no site da pessoa, no fotolog, qualquer merda, e elogia qualquer porcaria que esteja lá. Mas tem que comentar numa postagem recente. Se não, nego nem lê.
- E funciona?
- Sim. Principalmente se a sexualidade da pessoa for compatível com a sua.
- E se encontram?
- Nada. Só na imaginação.
- Bonito, isso de conquistar o imaginário de uma pessoa.
- Putaquiupariu. Jornalista é tudo burro assim mesmo? Tu não entende nada, né?
- Calma. É só me explicar.
- Porra! A parada é bem mais intensa e profunda que qualquer dessas experiências anais que você já viveu!
- ?!?!?!
- Você não acha que essa revelação pode ser frustrante para o seu público?
- Não. Meu público se amarra em intensidade e profundidade. Nego tá buscando o âmago dos próprios umbigos.
- Frase bonita.
- Fofinha, né?
- Muito! Emocionante!
- ...
- Mas qual é o propósito disso tudo?
- Sexo, oras!
- Huuum. Você me confunde.
- Obrigada.
- Acho que podemos ficar por aqui. Agora, em off... Como é aquele esquema do dildo?
- Vira aí, que eu te mostro.
cento e trinta e quatro
- Você não acha que essa revelação pode ser frustrante para o seu público?
- Acho.
- Então você quer, propositalmente, frustrar seu leitor?
- Sim.
- Por quê?
- Porque eu me divirto decepcionando as pessoas.
- Não. Falando sério, qual é o propósito desse jogo?
- Lobotomia, óbvio.
- Acho.
- Então você quer, propositalmente, frustrar seu leitor?
- Sim.
- Por quê?
- Porque eu me divirto decepcionando as pessoas.
- Não. Falando sério, qual é o propósito desse jogo?
- Lobotomia, óbvio.
cento e trinta e três
- Como você aumentou a visitação do seu blog?
- Foi bem fácil. Saí falando pra todo mundo que eu escrevo sobre eles.
- Como funciona essa técnica?
- Simples! É só falar "eu escrevi sobre você no meu blog num dia desses". A pessoa vai se sentir especial e vai querer saber o que foi escrito sobre ela.
- E funciona?
- Claro! Nego começa a se procurar em tudo que eu escrevo.
- E se encontram?
- Frequentemente.
- Bonito, isso de você escrever sobre as pessoas que estão ao seu redor.
- Errr... Eu não faço isso.
- Foi bem fácil. Saí falando pra todo mundo que eu escrevo sobre eles.
- Como funciona essa técnica?
- Simples! É só falar "eu escrevi sobre você no meu blog num dia desses". A pessoa vai se sentir especial e vai querer saber o que foi escrito sobre ela.
- E funciona?
- Claro! Nego começa a se procurar em tudo que eu escrevo.
- E se encontram?
- Frequentemente.
- Bonito, isso de você escrever sobre as pessoas que estão ao seu redor.
- Errr... Eu não faço isso.
cento e trinta e dois
Pião. Liquidificador. Bailarina. Roda gigante. Ralo. Bambolê. Roleta. Disco. Rolo. Espiral. Órbita. MCU. MCUV. Ciclo. Círculo. Circo. Ciranda. Girando. Tonteira, pressão, agonia.
Senóides. Girando e ondulando. Primeiro sinal de ressaca.
Senóides. Girando e ondulando. Primeiro sinal de ressaca.
terça-feira, 15 de abril de 2008
cento e trinta e um
Você quer fazer o favor de parar de entender errado todas as coisas erradas que eu falo com o objetivo de fazer com que você efetivamente entenda o que eu realmente quero expressar?
quinta-feira, 10 de abril de 2008
cento e trinta
- Eu não disse nada disso.
- Tô botando palavras na sua boca, né?
- Uhum. Outra coisa além de palavras.
- É? Que outra coisa? Não tô botando nada. Você não tá deixando! Tá me dando as costas...
- Lógico! Você quer ficar me entrevistando... Desliga esse gravador!
- Ué, eu tenho que fazer a entrevista!
- Não vai dar certo!
- Porque você não fala!
- Não! Porque você tá em cima de mim!
- Ah, então eu vou ficar longe de você... Agora você vai falar?
- Não.
- Então!?
- Agora tá frio...
- Tá frio? Morra de frio então! Você reclama que eu fico em cima de você...
- Não tava reclamando. Só tava falando que é antiético prum jornalista... Já imaginou ficar entrevistando todas as pessoas em cima delas?
- Por quê você acha que eu escolhi Comunicação? Vou fazer isso todos os dias!
- Tô botando palavras na sua boca, né?
- Uhum. Outra coisa além de palavras.
- É? Que outra coisa? Não tô botando nada. Você não tá deixando! Tá me dando as costas...
- Lógico! Você quer ficar me entrevistando... Desliga esse gravador!
- Ué, eu tenho que fazer a entrevista!
- Não vai dar certo!
- Porque você não fala!
- Não! Porque você tá em cima de mim!
- Ah, então eu vou ficar longe de você... Agora você vai falar?
- Não.
- Então!?
- Agora tá frio...
- Tá frio? Morra de frio então! Você reclama que eu fico em cima de você...
- Não tava reclamando. Só tava falando que é antiético prum jornalista... Já imaginou ficar entrevistando todas as pessoas em cima delas?
- Por quê você acha que eu escolhi Comunicação? Vou fazer isso todos os dias!
quarta-feira, 9 de abril de 2008
cento e vinte e nove
Ela passou pela roleta e resolveu sentar no primeiro banco que viu. Tinha um senhor de idade, todo esparramado, sentado no canto da janela. Pernas abertas e braço apoiado na parte vazia do banco. Ela pediu licença e sentou. Como ele não moveu nenhum músculo, ela resolveu jogar a bolsa - "sem querer" - na perna dele, pra ver se ele percebia que estava invadindo o espaço alheio.
Ele olhou pra ela, analisou tudo e continuou todo esparramado. Ela resolveu empurrar a perna dele pro lugar onde deveria estar, usando a própria perna. Foi aí que o velhinho resolveu encarar ainda mais, com cara de tesão. E voltou a se esparramar.
Ela levantou e arrumou outro assento. Outra mulher passou pela roleta e resolveu sentar no primeiro lugar que viu. Mesma sequência de fatos. E mais outra passou pela roleta. E sentou ali mesmo.
Aconteceu tudo de novo. A roleta girou. Dessa vez, era um homem. Ele resolveu sentar no primeiro lugar que viu (o único vazio do ônibus). Um senhor estava todo esparramado, mas logo se encolheu no canto da janela. Ele resmungava bastante, coisas inteligíveis. A postura rústica do senhor acabou por deixar o homem com tesão. E ele foi se esparramando, roçando naquela perna cheia de fios branquinhos. O velhinho olhou assustado. E foi cumprimentado por um sorriso levado.
Imediatamente, o velhinho se levantou. Preferiu viajar em pé.
Ele olhou pra ela, analisou tudo e continuou todo esparramado. Ela resolveu empurrar a perna dele pro lugar onde deveria estar, usando a própria perna. Foi aí que o velhinho resolveu encarar ainda mais, com cara de tesão. E voltou a se esparramar.
Ela levantou e arrumou outro assento. Outra mulher passou pela roleta e resolveu sentar no primeiro lugar que viu. Mesma sequência de fatos. E mais outra passou pela roleta. E sentou ali mesmo.
Aconteceu tudo de novo. A roleta girou. Dessa vez, era um homem. Ele resolveu sentar no primeiro lugar que viu (o único vazio do ônibus). Um senhor estava todo esparramado, mas logo se encolheu no canto da janela. Ele resmungava bastante, coisas inteligíveis. A postura rústica do senhor acabou por deixar o homem com tesão. E ele foi se esparramando, roçando naquela perna cheia de fios branquinhos. O velhinho olhou assustado. E foi cumprimentado por um sorriso levado.
Imediatamente, o velhinho se levantou. Preferiu viajar em pé.
terça-feira, 8 de abril de 2008
cento e vinte e oito
É fácil de saber o que mais falta na vida de uma pessoa. Basta observar seu maior objetivo de vida, a coisa que ela mais quer, o que ela mais prega. Essa é sua maior carência.
O cara prega que a fome no mundo precisa acabar.
Maior carência: comida.
A mulé prega que a instituição "família" deve ser preservada.
Maior carência: família.
O adolescente prega que não é mais criança.
Maior carência: maturidade.
O socialista prega que é preciso distribuir a renda.
Maior carência: dinheiro.
A pessoa prega pela verdade.
Maior carência: sinceridade.
A garota prega que as pessoas precisam ser mais vaidosas.
Maior carência: beleza.
Se pregar que as pessoas precisam ser mais inteligentes, a carência é da própria.
A maior carência de uma pessoa que só fala de sexo, é o próprio. O mesmo vale pro amor, pra felicidade, pra tristeza e pra todos os sentimentos.
A maior carência de um padre? Deus!
E a de quem fica desmascarando as carências alheias?
O cara prega que a fome no mundo precisa acabar.
Maior carência: comida.
A mulé prega que a instituição "família" deve ser preservada.
Maior carência: família.
O adolescente prega que não é mais criança.
Maior carência: maturidade.
O socialista prega que é preciso distribuir a renda.
Maior carência: dinheiro.
A pessoa prega pela verdade.
Maior carência: sinceridade.
A garota prega que as pessoas precisam ser mais vaidosas.
Maior carência: beleza.
Se pregar que as pessoas precisam ser mais inteligentes, a carência é da própria.
A maior carência de uma pessoa que só fala de sexo, é o próprio. O mesmo vale pro amor, pra felicidade, pra tristeza e pra todos os sentimentos.
A maior carência de um padre? Deus!
E a de quem fica desmascarando as carências alheias?
segunda-feira, 7 de abril de 2008
cento e vinte e sete
Fulaninho, como todos os homens, DE-TES-TA ir ao shopping. Porém, depois de constatar que todas as suas roupas estavam furadas, decidiu sair naquele domingo chuvoso para fazer compras.
Prático, Fulaninho decidiu resolver tudo numa única loja. Ele conhecia uma bem legal, onde poderia comprar sapatos, calças e camisetas. E o atendimento, ele sabia que era ótimo.
Chegando na porta da loja, Fulaninho reconheceu um dos rostos que circulavam pelo saguão. Era aquela mulher... Aquela tesuda, das punhetas... A amiga que ele sempre quis, mas que nunca reparou nele.
Já com um pé dentro da loja, Fulaninho deu a volta e se mandou. Não tem como comprar com uma pessoa com quem você quer algo mais. É uma superexposição capaz de destruir tudo, acabar com todas as possibilidades alimentadas no universo platônico, ruir com todas as inspirações românticas e sexuais. Não pode acontecer.
Imagina se ela descobrisse o tamanho exato das camisas! Pior: das calças!
"Melhor continuar usando roupas velhas. Ou mudar o visual", concluiu.
Ela até viu o cara, mas permaneceu indiferente. Foi atender o casal mais chato de todos os tempos. E uma velhinha. E um grupo de adolescentes. E um garotinho tímido. E uma quarentona que se acha novinha. E uns gringos. E uma tia divorciada. E por aí foi...
Prático, Fulaninho decidiu resolver tudo numa única loja. Ele conhecia uma bem legal, onde poderia comprar sapatos, calças e camisetas. E o atendimento, ele sabia que era ótimo.
Chegando na porta da loja, Fulaninho reconheceu um dos rostos que circulavam pelo saguão. Era aquela mulher... Aquela tesuda, das punhetas... A amiga que ele sempre quis, mas que nunca reparou nele.
Já com um pé dentro da loja, Fulaninho deu a volta e se mandou. Não tem como comprar com uma pessoa com quem você quer algo mais. É uma superexposição capaz de destruir tudo, acabar com todas as possibilidades alimentadas no universo platônico, ruir com todas as inspirações românticas e sexuais. Não pode acontecer.
Imagina se ela descobrisse o tamanho exato das camisas! Pior: das calças!
"Melhor continuar usando roupas velhas. Ou mudar o visual", concluiu.
Ela até viu o cara, mas permaneceu indiferente. Foi atender o casal mais chato de todos os tempos. E uma velhinha. E um grupo de adolescentes. E um garotinho tímido. E uma quarentona que se acha novinha. E uns gringos. E uma tia divorciada. E por aí foi...
sexta-feira, 4 de abril de 2008
cento e vinte e seis
Entrei no ônibus e sentei no terceiro banco, no corredor. Senti uma cutucada.
- Você também tá indo pro show?
- Não... Mas já? Não tá meio cedo, não?
- A gente veio de São Paulo, não temoS pra onde ir... Por isso já eStamos indo agora.
- Hum...
- Você sabe se vendeu muito ingresso?
- Olha, eu acho que não. Só conheço uma pessoa que vai nesse show.
- E por quê você não vai?
- Sei lá... Não tive coragem de pagar tão caro pelo ingresso.
- Porra! MaS vai ser foda!
- Deve ser, mas não vale o preço.
Puxaram sanduíches(iches) da bolsa. Estavam empolgadérrimos. Achei engraçado os dois estarem vestindo preto. Assim como aquela empogação toda. Um dia eu fui assim, acho. Passei o resto da viagem tentando entender onde foi que perdi esse frescor todo. Os meninos seguiram para o show. E eu, pro trabalho.
Aproveitei o meu horário de almoço para comprar um mp3 player.
- Você também tá indo pro show?
- Não... Mas já? Não tá meio cedo, não?
- A gente veio de São Paulo, não temoS pra onde ir... Por isso já eStamos indo agora.
- Hum...
- Você sabe se vendeu muito ingresso?
- Olha, eu acho que não. Só conheço uma pessoa que vai nesse show.
- E por quê você não vai?
- Sei lá... Não tive coragem de pagar tão caro pelo ingresso.
- Porra! MaS vai ser foda!
- Deve ser, mas não vale o preço.
Puxaram sanduíches(iches) da bolsa. Estavam empolgadérrimos. Achei engraçado os dois estarem vestindo preto. Assim como aquela empogação toda. Um dia eu fui assim, acho. Passei o resto da viagem tentando entender onde foi que perdi esse frescor todo. Os meninos seguiram para o show. E eu, pro trabalho.
Aproveitei o meu horário de almoço para comprar um mp3 player.
cento e vinte e cinco
Nego passa anos enchendo o teu saco pra você se tornar alguém equilibrado, sem excessos, sem fraquezas, sem diferenças. Aí você finalmente atinge tais objetivos, mesmo sem entender muito bem. Eles passam a te respeitar, elogiam a tua maturidade... Mas te acham chato.
quinta-feira, 3 de abril de 2008
cento e vinte e quatro
- Veja depois dos comerciais: uma entrevista exclusiva com uma das mulheres mais importantes do país.
- Hã? Tá louca?
- Pessoal, essa é a minha amiga Tainá. E aí, Tainá? Veio visitar a gente?
- A gente?! Nós estamos sozinhas nesta mesa faz 2 horas.
- Por favor, tragam um copo d'água pra Tainá. Ela está muito nervosa.
- Não estou nervosa! Estou bem!
- Tadinha! Ela não quer assumir a tensão por estar ao vivo para o país inteiro.
- Nós estamos num bar...
- Gente, a mulher está alucinando! Chamem um médico!
- Cara, pára com isso!
- Parar de te ajudar? Nunca! Coitada... Mesmo fora de si, ainda é prestativa.
- Eu estou bem, porra! Pára de falar com a câmera de segurança, ou então eu vou embora agora.
- Não vá! Não vá! NÃO SIGA A LUZ BRANCA! VOLTA PRA CÁ! NÃAAAAO!
- Chega! Essa brincadeira não tem graça. Tá me irritando! Vou embora.
- Acorda, Tainá... Taína?
Pela primeira vez, olha ao redor. Uma cadeira vazia ao lado. Vira pra câmera novamente:
- Oh, não! Ela se foi.
E surge um grito tão alto, que corta todo a gritaria do ambiente:
- EU QUERO O COOOOOOOOOOOOOOORPO!
O silêncio dura alguns segundos, mas logo volta a maçaroca sonora. Um garçon se aproxima da mesa, apressado, larga um copo e some na multidão.
- Hã? Tá louca?
- Pessoal, essa é a minha amiga Tainá. E aí, Tainá? Veio visitar a gente?
- A gente?! Nós estamos sozinhas nesta mesa faz 2 horas.
- Por favor, tragam um copo d'água pra Tainá. Ela está muito nervosa.
- Não estou nervosa! Estou bem!
- Tadinha! Ela não quer assumir a tensão por estar ao vivo para o país inteiro.
- Nós estamos num bar...
- Gente, a mulher está alucinando! Chamem um médico!
- Cara, pára com isso!
- Parar de te ajudar? Nunca! Coitada... Mesmo fora de si, ainda é prestativa.
- Eu estou bem, porra! Pára de falar com a câmera de segurança, ou então eu vou embora agora.
- Não vá! Não vá! NÃO SIGA A LUZ BRANCA! VOLTA PRA CÁ! NÃAAAAO!
- Chega! Essa brincadeira não tem graça. Tá me irritando! Vou embora.
- Acorda, Tainá... Taína?
Pela primeira vez, olha ao redor. Uma cadeira vazia ao lado. Vira pra câmera novamente:
- Oh, não! Ela se foi.
E surge um grito tão alto, que corta todo a gritaria do ambiente:
- EU QUERO O COOOOOOOOOOOOOOORPO!
O silêncio dura alguns segundos, mas logo volta a maçaroca sonora. Um garçon se aproxima da mesa, apressado, larga um copo e some na multidão.
segunda-feira, 31 de março de 2008
quinta-feira, 27 de março de 2008
cento e vinte e um
Entrei no cômodo e logo reparei naquela mesa. Era de madeira, enorme. Quase tão profunda quanto a minha casa inteira. Havia alguém sentado lá na outra extremidade. Estava longe e eu não conseguia enxergar. Todos os alimentos se concentravam naquele canto: frutas, doces, pães, sucos... Ele fez um sinal receptivo com a cabeça e eu resolvi me sentar. Puxei a primeira cadeira que vi, a mais próxima da porta. Quando sentei, percebi que não alcançava a comida. E que não ouvia bem a conversa entre o anfitrião e seus serventes, lá na outra ponta. O anfitrião, que foi capturado pelos meus olhos como um borrão (e pelos meus ouvidos como um zunido), levantou-se e, apoiado na mesa, gritou:
"POR QUE VOCÊ INSISTE EM SENTAR TÃO LONGE DE MIM, TÃO DISTANTE DA COMIDA E DA FARTURA?"
O grito foi tão alto, que o momento se desfez. E eu acordei.
"POR QUE VOCÊ INSISTE EM SENTAR TÃO LONGE DE MIM, TÃO DISTANTE DA COMIDA E DA FARTURA?"
O grito foi tão alto, que o momento se desfez. E eu acordei.
terça-feira, 18 de março de 2008
cento e vinte
Passo pelos lugares por onde passamos no passado. Torço o pescoço e procuro a gente, pra ver se ainda estamos lá, como um dia estivemos. Meus olhos buscam em vão e eu perco o cenário de vista. Sem te ver. Sem me ver. Não estamos lá. Óbvio, até. Mas eu sei que isso ainda vai se repetir muito. Mesmo sabendo que eu não posso estar lá e cá ao mesmo tempo.
sexta-feira, 14 de março de 2008
cento e dezoito
Esses pontinhos só se juntam pra complicar tudo... É por isso que eu prefiro que andem sozinhos.
quinta-feira, 13 de março de 2008
cento e dezesseis
- Ei!
- Quem é você???
- Eu sou a Ficção! Tudo bem?
- Como assim?!?!?!
- Pois é. Vim aqui pra saber o que você tem contra mim.
- Pára tudo! Por que isso?
- Eu sei que você não gosta de mim. Só quero entender o motivo.
- Bem... Não é nada pessoal, não. Mas te acho meio falsa.
- Qual foi? De onde você tirou isso?
- Ué, você é uma mentirada só!
- Você está enganada! Eu sou a verdade! Você é que não vê!
- Fala sério! Você é só um personagem! Você é apenas a personificação de um conceito! Você nem mesmo fala! Isso aí é tudo ficção. É balela, mentirada pra atingir algum objetivo comunicativo que não pôde ser alcançado através de fatos reais.
- Como pode eu não existir se eu faço parte deste momento? Essas coisas que você diz me chateiam.
- Olha, desculpa. Eu entendo o seu desespero. Mas não sei como te ajudar.
- Só me fala por que você não gosta de mim.
- Não gosto de você porque você se mete nos momentos reais. Você estraga a beleza dos sentimentos puros e naturais.
- Tá me chamando de intrometida???
- Sim.
- Isso é um absurdo! Eu NUNCA me meto nos assuntos dos outros! Só não posso fazer nada se alguém resolve me incluir em alguma situação! Não vou deixar ninguém na mão.
- Por que alguém incluiria você?
- Porque eu sou real, meu bem. Quer você queira, quer não.
- Ficção não é real, cacete!
- Como não???
- Você não existe, caramba!
- Ah, não? Então me diz o que eu faço aqui?
- Aqui onde?
- Aqui mesmo. Neste diálogo.
- Sei lá. Você se meteu, pra variar.
- Não é verdade. Só estou tentando uma aproximação. Você implica comigo só porque não me conhece direito.
- Humpf! Você é mais chata do que eu imaginava... Sai fora daqui! Ninguém te chamou aqui!
- Tá certo, sua grosseira! Você sabe como me encontrar. Tchau.
- Quem é você???
- Eu sou a Ficção! Tudo bem?
- Como assim?!?!?!
- Pois é. Vim aqui pra saber o que você tem contra mim.
- Pára tudo! Por que isso?
- Eu sei que você não gosta de mim. Só quero entender o motivo.
- Bem... Não é nada pessoal, não. Mas te acho meio falsa.
- Qual foi? De onde você tirou isso?
- Ué, você é uma mentirada só!
- Você está enganada! Eu sou a verdade! Você é que não vê!
- Fala sério! Você é só um personagem! Você é apenas a personificação de um conceito! Você nem mesmo fala! Isso aí é tudo ficção. É balela, mentirada pra atingir algum objetivo comunicativo que não pôde ser alcançado através de fatos reais.
- Como pode eu não existir se eu faço parte deste momento? Essas coisas que você diz me chateiam.
- Olha, desculpa. Eu entendo o seu desespero. Mas não sei como te ajudar.
- Só me fala por que você não gosta de mim.
- Não gosto de você porque você se mete nos momentos reais. Você estraga a beleza dos sentimentos puros e naturais.
- Tá me chamando de intrometida???
- Sim.
- Isso é um absurdo! Eu NUNCA me meto nos assuntos dos outros! Só não posso fazer nada se alguém resolve me incluir em alguma situação! Não vou deixar ninguém na mão.
- Por que alguém incluiria você?
- Porque eu sou real, meu bem. Quer você queira, quer não.
- Ficção não é real, cacete!
- Como não???
- Você não existe, caramba!
- Ah, não? Então me diz o que eu faço aqui?
- Aqui onde?
- Aqui mesmo. Neste diálogo.
- Sei lá. Você se meteu, pra variar.
- Não é verdade. Só estou tentando uma aproximação. Você implica comigo só porque não me conhece direito.
- Humpf! Você é mais chata do que eu imaginava... Sai fora daqui! Ninguém te chamou aqui!
- Tá certo, sua grosseira! Você sabe como me encontrar. Tchau.
cento e quinze
Você não é o que você tem.
Você não é o que você fala.
Você não é o que você consome.
Você é o que te motiva.
Você é o que te inspira.
Você é o que te faz feliz.
Você é o que você é, porra! Os outros também! A sinceridade do verbo ser se limita ao intransitivo. Qualquer complemento mascara o verbo.
É difícil enxergar o que apenas é.
Você não é o que você fala.
Você não é o que você consome.
Você é o que te motiva.
Você é o que te inspira.
Você é o que te faz feliz.
Você é o que você é, porra! Os outros também! A sinceridade do verbo ser se limita ao intransitivo. Qualquer complemento mascara o verbo.
É difícil enxergar o que apenas é.
quarta-feira, 12 de março de 2008
cento e catorze
- Vim me candidatar à vaga de estágio que vocês divulgaram.
- Hum... O prazo de inscrição terminou ontem...
- Eu sei, mas eu só vi o anúncio hoje. Posso entregar o meu currículo mesmo assim?
- Até pode...
- Mas eu não tenho ele impresso. Posso imprimir aqui?
- Você tem ele aí?
- Não. Tá no meu email. Só preciso de um computador com internet.
- Senta naquele ali.
(...)
- Essa máquina tá muito ruim. Muito lenta.
- Pega um disquete ali e passa pra outra.
- Disquete?!?!?! Tá de sacanagem?
- É, disquete.
(...)
- Posso tentar em outra máquina?
- Tenta aquela ali.
- Certo... É você que vai selecionar os estagiários?
- Não.
- E quem vai ser?
- A Zuleica.
- Pede pra ela dar uma atenção especial ao meu currículo.
- Pode deixar.
- Eu vou trabalhar nesta sala aqui?
- Provavelmente.
- Quero aquela mesa ali perto da janela.
- Uhum.
- Não tá funcionando...
- Me dá isso aqui! Vou imprimir na outra sala!
- Ah, tá. Eu espero aqui.
(...)
- Pronto!
- Muito obrigada! Então... Aqui está! Meu currículo!
- Vai um cafezinho aí?
- Claro! Tem adoçante?
- Tem, sim. E bolachas! Pega aí!
- Demorô! Aí... você me empresta dois e dez pra passagem? Te pago quando sair o meu primeiro salário...
- Pega ali na minha mochila.
- Valeu! O resultado sai quando?
- Antes do fim-de-semana...
- Então tá. Até segunda!
- Até!
- Hum... O prazo de inscrição terminou ontem...
- Eu sei, mas eu só vi o anúncio hoje. Posso entregar o meu currículo mesmo assim?
- Até pode...
- Mas eu não tenho ele impresso. Posso imprimir aqui?
- Você tem ele aí?
- Não. Tá no meu email. Só preciso de um computador com internet.
- Senta naquele ali.
(...)
- Essa máquina tá muito ruim. Muito lenta.
- Pega um disquete ali e passa pra outra.
- Disquete?!?!?! Tá de sacanagem?
- É, disquete.
(...)
- Posso tentar em outra máquina?
- Tenta aquela ali.
- Certo... É você que vai selecionar os estagiários?
- Não.
- E quem vai ser?
- A Zuleica.
- Pede pra ela dar uma atenção especial ao meu currículo.
- Pode deixar.
- Eu vou trabalhar nesta sala aqui?
- Provavelmente.
- Quero aquela mesa ali perto da janela.
- Uhum.
- Não tá funcionando...
- Me dá isso aqui! Vou imprimir na outra sala!
- Ah, tá. Eu espero aqui.
(...)
- Pronto!
- Muito obrigada! Então... Aqui está! Meu currículo!
- Vai um cafezinho aí?
- Claro! Tem adoçante?
- Tem, sim. E bolachas! Pega aí!
- Demorô! Aí... você me empresta dois e dez pra passagem? Te pago quando sair o meu primeiro salário...
- Pega ali na minha mochila.
- Valeu! O resultado sai quando?
- Antes do fim-de-semana...
- Então tá. Até segunda!
- Até!
terça-feira, 11 de março de 2008
segunda-feira, 3 de março de 2008
sexta-feira, 29 de fevereiro de 2008
cento e onze
Liberdade - e a forma como você responde a tal privilégio - é a melhor forma de comunicar o amor.
Você é livre pra me fazer sorrir ou chorar. Ou para não fazer nada também.
Você é livre pra me fazer sorrir ou chorar. Ou para não fazer nada também.
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
cento e dez
O dia estava bem quente. Uns trinta e sete graus. Eu fazia minha caminhada diária até o ponto-de-ônibus, até que o silêncio da rotina foi interrompido por barulhos altos, agudos e repetitivos. "Pá... pá... pá".
Só deu tempo de ver um carro da polícia, desses novos, e um monte de pedestres e policiais armados correndo em direções um tanto aleatórias.
"Fodeu. Vou morrer".
Não dava pra pensar direito. Quis me jogar no chão, mas a minha resposta natural foi sair correndo na direção para a qual tivesse menos gente correndo.
O barulho continuava. As caras de terror dos transeuntes ficaram registradas na minha memória, que nem fotos. Concluí que precisava entrar no primeiro buraco que eu encontrasse. Vi um quadrado enorme, escuro, profundo. Entrei.
Não me afastei muito da entrada. Só me abaixei e esperei o barulho parar. Alguns minutos depois, veio o silêncio prolongado. Restou apenas o barulho dos carros que voltaram a circular pela via. Lembrei das instruções das pipocas de microondas: "quando o intervalo entre os estouros for maior que 2 segundos, desligue o aparelho".
Hum.
Só então olhei ao meu redor, um salão enorme. Vi um foguinho no lado oposto ao meu. Olhei pra cima e encontrei um nome.
É, a Igreja Universal me salvou.
Só deu tempo de ver um carro da polícia, desses novos, e um monte de pedestres e policiais armados correndo em direções um tanto aleatórias.
"Fodeu. Vou morrer".
Não dava pra pensar direito. Quis me jogar no chão, mas a minha resposta natural foi sair correndo na direção para a qual tivesse menos gente correndo.
O barulho continuava. As caras de terror dos transeuntes ficaram registradas na minha memória, que nem fotos. Concluí que precisava entrar no primeiro buraco que eu encontrasse. Vi um quadrado enorme, escuro, profundo. Entrei.
Não me afastei muito da entrada. Só me abaixei e esperei o barulho parar. Alguns minutos depois, veio o silêncio prolongado. Restou apenas o barulho dos carros que voltaram a circular pela via. Lembrei das instruções das pipocas de microondas: "quando o intervalo entre os estouros for maior que 2 segundos, desligue o aparelho".
Hum.
Só então olhei ao meu redor, um salão enorme. Vi um foguinho no lado oposto ao meu. Olhei pra cima e encontrei um nome.
É, a Igreja Universal me salvou.
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
cento e sete
Finalmente entendi! "Vou ali e já volto" é uma expressão que significa "vou e não volto".
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008
cento e seis
Merda é normal. Todo mundo faz de vez em quando. Inclusive, o ideal é fazer todos os dias.
cento e cinco
Tatuagem de time de futebol no braço?!?!?!?! Fala sério! Tatua na panturrilha! Faz mais sentido...
cento e quatro
(Voz de criança mongol) "Tia, que quié isso no seu olho?"
(Voz normal) "É um brinco."
(Voz de criança mongol) "Né nada. É um pílci."
(Voz normal) "É. Um piercing."
(Voz de criança mongol) "Por que qui você fez isso, esses monte de pílci?"
(Voz normal) "Porque eu fui obrigada."
(Cara de espanto de criança mongol)
(Voz normal) "Quando eu era do seu tamanho, eu fazia muita besteira. Cada vez que eu fazia besteira, meu pai botava um piercing na minha orelha."
(Voz de criança mongol impressionada): "É?!?!"
(Voz normal) "É. O da sombrancelha foi de quando eu fui reprovada. Os dessa orelha aqui foram porque eu era desobediente. Os da outra orelha foram porque eu não comia direito."
(Voz de criança mongol) "Mentira. Né nada."
(Voz normal) "Você é que tá mentindo. Olha só o seu nariz crescendo."
(Voz de criança mongol) "Cadê?" (Põe a mão no rosto)
(Voz normal) "Olha só ali no espelho! Tá até com galhinho."
(Olha no espelho e se analisa)
(Voz normal) "Viu só?"
(Puxão da mãe, para ir embora. Sai, olhando para trás. Chocada).
(Voz normal) "É um brinco."
(Voz de criança mongol) "Né nada. É um pílci."
(Voz normal) "É. Um piercing."
(Voz de criança mongol) "Por que qui você fez isso, esses monte de pílci?"
(Voz normal) "Porque eu fui obrigada."
(Cara de espanto de criança mongol)
(Voz normal) "Quando eu era do seu tamanho, eu fazia muita besteira. Cada vez que eu fazia besteira, meu pai botava um piercing na minha orelha."
(Voz de criança mongol impressionada): "É?!?!"
(Voz normal) "É. O da sombrancelha foi de quando eu fui reprovada. Os dessa orelha aqui foram porque eu era desobediente. Os da outra orelha foram porque eu não comia direito."
(Voz de criança mongol) "Mentira. Né nada."
(Voz normal) "Você é que tá mentindo. Olha só o seu nariz crescendo."
(Voz de criança mongol) "Cadê?" (Põe a mão no rosto)
(Voz normal) "Olha só ali no espelho! Tá até com galhinho."
(Olha no espelho e se analisa)
(Voz normal) "Viu só?"
(Puxão da mãe, para ir embora. Sai, olhando para trás. Chocada).
terça-feira, 12 de fevereiro de 2008
sábado, 9 de fevereiro de 2008
cento e dois
Você não ia querer ser amigo de Deus, vai por mim. O cara é um chato, prepotente, egoísta! Não tem assunto. Acha que sabe de tudo, mas tá por fora dos últimos lançamentos musicais. Ele não assiste novela, não viu nenhum filme e não acompanha o futebol. Ele reclama de tudo que a gente faz. Não acompanha a galera. Outsider total. Ninguém aguenta! Ainda bem que eu não sou Deus! Ainda bem!
quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008
cento e um
Era um gênio difícil. O corpo era fácil e era isso que importava. Corpo e gênio são inimigos siameses. Quem quer um, não quer o outro.
Sendo assim, mate seu gênio. Ou mate seu corpo.
Sendo assim, mate seu gênio. Ou mate seu corpo.
noventa e nove
Isso pode parecer rude, mas esse seu sofrimento todo não passa de falta do que fazer.
sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008
noventa e oito
O que fazer além de olhar? A admiração é tanta, que não dá sequer pra pensar no que querer a partir de agora.
noventa e sete
Eu tinha algo genial pra escrever aqui, mas resolvi guardar só pra mim. É bom ser egoísta de vez em quando.
Melhor do que selecionar o que se diz, é selecionar o que não dizer.
Melhor do que selecionar o que se diz, é selecionar o que não dizer.
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
segunda-feira, 28 de janeiro de 2008
noventa e cinco
Tô no ônibus, senta um paraíba do meu lado. Figura esquisita. Quando o ônibus passa por um túnel, ele vira pra mim:
"Esse negócio de túnel é porque passa debaixo do morro, né?"
Olho pra ele, dou uma risada sem graça, balanço a cabeça e viro pro outro lado. Ele insiste:
"Cê sabe se tem diferença... ar diferente ou outra coisa... quando tá dentro do túnel?"
"Sei lá!"
"Esse túnel... é que nem túnel do metrô?"
"Não sei."
"Cê já andô de metrô?"
"?!?!?!"
"Eu já andei em São Paulo. Mas nunca andei aqui. Fica só aquele barulho, 'vuuuuuuuuuu', e vai passando."
"..."
"Olha! Outro túnel!"
Levanta, puxa a cordinha e some da minha vista. Encantado.
"Esse negócio de túnel é porque passa debaixo do morro, né?"
Olho pra ele, dou uma risada sem graça, balanço a cabeça e viro pro outro lado. Ele insiste:
"Cê sabe se tem diferença... ar diferente ou outra coisa... quando tá dentro do túnel?"
"Sei lá!"
"Esse túnel... é que nem túnel do metrô?"
"Não sei."
"Cê já andô de metrô?"
"?!?!?!"
"Eu já andei em São Paulo. Mas nunca andei aqui. Fica só aquele barulho, 'vuuuuuuuuuu', e vai passando."
"..."
"Olha! Outro túnel!"
Levanta, puxa a cordinha e some da minha vista. Encantado.
quinta-feira, 17 de janeiro de 2008
noventa e quatro
Se te tratam bem, não é porque gostam de você. É porque querem que você goste deles.
E funciona.
E funciona.
quinta-feira, 10 de janeiro de 2008
noventa e dois
-Amor, vou ali na esquina comprar um cigarro.
-Já te falei pra parar de fumar!
-Eu parei. Você sabe.
-E vai voltar?
-Não.
-Já te falei pra parar de fumar!
-Eu parei. Você sabe.
-E vai voltar?
-Não.
terça-feira, 8 de janeiro de 2008
noventa e um
"Com isso, vamos assinar um contrato godzilionário. Vamos ficar ricos!"
"Godzilionário é maior que tiranossaurionário?"
"Sim. Beeeem maior!"
"Então tá bom. Onde é que eu assino?"
"Godzilionário é maior que tiranossaurionário?"
"Sim. Beeeem maior!"
"Então tá bom. Onde é que eu assino?"
sexta-feira, 4 de janeiro de 2008
quarta-feira, 2 de janeiro de 2008
Assinar:
Postagens (Atom)